Due amiche: “Sai, ho un nuovo fidanzato. Ha il fascino di Franck Sinatra e l'intelligenza di Einstein”.
“Caspita! E come si chiama questo fenomeno?”.
“Franckenstein”

Un tifoso di calcio si siede e dice:"35.0000 persone 1 arbitro e 22
giocatori".
Dopo un po` dice:"35.000
persone 1 arbitro e 22
giocatori".
Ancora ripete:"35.0000
persone 1 arbitro e 22 giocatori".
Un tifoso seduto affianco a lui gli
chiede che cos' ha da lamentarsi.
L'altro dice:"fra 35.0000
persone 1 arbitro e 22 gicatori sto`
piccione proprio in testa a me doveva
c*****e"!!!

Bravo positano

1
Che differenza c'è tra Belen e la Juventus?
Nessuna: hanno tutti e due un gran bel cu lo!

2
Una signora entra in una farmacia a Livorno:
- Bongiorno signora... icché le serve??
- E mi ci vole dell'Aspirina.
Il farmacista va nel retro e ritorna con una scatola gigante di Aspirine.
- Ocché me ne fo di tutte 'odeste Aspirine... dèh???
- Sa signora, da quando il Livorno è in serie A e si fa le 'ose 'n grande... tanto e spende la solita cifra!!!
- Ahhh, ... vabbèè!!!
- Le serve artro???
- Mi dia dell'alcole.
Il farmacista ritorna con un boccione da 5 litri.
- Ovvia icchè me ne fo di tutto 'odest' alcole???
- Signora e gliel'ho già detto... il Livorno è in serie A... e si vole fa le 'ose' ngrande... tanto e lo paga uguale!!!
- Ahhhh!! E vabbè!!!
- E gli ci vole quarcosarto... signora?!?
- No... no !!! E mi ci volevano le supposte ma le vo' a ppiglià a Pisa!!!

3
Un vecchietto viene ricoverato per l'asportazione di un testicolo.
Intorno a lui l'anestesista, il chirurgo, due infermieri, e via via tutto il personale necessario.
Finita l'operazione il vecchietto si risveglia, si guarda intorno e dice:
"Uhe', otto di voi per togliermi una palla! E chi so', Maradona?".

4
Formazione ufficiale della squadra nipponica:

In campo

1 Tutiri Yoparo
2 Tiro Akatsodikane
3 Nishuno Mifreka
4 Sikuro Tesegno
5 Ken Mishtupishi
6 Motiro
7 Semitiri Mishibuto
8 Dinzaki Yosomeyo
9 Setiro Tifreko
10 Nakakata
11 Momo Teparotutto

In panchina
12 Kissasse Yoko
13 Yoko Poko Poko
14 Yoko Poko
15 Yokodimeno
16 Yoko Poko Mayoko
17 Yonoyokomai

Forte quella della signora livornese.

Fortissime tutte, bravissimiiiiiiii

Due sciatori ormai stanchi vanno in una foresta. trovano uno scoiattolo in via di estinzione che non poteva essere portato via dal suo abitat e lo prendono. Quando ormai stanno per uscire dalla foresta incontrano una guardia forestale e uno di loro si infila lo scoiattolo nelle mutande per nascondere il mal tolto. La guardia chiede: "Avete preso qualsiasi specie in via di estinzione nella foresta?!?" E loro rispondo:" Assolutamente no!", ma alla fine quello con lo scoiattolo nei pantaloni tira un urlo e lo tira fuori lo scoiattolo.
I due amici vengono arrestati e quello senza lo sciattolo chiede a l`altro:"Perché hai tirato fuori lo scoiattolo? ce l`avevamo quasi fatta!"
L`altro risponde :"Quando lo scoiattolo a trovato le ghiande e ci si è messo a giocare ho resistito, poi quando ha trovato la tana e ci si è voluto infilare ho resistito, ma quando voleva portare le ghiande nella tana non ce l` ho fatta più!!!!!"

L'ultima l'avevo gia postata io ma è sempre bello rileggerle

Si è vero, sempre fortissima!!!

Non ricordo se è già stata postata, ma io la posto lo stesso.


