Una donna entra in cucina e vede suo marito che si aggira con in mano un ammazzamosche.
Allora chiede: "Cosa stai facendo?"
Marito: "Ammazzo le mosche!"
Moglie: "Come procede?"
Marito: "Ho già ucciso 3 mosche maschi e 2 mosche femmine!"
La moglie un pò stranita dall'affermazione: "Come fai a sapere di che sesso erano?"
Marito: "3 erano sulle lattine della birra e 2 sul telefono!!!"

Un ingegnere elettronico viene assunto da un'azienda e il primo giorno di lavoro gli viene detto: "Ecco,questa è una scopa; per prima cosa devi dare una bella ripulita all'ufficio".
"Ma io sono un ingegnere elettronico"risponde l'altro.
"Ah sì, scusami intanto, ti faccio vedere come si usa..."

Due amici si incontrano e cominciano a parlare tra di loro, ad un certo punto uno si rivolge all'altro chiedendogli se non avesse mai provato il viagra. "No di certo" risponde l'amico, "ma ne avevo una scatola sopra il comodino per ogni evenienza e il mio bassotto se l' è mangiata tutta".- "E' morto?" chiede l`altro. "No, ma sono cinque giorni che non riesce più a poggiare le zampe posteriori per terra!".

povero bassotto

In un carcere due prigionieri si confidano il perché son finiti dentro.
"Io -dice il primo- ho ucciso mia moglie".
"L'avrai mica trovata a letto con l'amante"?
"No, le ho raccontato una barzelletta che faceva morire dal ridere".
"E poi cosa è successo"?
"E'morta".
"E poi"?
"Poi sono arrivati i carabinieri e mi hanno chiesto come fosse morta".
"E ci hanno creduto"?
"No, ho dovuto raccontare la barzelletta anche a loro".
"E sono morti"?
"Non subito, dopo qualche giorno"!!!

Un'altro che ce l'ha con i carabiniere

aò, nun me rubbà il lavoro, sai!


Due appuntati dei carabinieri sono in fila per superare l`esame che li vedrà vice brigadieri: sono rimasti solo loro due quando si apre una porta ed il capitano dice:
- avanti un'altro -
entra uno degli appuntati tutto sudato e nervoso e il capitano dice:
- appuntato stia tranquillo le faccio una domanda facile facile. Mi dica: si mettono ai piedi e servono per camminare -
L'appuntato si guarda intorno, si tocca il naso poi il mento e dopo 45 minuti di mani nei capelli a grattarsi la testa dice:
- sono le scarpe, Signor Capitano! -
- Bravo! - dice il superiore - adesso faccia entrare l'altro appuntato -.
Esce e fuori il collega lo aspetta nervosissimo.
- Ricordati - gli dice - qualsiasi cosa ti chieda la risposta è scarpe... buona fortuna! -
Entrato in commissione, il capitano gli dice: - oh, finalmente lei è l'ultimo e come al suo collega una domanda facile facile. Mi dica: camminano sui tetti e miagolano -
L'appuntato diventa rosso, poi viola, suda, gli tremano le mani ed ad un certo punto chiede al capitano:
- Scusi Signor Capitano, un aiutino. Ma... ce le hanno le stringhe? -
- Veramente no! - risponde l'ufficiale.
- Ho capito! - dice l'appuntato - I MOCASSINI! -

Non ti preoccupare frangi non voglio rubare il mestiere a nessuno, per gifa, quando si raccontano le barzellette sui carabinieri, non vuol dire che si debba per forza avercela con loro.

Una signora entra in camera della figlia...e la trova vuota con una lettera sul letto; presagendo il peggio, apre la lettera e legge quanto segue: "Cara mamma, mi dispiace molto doverti dire che me ne sono andata col mio nuovo ragazzo. Ho trovato il vero amore e lui, dovresti vederlo, è cosí carino con tutti i suoi tatuaggi, il piercing e quella sua grossa moto veloce. Ma non è tutto, mamma: finalmente sono incinta e Abdul dice che staremo benissimo nella sua roulotte in mezzo ai boschi. Lui vuole avere tanti altri bambini e questo è anche il mio sogno. E dato che ho scoperto che la marijuana non fa male, noi la coltiveremo anche per i nostri amici, quando non avranno la cocaina e l`ecstasy di cui hanno bisogno. Nel frattempo spero che la scienza trovi un cura per l'AIDS cosí Abdul potrá stare un pò meglio: se lo merita! Non preoccuparti mamma, ho giá 15 anni e so badare a me stessa. Spero di venire a trovarti presto cosí potrai conoscere i tuoi nipotini."
La tua adorata bambina

P.S. tutte balle, mamma! Sono dai vicini. Volevo solo dirti che nella vita ci sono cose peggiori della pagella che ti ho lasciato sul comodino. Ti voglio bene!!!

