Fortissimi, veramente grandi!!!

L'ultima, giuro che è l'ultima...

Un carabiniere arriva tutto felice in ufficio e dice al collega - ieri sera ho finito il mio puzzle -
L'altro gli risponde - Ah si? E quanto ci hai messo? -
- 2 anni! -
- ma mi sembra un po troppo... -
- Troppo?? guarda che sulla scatola c'è scritto "da 2 a 5 anni"!! -

Un cieco ha una voglia matta e stressa tutti gli amici, i vicini di casa, i colleghi di lavoro con le frasi tipo: voglio una donna, voglio una donna... Uno degli amici, stanco di questo assillo giornaliero, si impegna con il cieco per procurargli una donna per la sera stessa. Il cieco, eccitato, torna a casa, si fa una doccia, si rade, si profuma, sistema la casa come può per renderla accogliente alla notte di fuoco che lo attende. Quando sente suonare alla porta, sempre più eccitato, apre e gli si presenta Paola, la donna procurata dall`amico. La fa accomodare, e in uno stato di eccitazione altissima, la sua immaginazione galoppa, comincia a fare una raffica di domande : dimmi Paola, come sei vestita? La donna risponde che ha indosso scarpe con tacchi a spillo, una minigonna, una camiciola e non porta intimo. Il cieco è in estasi, chiede a Paola di togliersi le scarpe e le mostra la camera da letto. Quando entrano, la fa accomodare sul letto e le chiede ti togliersi gonna e camiciola. Paola è nuda, distesa sul letto, il cieco vorrebbe iniziare a toccarla, ma vuole godersi questi momenti magici e fa domande sempre più piccanti, fino a quando chiede a Paola: Paola, ormai ci conosciamo da mezz`ora, siamo in confidenza; posso permettermi di chiederti se fai i 69 ? Paola dolcemente risponde: esattamente a luglio di quest`anno!!!!!!!!

Era il primo giorno di scuola. Un nuovo studente di nome Suzuki, il figlio di un uomo d`affari giapponese, cominciava a frequentare la quarta elementare in una scuola degli Stati Uniti.
L`insegnante disse:
- Iniziamo col ripassare un po` di storia americana: chi disse "Datemi la libertà o datemi la morte"?
Il professore vide davanti a sè un mare di facce inespressive. Tutte meno una. Il piccolo Suzuki, infatti, rispose con sicurezza:
- Patrick Henry, nel 1775!
- Molto bene! E chi disse invece "Il governo della gente, dalla gente, per la gente, non dovrà sparire dalla terra"? - chiese ancora l`insegnante.
Ancora una volta, nessuno degli studenti della classe accennò a rispondere. Solo Suzuki, con prontezza, esclamò:
- Abramo Lincoln, nel 1863!
L`insegnante, a questo punto, rimproverò la classe:
- Ragazzi, dovreste vergognarvi. Suzuki, che è nuovo del nostro Paese, conosce la storia del nostro paese più di voi!
Dal fondo della classe si udì allora un commento smorzato:
- #CENSURA# i Giapponesi!
- Chi l`ha detto??? - chiese l`insegnante strabuzzando gli occhi.
Suzuki alzò la mano:
- Lee Iacocca, nel 1982!
A quel punto, uno studente in fondo all`aula disse:
- Mi viene da vomitare!
L`insegnante, fissando i ragazzi, chiese loro:
- Ma bene! Chi l`ha detto?
E ancora Suzuki rispose:
- George Bush al Primo Ministro Giapponese, nel 1991, durante una cena di gala!
Furioso, disgustato da tanta secchionaggine, un altro studente gridò allora:
- Ah sì?!? Succhiamelo!
Suzuki balzò fuori dal banco alzando il braccio e gridò all`insegnante:
- Questa frase l`ha detta Bill Clinton a Monica Lewinsky nel 1997!
Preso da un accesso d`isterismo, qualcuno tra i ragazzi gridò:
- Merdina! Se dici ancora qualcosa ti ammazzo!
E Suzuki, freneticamente, gridò a pieni polmoni:
- Frase pronunciata da Gary Condit a Chandra Levy nel 2001!!!
L`insegnante svenne. Mentre la classe si raccoglieva intorno all`insegnante steso sul pavimento, qualcuno disse:
- m****, siamo nei guai fino al collo!!!
E Suzuki:
- Questa l`ha detta l`Arthur Andersen nel 2002!

