Prima notte di nozze, la giovane moglie chiede al marito, caro cos'è un pene?
Il marito con fare baldanzoso, spogliandosi e abbassandosi le mutande, vedi cara questo è un pene.
La giovane moglie rispondendogli dice.......allora un pene è un c**** più piccolino!

Un passerotto vuole esplorare il mondo, allora prende i suoi averi e se ne va.
Ad un tratto incontra un animale e gli chiede: "Ma tu chi sei?"
"Sono il cane lupo"
Il passerotto scandalizzato gli dice: "E' impossibile... o sei un cane o sei un lupo!!"
"No mia mamma era una cagna, mio papà era un lupo, hanno fatto sesso e sono nato io!!" L'uccellino perplesso allora si va ad abbeverare ad un ruscello.
Vede un pesce e gli chiede: "E tu chi sei?”
"Sono la trota salmonata!"
E il passerotto: "E' impossibile o sei una trota o sei un salmone!!”
"Non è vero perché mia mamma era una trota, mio papà era un salmone…. hanno fatto l'amore e sono nata io!!"
Dopo qualche ora l'uccellino incontra un insetto e gli chiede "E tu chi sei?”
" Sono la zanzara tigre!!"
E lui: "Ma vaffan….lo !!!"

Bravo gigio

1
Due gatti si incontrano nel bel mezzo della campagna.
Uno di loro fissa la tana di un topo, mentre l'altro lo guarda annoiato.
Dopo un'ora quello che lo sta a guardare dice:
“Non riuscirai mai a prenderlo, è furbo e non uscirà!”
L'amico allora comincia ad abbaiare e il compagno, perplesso di fronte a tale atteggiamento, se ne va.
Tornando poco dopo, vede il gatto con il topo in bocca e gli dice:
“Non ci credo, come hai fatto?”
“Amico, oggi giorno se non sai almeno due lingue muori di fame!”

2
La maestra parla del gatto e della sue abitudini notturne.
“E' notte fonda” spiega “mentre dormite nel vostro letto in casa regna una pace profonda, ma un passo svelto e silenzioso sale le scale...chi sarà?”
Uno scolaro risponde:
“E' il mio papà che torna tardi e non vuole farsi sentire!”

3
Un bel gatto ed un alano arlecchino si incontrano dal veterinario.
Il cane chiede:
-"come mai qui?"
Il gatto:
-"guarda, l'altro giorno, dall'altra parte della siepe, ho visto la gattina del mio vicino, non ho resistito, ho spiccato un balzo e le sono saltato sopra".
Il cane:
-"beh"?
Il gatto:
-"eh, il padrone della gattina ha fatto un casino pazzesco e così il mio mi ha portato qui per l'operazione. E tu"?
Il cane:
-"Guarda, ieri ero in casa con il mio padrone, Dillo, lui si stava preparando l'acqua nella vasca per farsi il bagno (finalmente...), era chinato in avanti che sentiva se la temperatura era giusta, ed io non ci ho più visto. Gli sono saltato addosso".
Il gatto:
-"ah! allora anche tu qui per ..."?
Il cane:
-"no no, taglio e limatura unghie!!!"

4
In un bosco si tiene una manifestazione di animalisti.
Alcune modelle sfilano senza vestiti, per manifestare contro le pellicce di visone.
Due visoni, guardando dal fogliame, osservano le modelle.
Ad un certo punto uno fa all'altro:
"Ma cos'è quella pelliccetta che hanno lì sotto?".
"TOPA!".
"Eh, lo sapevo, alla fine c'e' sempre qualche animale che ci va di mezzo!".

Buone risate a tutti

In una classe dove si insegna morale e buone maniere, l'insegnante dice agli allievi:
- Paolo, se stai facendo la corte ad una giovane fanciulla di buona famiglia, molto bene educata, durante una cenetta intima e hai bisogno di andare in bagno, che diresti?
- Aspettami un secondo, vado a pisciare.
- Questo sarebbe molto grossolano e maleducato da parte tua. Simone, tu come diresti?
- Scusa ma devo andare alla toilette, torno subito.
- Questo va già meglio, ma è comunque sgradevole menzionare la toilette durante il pasto.
E tu, Giovanni, saresti capace di usare la tua intelligenza per dimostrare le tue buone maniere?
- Io direi: "Mi scuso di dovermi assentare un momento, mia cara, me ne vado da qui per tendere la mano a un amico intimo che spero di potervi presentare dopo cena..."

Pierino col papà passeggia nel parco ed ad un certo punto nota due cagnolini in evidente atteggiamente inchiappettatorio.
- Papà, come mai quel cagnolino è sopra la schiena dell'altro? -
- Vedi Pierino - risponde il padre un po' imbarazzato - il cagnolino che è sopra si è fatto male alle zampe anteriori e quello sotto che è suo amico si è offerto di portarlo sulle spalle per aiutarlo -
- Ah papà, proprio come noi uomini allora! Appena fai l'amico e cerchi di aiutare qualcuno te lo mettono subito nel c.ulo! -

Grandissimi, veramente forti tutti.
Positano, quella della spiegazione delle mignotte ai bambini è fenomenale.