Fortissimiiiiiiiii.
Positano, l'ultima è da crepacuore!!

Grande Positano! la sapevo in versione maschile...

mi hai fatto venire in mente questa:

Una donna di 60 anni torna a casa e sente dei rumori strani in camera di sua figlia di 40 anni. Entra e la vede a giocare con un vibratore:
"COSA STAI FACENDO?" esclama la mamma.
"Mamma, guardami! Ho 40 anni, sono brutta e non mi sposerò mai! Questo sarà mio marito d'ora in poi!".
La mamma esce scuotendo la testa e piangendo. Il giorno dopo il padre entra in casa e sente dei rumori in camera della figlia, e quando entra la vede mentre usa il vibratore.
"Che diavolo stai facendo?" urla.
E lei: "Ho già detto alla mamma: sono brutta, ho 40 anni e non avrò mai un mio uomo, così questo sarà mio marito!".
Il padre esce scuotendo la testa. Il giorno dopo la mamma entra e vede suo marito con una lattina di birra in una mano e il vibratore nell'altra mentre guarda una partita di football alla televisione.
"Per Dio, cosa stai facendo??" dice lei mentre piange.
E lui: "E cosa credi stia facendo? Sto guardando la TV e bevendo una birra con mio genero!!"

Due amici si riincontrano dopo diversi anni..

- Heila come va... come non va etc. etc. etc.
- Ah, ciao benissimo, veramente bene ora che sono rimasto vedovo..
- Vedovo? Che c.ulo! cosi adesso te la spassi eh?..
- Macchè c.ulo: ognuno è artefice della propria fortuna; non dirlo in giro, ma sono stato io..
- Tu? e se ti scoprissero?
- Nessun problema, ho usato un metodo impossibile a scoprirsi..
- Spiega spiega, come si deve fare?
- Ecco: tu stasera vai a casa, e quando vai a letto, ti fai una bella scopata, di quelle ricche; domani sera ne fai 2, dopodomani
3, e vai avanti cosi` aumentando di una al giorno: in breve tempo, vedrai che tua moglie si esurisce e schiatta.
- Vabbe, se tu dici che funziona, provo!

Passano una quindicina di giorni ed il vedovo va a far visita all'amico..

Lo trova seduto su una poltrona del salotto, con 2 cuscini dietro la schiena, magro e smunto, pallido, pelle ed ossa, con la coperta
sulle gambe, mentre si sente dalla cucina la moglie fischiettante che, mentre lava i piatti, canta a mezza voce, tutta allegra.
- Heila, ciao, come va?
- Bene - risponde con un po' di affanno - sta andando bene.. - e tossisce
- E per il "progetto", hai provato?
- Si si, ho provato, e sta andando avanti bene. La senti quella di là? Lei canta, non immagina nemmeno che sta per morire..

FANTASTICHE

Ancora una sui caramba ??

Ieri mi ero appartato in macchina con un'amica.
Era di notte ed i finestrini erano appannati.
Ad un certo punto bussano alla portiera, tiro giù il finestrino di qualche centimetro e vedo la faccia di un carabiniere che mi dice:
"Cosa sta facendo?"
Un pò intimorito rispondo:"Sto facendo all'amore!"
E lui:"Lo sa che è proibito fare l’amore in luogo pubblico? Lei è in multa di 250 euro."
A quel punto la mia amica:
"Però! Un po salata come multa!"
Ed il carabiniere:" Ah,… siete in due? Allora la multa è di 500 euro!"

Cominciamo bene il week-end

1
Una signora porta il cane dal veterinario e gli chiede di tagliare la coda all'animale.
Il dottore lo visita e poi chiede alla padrona:
“Il suo cane gode di ottima salute, perché vuole tagliargli la coda?”
“perché domani arriva mia suocera e non vorrei che, vedendolo scodinzolare, credesse di essere la benvenuta!”

2
Un canile a corto di personale usa i cani per svolgere alcune mansioni. Squilla il telefono e il cane addetto al centralino risponde.
“BAU!”
"Ma chi è?!”
“BAU!”
“Scusi può ripetere?”
“BAU!”
“No, non ho capito bene!”
E il cane, scocciato : “BAU: Bologna, Ancona, Udine!”

3
Polo nord.
L'oca:
"Ho un freddo cane".
Il cane:
"E' vero, ho la pelle d'oca".

4
Un tizio telefona al veterinario e gli dice:
"Dottore, domani le manderei mia suocera con la mia vecchia cagnetta. Le dia un potente veleno, ma mi raccomando, non la faccia soffrire!".
E il veterinario:
"Va bene... ma poi la cagnetta la sa ritrovare la strada di casa da sola?"

5
Un tale dice ad un suo amico:
"Ieri ho preso un cane per mia moglie."
"Ah, sì? E dov'è che fanno questi scambi?????"

Grandiosi, fortissime....

Bravi tuttiiii!