Noooooooooooooo continua ti prego
Per la taglia stanno discutendo tra l'eccesso di velocità (massimo applicabile) e la guida in stato d'ebrezza (anche qui il massimo applicabile).

Un rapinatore sale su un autobus a Napoli e grida: "Fermi, questa è una rapina!". Un signore si alza e dice: "Maronn` mia, che spavento, pensavo fosse `o controllore!".

Fortissimi!!

A due carabinieri durante un inseguimento, gli si rompe la vettura, per continuarlo prendono il primo mezzo che gli capita a tiro, il quale è uno skateboard tra le mani di un ragazzino che è nei pressi.
Si posizionano uno davanti ed uno dietro e si ributtano all' inseguimento dei malviventi, accorgendosi però che non hanno nè i lampeggianti nè la sirena, per ovviare al quale si mettono d'accordo facendo così...............l'uno roteando la testa e gridando AZZURRO, AZZURRO, AZZURRO! E l'altro gridando EEEEEE, EEEEEE,EEEEEEE.........!

Ragazzi.... ne deduco che la barzelletta non vi è piaciuta.

leggo solo ora

1
Un affittuario, disperato per le condizioni disastrose del proprio appartamento decide di chiamare il padrone di casa per fargli vedere come stanno le cose.
Il proprietario entra dentro l'appartamento:
"Allora... cosa ci sarebbe che non va?".
L'inquilino:
"Cosa ci sarebbe??? Tutto!".
"Suvvia, adesso non stia ad esagerare! Questa casa ha solo dei piccoli difetti come hanno tutte le case!".
"Ah si'? Ne e' sicuro? Venga un po' in cucina...".
I due si dirigono nella cucina.
L'inquilino fa al proprietario:
"Guardi un po' vicino al frigorifero in basso...".
"Beh, un piccolo buco nel muro...".
"Si', ma non e' solo un piccolo buco... stia a vedere...".
Detto cio', prende un pezzo di pane e lo butta davanti al buco. In una frazione di secondo esce un topo gigantesco che se lo porta via.
Il proprietario esterrefatto:
"Accidenti che topo!".
"E questo non e' niente...".
Prende piu' pezzi di pane e li butta davanti al buco. Escono cosi' tre o quattro bei toponi.
"Ma sono piu' di uno!".
"Certo... non si contano! Ma non e' finita...".
L'inquilino prende un altro pezzo di pane e lo ributta davanti al buco.
Questa volta esce una grossa anguilla che afferra il boccone e rientra nel buco.
Il padrone di casa:
"Oh mio Dio, questa volta era una anguilla!".
"Dell'umidita' nelle pareti ne parliamo dopo..."

2
"Mi sono fatto la casa nuova. L'ho voluta tutta tonda".
"Come mai cosi' strana?".
"Perché' mia suocera quando ha saputo che mi facevo la casa nuova mi ha detto: "Ci sara' un angolo anche per me?".

3
Tre tizi sono seduti al bar e bevono come dannati. La discussione si sposta su chi abbia creato la donna.
Il primo afferma che ella e' opera di un artista, il secondo ribatte che e' opera di un benefattore, il terzo conclude che e' opera di un architetto, o meglio, di un urbanista.
Gli altri due gli chiedono come mai e lui risponde:
"Secondo voi chi altri avrebbe potuto progettare il parco giochi cosi' vicino allo scarico della fogna ?!?".

Gifa, sono fortissime tutte, ma quella della creazione della donna è fenomenale.