Una donna entra in farmacia:
- Per favore, vorrei dell`arsenico.
Trattandosi di un veleno letale, il farmacista chiede informazioni prima di accontentarla.
- E a che le serve, signora?
- Per ammazzare mio marito.
- Ah! capisco ... pero` in questo caso purtroppo non posso darglielo!
La donna senza dire una parola estrae dalla borsetta una foto di suo marito a letto con la moglie del farmacista.
-Le chiedo scusa, signora, bastava dirlo che aveva la ricetta!

Si, era stata postata, ma non dispiace rileggerla.

Ormai risulta difficile ricordare tutte quelle che sono già state postate.
Ma ogni tanto un ripasso fà piacere

Questa forse è abbastanza nuova.

Lo psichiatra dice: -avanti un altro!
una signora entra e dice:-dottore, ho un grave problema di inferiorità. mi sembra sempre che nessuno si accorga di me.
e il dottore: - ho detto: AVANTI UN ALTRO!!-

Si, confermo che questa è nuova.

W Papa Francesco!

e quindi, per non smentirmi...

Il Papa di ritorno da una Messa, e in ritardo, intima all'autista di affrettarsi.
l'autista dice: - Vostra Santita', è notte e non ci vedo tanto bene, e poi per il suo bene e meglio andare piano.-
Il Papa afflitto dal ritardo dice: - autista, mi faccia guidare e non si preoccupi. -
- Va bene - risponde l' autista.
Salito alla guida, il Papa sfreccia come un forsennato tanto da allertare una pattuglia di carabinieri che scatta subito all'inseguimento.
Una volta intimato l'alt e fatti fermare, l'appuntato chiama via radio in caserma e fa presente quanto successo.
Dalla caserma gli rispondono di arrestare la persona, ma l'appuntato dice: - Marescià, questo è troppo importante, non possiamo! - Contrariato il maresciallo risponde: - ma si può sapere chi sarebbe questa persona? -
l'appuntato: - Marescià, pensi che l'autista è il Papa! Figuriamoci la persona dietro...

Bravi tutti

Dai diamoci sotto

1
Un bambino chiede al padre:
“Papa’, qual e’ la differenza tra teoria e realtà’ ?”.
Il papa’ risponde:
“Semplice, vai da tua madre e chiedile se andrebbe a letto con Marlon Brando per un milione e poi vai da tua sorella e chiedile se si farebbe scopare da Fiorello per un milione, poi torna qui e te lo spiego…”.
Il bambino corre dalla mamma e le chiede se andrebbe con Marlon per un miliardo.
La madre risponde sommessamente:
“Non lo dire a tuo padre, ma credo proprio di si’”.
Il bambino si affaccia alla porta della camera della sorella e le chiede se Fiorello potrebbe divertirsi con lei per un miliardo.
La sorella risponde:
“Ma lo farei senza pensarci due volte!”.
Il bambino torna dal padre e commenta:
“Sai papà ? Credo di avere capito. In teoria siamo più ricchi di due milioni, in pratica abitiamo con due p..tane….”.

2
Una donna cerca affannosamente qualcosa.
“Tesoro, hai visto il mio libro?” - domanda al marito.
“Che titolo ha?” - chiede lui un’pò svogliato.
“Il titolo è: ‘Come si arriva ai cento anni di età’” – risponde la moglie.
“L’ho buttato via!” – dice ancora il marito.
Lei allora, un po’ irritata, chiede ancora: “E perché mai?”
E lui: “Tua madre voleva leggerlo!”

3
"Papa’, Papa’, cosa vuol dire lingua materna?"
"Zitto, zitto per carità, lasciamola stare che è lì buona in salotto!"

4
Un tipo va nel negozio di giocattoli per acquistare una Barbie e chiede al commesso i vari prezzi.
"Signore, Barbie ginnasta 16 euro , Barbie amazzone 20 euro, Barbie maestra 20 euro, Barbie avvocato 19 euro, ecc. ecc. Barbie divorziata 325 euro…"
"Diamine, e che mai avrà di più la Barbie divorziata???!!???", sbotta il cliente
"Beh, la casa di Ken, il cavallo di Ken, la fuori strada di Ken, lo yacht di Ken, la villa al mare di Ken……."

Fortissimeeeeeeeee!!!!