Fortissime, BRAVIIII

C'era una volta un spermatozoo zoppo. ogni volta che c'era un coito lo spermatozoo zoppo rimaneva indietro e quindi non riusciva a vedere il coito come andava a finire, un giorno si consultò con gli altri spermatozoi e fece in modo che alla solita ora del coito gli fosse accordato un certo vantaggio, quindi giunta l'ora si incamminò zoppicando, intanto iniziava il coito ed egli si affrettava verso l'uscita, quando c'era quasi si accorse che in fondo al tunnel c'era una forte luce, e tornando indietro gridava verso gli altri spermatozoi........Fermatevi tuttiiiiii è soloooooo...........una segaaaaaa.

A proposito di......

1
Un battaglione di spermatozoi e' in attesa della battaglia.
E' notte e tutti dormono, quando ad un tratto risuona il grido del capo:
"Combattenti! Alle armi e all'attacco!".
Giunti all'uscita della vallata qualcosa pare fermare il loro tentativo. Il maggiore grida:
"Diamine, hanno alzato la protezione! Cercate di sfondarla!".
Ma nulla pare capace di abbattere la barriera. Col morale a terra i nostri baldi eroi si devono ritirare.
Per giorni la guerra imperversa ogni notte.
"Avanti! Carica! Sfondate!".
Ma la barriera e' sempre li', non cede.
Un bel giorno però il grido di battaglia del maggiore risuona piu' allegro:
"Miei prodi! L'ora della riscossa e' arrivata! Il nemico ha dimenticato la protezione! All'attaccoooo!!".
Orde di spermatozoi corrono verso la fine della vallata.
Uno, mille, centomila, tutti si precipitano verso l'uscita.
Ormai sembra vicina la vittoria, quando un urlo blocca la loro carica.
E' il maggiore che grida:
"Ritirata! Il nemico ci ha teso una trappola ... SIAMO FINITI NELLA MEEERDAAA!".

2
Due sposini in viaggio di nozze.
La prima sera a letto lui le tira su la camicia da notte, le abbassa gli slip e dice:
"Bacetto, bacetto buonanotte al boschetto!"
E va avanti così per 7 notti.
All'ottavo la moglie sbotta:
"Senti cog*ione, o pianti il pino o do' via il terreno!!"

3
Un giovanotto innamorato di una ragazza, figlia di un industriale assai ricco, si presenta al padre per chiedere la sua mano.
Questo gli domanda quanto guadagna al mese e lui risponde:
"Quasi 2000 euro."
L'industriale ridendo:
"Ma lo sai che mia figlia spende quella somma solo per la carta igienica?"
Il giovanotto, deluso, se ne va e quando la sua ragazza gli chiede come è andata, la guarda dall'alto in basso e risponde:
"Male...cagona!!"

4
Prima notte di nozze.
La mattina dopo la ragazza chiama la madre e lei:
"Allora figlia mia, com'e' andata?"
" Beh... sai mamma, sono uscita dal bagno tutta profumata e l'ho trovato sul letto a leggere un libro. Ho pensato: mi sta aspettando. Mi sono seduta vicino a lui e lui niente, ha continuato a leggere..."
"e tu cosa hai fatto?"
"Gli ho preso la mano e me la sono appoggiata su una spalla."
"e lui?"
"Ha continuato a leggere..."
"Ma dai!! E tu?"
"Gli ho preso la mano dalla spalla e me la sono messa sul seno!"
"e lui?"
"Ha continuato a leggere..."
"Ma chi hai sposato!! E poi??"
"Gli ho preso la mano dal seno e me la sono messa... là sotto..."
"e lui?"
"Si è bagnato il dito ed ha girato pagina..."

Fortissime!!! Siete dei grandi.
Gifa la prima, quella degli spermatozoi è fantastia!

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in particolare al punto 1.5 vi invito a non toccare certi argomenti, grazie

Un vecchio arabo residente a Chicago da più o meno quarant'anni, vuole piantare delle patate nel suo giardino, ma arare la terra è diventato un lavoro troppo pesante per la sua veneranda età.
Il suo unico figlio, Ahmed, sta studiando in Francia.
Il vecchio manda una e-mail a suo figlio, spiegandogli il problema:
- Caro Ahmed, sono molto triste perché non posso piantare patate nel mio giardino quest'anno, sono troppo vecchio per arare la terra. Se tu fossi qui tutti i miei problemi sarebbero risolti. So che tu dissoderesti la terra e scaveresti per me. Ti voglio bene. Tuo padre.
Il giorno dopo il vecchio riceve una e-mail di risposta da suo figlio:
- Caro papà, per tutto l'oro del mondo non toccare la terra del giardino! Lì è dove ho nascosto ciò che tu sai... Ti voglio bene anch'io. Ahmed.
Alle 4 del mattino seguente, a casa del vecchio arabo arrivano la polizia, gli agenti dell`FBI, della CIA, gli SWAT, i RANGERS, i MARINES, Silvester Stallone, Arnold Shwarzenegger ed i massimi esponenti del Pentagono, che rivoltano il giardino come un guanto, cercando antrace, materiale per costruire bombe o qualsiasi altra cosa pericolosa.
Non avendo trovato nulla, se ne vanno con le pive nel sacco...
Lo stesso giorno l'uomo riceve una e-mail da suo figlio:
- Caro papà, sicuramente la terra adesso è pronta per piantare le patate. Questo è il meglio che ho potuto fare, date le circostanze. Ti voglio bene. Ahmed.

Mitico Positano, la conoscevo già ma è bellissima!!

In sicilia c`è un posto di blocco dei carabinieri.
Tutte le macchine in transito vengono fermate e poi i militari mettono un dito nel serbatoio e poi lo leccano.
Un automobilista, incuriosito, chiede cosa stessero facendo ed i carabinieri rispondono:
"GLI ORDINI DEL CAPITANO SONO CHIARI, DOBBIAMO FERMARE TUTTE LE AUTO CHE VANNO A MARSALA!"

Grandissimi!!!!

Grande!!!!!

bravissimi!!!!

pillola di verità....

Triste realtà, spero ci si fermi e si trovi qualche rimedio per tornare ai vecchi insegnamenti.

Due uomini si scontrano frontalmente in un centro commerciale.
“Mi scusi!” dice uno.
“Scusi lei”, fa l'altro.
“Ma dove sta andando in modo così affannato?”
“Guardi, sto cercando mia moglie…”
“Non mi dica! Anch'io sto cercando la mia”.
“Ma pensi, e com'è sua moglie?”
“Beh, mia moglie è alta 1 metro e 75, capelli rossi a caschetto con le punte rivolte verso il viso, due gambe perfette, un seno florido e alto, un sedere sodo. Ma, mi dica, e la sua com'è?”
“Lasci stare… andiamo a cercare sua moglie!”

In un ospizio, un vecchietto si avvicina a una vecchietta:
- “Guarda qui, Maria, che roba!” dice l'anziano alla donna, mostrando una protuberanza sotto i pantaloni. L'anziana, un pò titubante, ma anche un pò divertita, tocca l'uomo sulla patta:
- “Santo cielo, Armando, ma è durissimo! Cos'è, il Viagra?”
- “Si, il tubetto!”