Un uomo, dall`aspetto alquanto losco, arriva in macchina fino alla frontiera dove viene fermato da un anziano maresciallo dei carabinieri. Il militare invita l`uomo ad aprire il bagagliaio per un controllo. Una volta aperto ci trova dentro sei sacchi stracolmi. Pensando di aver fatto il colpaccio, chiede al guidatore:
- E questi sacchi cosa contengono?
L`uomo seccamente:
- Terra.
- Cortesemente, me li può aprire?
- Certo. L`uomo li apre ed il carabiniere incomincia a rovistarli trovando nient`altro che terra. Non contento prende un bastoncino e li sonda uno per uno, ma al loro interno non scova nessun oggetto solido... solo terra. Ancora non convinto chiama il collega della unità cinofila che fa annusare i sacchi al suo cane, di nuovo senza risultato: i sacchi non contengono né droga né esplosivo, soltanto della volgarissima terra. A quel punto il carabiniere è costretto a lasciare andare l`uomo. Il quale non se lo fa ripetere due volte, sale in macchina e riparte attraversando la frontiera. La stessa cosa avviene un giorno si e l`altro no per un anno intero, con puntuale regolarità: l`uomo arriva con la macchina alla frontiera, il maresciallo gli ispeziona il bagagliaio, trova i soliti sei sacchi che contengono solo terra e perciò è costretto a lasciar andare l`uomo. Trascorsi dodici mesi, l`anziano maresciallo va in pensione ed apre un ristorantino insieme alla moglie, proprio nei pressi della frontiera. Un bel giorno tra i clienti presenti nel suo ristorante riconosce lo stesso uomo che aveva fermato e controllato per un anno intero. Il carabiniere, volendo avere una conferma del suo sesto senso da detective proprio dal diretto interessato, si avvicina all`uomo e gli fa:
- Salve, si ricorda di me?
- Certo
- Esatto! Ora però non lo sono più perché sono in pensione. Quindi lei che cosa contrabbandava?
- Io? Auto rubate...

C`è un poliziotto che rientra prima dal lavoro per un cambiamento di turno. Dato che non vede alcuna luce a casa sua, pensa che sua moglie stia dormendo. Non volendola svegliare, entra senza far rumore nella camera da letto, si spoglia e si accinge ad entrare nel letto. E' in quel momento che sua moglie si siede sul letto e gli dice con una voce assonnata:"Caro, potresti andare in farmacia di guardia a prendermi dei sonniferi? Stasera non sono riuscita a prendere sonno e in casa non ne abbiamo più" " Certo amore mio" risponde il poliziotto; prende la sua uniforme da terra, se la infila ed esce di casa. Entrando nella farmacia il farmacista lo guarda sorpreso e gli dice:"Buongiorno signore. Mi scusi la domanda ma mi sembrava che lei fosse un poliziotto. Ha cambiato lavoro?" "No, perché?" risponde il poliziotto,"Allora perché indossate l`uniforme da pompiere?"

Un giovane gallo è arrivato nel pollaio, per sostituire quello vecchio.
"Domani mattina"dice il galletto "dormi pure tranquillo, che alle galline ci penso io!"
"Senti"risponde il vecchio gallo "Sii gentile e lasciami almeno quelle più anziane, sai siamo cresciuti insieme..."
"Neanche per sogno"afferma il galletto, "ormai sono io il gallo ufficiale, quindi lasciami lavorare e stattene pure tranquillo!".
Il vecchio gallo, che non è disposto ad abbandonare così presto, gli fa una proposta:
"Senti, facciamo una gara: tre giri di cortile, mi dai dieci metri di vantaggio: se vinco io mi lasci le galline vecchie, se vinci tu, invece, ti prendi tutto il pollaio".
Sicuro di vincere il giovane gallo accetta. Viene data la partenza e, dopo un giro, stà già per raggiungere il vecchio gallo, quando un colpo di fucile stende secco il galletto e si sente la voce del contadino:
"Porca boia, è già il terzo gallo ****** che mi vendono!!!"

bravooooooooooooooooooooooo

Uno zingaro guida tranquillamente per la strada con la sua Mercedes nuova appena comprata in un concessionario, quando ad un certo punto si buca una delle gomme anteriori dell`auto. Scende dall`auto bestemmiando e si appresta a cambiare la ruota quando si avvicina una Fiat Panda special con a bordo un altro Zingaro che gli chiede se può dargli una mano con l`auto. Il proprietario della Mercedes dice: "Si amico, grazie mille!". Allora l`altro zingaro prende una pietra e sfonda il finestrino della Mercedes. Il proprietario dell`auto furibondo gli urla: "Ma che ca**o fai? Vuoi distruggere l`auto?" e l`altro zingaro risponde: "Non mi hai detto tu che potevo aiutarti? Beh lo sto facendo, tu prendi le ruote e io l`autoradio!"

Non tutte fanno parte del mio bagaglio......... internet mi aiuta molto, non voglio vantarmi per meriti che non sono tutti miei.

son tutte buone

Un signore parcheggia la sua sgangherata vettura in una non precisata via di Napoli, e mette sul cruscotto un biglietto che diceva così:- è inutile che tentiate di aprirla, l'autoradio non c'è.
Al suo ritorno, al posto della sua vettura trova solo il biglietto, con l' aggiunta di questa frase:- non ti preoccupare l'autoradio c'è la mettiamo noi!