Un tizio sta parlando con un collega di lavoro :"Carlo ma è vero che tua moglie t'ha lasciato"?
"Si,è scappata col mio miglior amico".
"E chi è"?
"E chi lo conosce . Ma da oggi è sicuramente il mio migliore amico.
Nessuno fino ad oggi aveva fatto tanto per me"!!!


Nella giungla una scimmia passa il tempo
su un albero a farsi i cannoni
quando sotto passa la lucertola le dice:
"ehi amica lucertola ...vieni su
che ci facciamo due bombe in compagnia"
La lucertola sale e si fanno le canne insieme.
Dopo un pò la lucertola dice:
"Sai, mi è venuta sete,
vado al ruscello a bere un pò"
La lucertola va, al ruscello incontra il coccodrillo che le dice:
"Lucertola ma che occhi hai?
cosa hai fatto?"
la lucertola un pò impaurita risponde:
"ero sull’albero con la scimmia a farmi le canne"
il coccodrillo contrario a questi comportamenti esclama:
"ora basta vado dalla scimmia a dirgliene quattro"
Arrivato sotto l’albero chiama:
"ehi scimmia, scimmia..."
e la scimmia guardando in basso
"CASPITA. LUCERTOLA CHE CA.… TI SEI BEVUTA?"

Fortissime!!

Un tizio va dallo psicanalista e gli confessa:
"Dottore, ho un problema. Faccio il salumiere e da anni non faccio altro che sognare di infilare il mio pisello nell'affettatrice di prosciutti. Faccio piu' volte ogni notte questo sogno e non ne posso piu'. La mattina mi sveglio e sono distrutto. Mi aiuti: cosa debbo fare?".
E il dottore:
"Si' ….mi e' capitato un caso simile al suo: un venditore di hamburger che sognava di mettere il suo pisello sulla piastra rovente. Io gli ho consigliato di farlo ed infatti dopo averlo fatto si e' bruciato in modo orribile il suo organo sessuale, ma da allora non ha piu' avuto quel sogno ed e' guarito. Le consiglio pertanto di fare altrettanto: lo metta nell'affettatrice!".
Qualche settimana dopo lo psicanalista incontra per strada il suo paziente e gli chiede com'e' andata.
E il tizio:
"Ho fatto come lei mi aveva consigliato ... ma ci hanno scoperto e ci hanno licenziato tutti e due:
io e la commessa che affetta i prosciutti ..."

Un gruppo di uomini e` nello spogliatoio di un club di golf.
Un cellulare su una panca squilla e uno dei membri del club risponde attivando il vivavoce.
Tutti gli altri si fermano ad ascoltare.
LUI: "Pronto?"
LEI: "Tesoro, sono io. Sei al club?"
LUI: "Si."
LEI: "Sono al centro commerciale e ho trovato una giacca di pelle carinissima a soli 1000 euro. Sei d`accordo se la prendo?"
LUI: "Certo, comprala se proprio ti piace tanto."
LEI: "Sono passata prima all`autosalone della Mercedes e il gestore mi ha mostrato la collezione del 2009. C`e` un modello che mi piace veramente..."
LUI: "Quanto?"
LEI: "90.000 ?."
LUI: "OK, ma per quel prezzo voglio anche tutti gli optionals."
LEI:"Fantastico! Ah, e ancora una cosa... la casa che volevo l`anno scorso e` di nuovo in vendita. Chiedono 950.000 ?."
LUI: "Va bene, fagli un`offerta di 900.000. Probabilmente accetteranno. Altrimenti gli daremo gli altri 50.000, per quel prezzo mi pare un bell`affare."
LEI: "OK. Ci vediamo piu` tardi! Ti amo da impazzire!!"
LUI: "Ciao, anch`io ti amo tanto."
L`uomo riattacca.
Gli altri lo fissano increduli, senza parole.
A questo punto lui sorride e chiede: "Qualcuno sa di chi e` questo cellulare?!?!?

Lo sò è scema ma mi è venuta così.

Un tedesco un francese ed un italiano, passa una wolksvagen e il tedesco orgogliosamente dice... Golf das auto!
Passa una Citroen ed il francese ancora più orgogliosamente dice...c5 la voiture!
Passa una Fiat e l'italiano dice...Punto e... a capo!

Due cacciatori si fermano per soddisfare un bisogno fisiologico.
Uno dei due mentre fa la pipì, viene morso sul pisello da una vipera, allarmato dell'accaduto chiede aiuto al suo amico che non sapendo cosa fare chiama il medico, il quale dall'altro capo gli dice di incidere la ferita e succhiare il sangue avvelenato,
chiude il cellulare e si gira verso l'amico, che gli chiede....cosa ti ha detto il dottore? Ha detto che....... devi morire!

vai te a fidarti degli amici

In tema di Pasqua

Ancora qualche vignetta in tema pasquale