Un tizio, vecchio frequentatore abituale di mignotte confida ad un amico:
- Sai, da quando sono sposato con Gisella, mi accade un fatto curioso, un po' per abitudine un po' per distrazione: ogni volta che scopo con mia moglie, immancabilmente lascio una banconota da cento euro sul comodino!
- Cavolo! stacci attento, va a finire che quella capisce che genere di donne frequentavi!
- Macche', il problema che mi affligge e' che tutte le volte sul comodino trovo cinquanta euro di resto !!

Un avvocato si e' appena aperto un ufficio, e comunica al custode del palazzo:
- se viene qualche cliente mi avvisi prima -
- va bene non si preoccupi -
Dopo un po' suona il citofono e il custode:
- avvocato sta salendo una persona per voi -
- va bene va bene, grazie! -
Allora l'avvocato socchiude la porta, si mette dietro la scrivania e fa finta di parlare al telefono per darsi un certo tono, e una certa importanza.
Entra la persona e lui fa segno con la mano di accomodarsi. Nel frattempo parla di cause risolte con un amico immaginario e si dilunga nel discorso per far sentire al potenziale cliente di cosa lui e' capace. Dopo un po' dice all'amico:
- ora ti devo salutare che ho qui una persona, ci risentiamo, e fammi sapere per quella causa che aggiusto tutto io. -
A questo punto l'avvocato si rivolge alla persona e chiede:
- prego mi dica in cosa posso esserle utile? -
- A dotto', so' el tecnico daa Telecomm, so' venuto ad attaccaje i fili der telefono! -

E bravo Frangi
Bentornato

Cià, aggiungiamone una in tema con la Pasqua...

Auguri di Buona Pasqua a tutti voi, che possiate serenamente trascorrere con le vostre famiglie, i vostri amici e tutti coloro che vi accompagnano nella vostra vita.

Anche gli auguri diventano barzellette??

No li ho semplicemente fatti dove mi è capitato prima.

gli auguri son sempre graditi......comunque il topic degli auguri pasquali è questo viewtopic.php?f=117&t=11247

e che è, una tazza eiettabile?

Un neopadre è nella sala d'attesa del reparto maternità che aspetta fremente.
Arriva una infermiera tutta sorridente che porta in braccio due bei gemellini. L'uomo li guarda un pò in silenzio poi fa: "OK! Prendo questo a destra!"

Ci sono 3 amiche al bar che chiacchierano.
"Ieri ho detto a mio marito che non ne potevo più di stare in casa a stirare e a lavare i piatti, che mi piacerebbe uscire con le amiche il pomeriggio e andare a fare shopping, e che se non gli andava bene, la porta era quella ed era libero di uscire!" dice la prima.
"E lui?" chiedono le amiche in coro.
"Beh il primo giorno se n'è andato, il secondo non l'ho visto, il terzo non l'ho visto e il quarto giorno è tornato da me strisciando"
Le amiche ridono e la seconda dice:"Anche io ho detto a mio marito che ero stufa di badare sempre io ai bambini e di stare sempre a casa a fare il bucato, che volevo uscire con le amiche e andare a mangiare la pizza con loro e andare in discoteca, e che se non gli andava bene la porta era quella. Così il primo giorno non l'ho visto, il secondo nemmeno, il terzo anche e il quarto giorno è tornato da me strisciando!"
Le amiche ridono e la terza dice:"Anche io ho detto a mio marito che ero stufa di starmene rinchiusa in casa a fare pranzo e cena e di servirlo e riverirlo, che anche io volevo andare al bar con le amiche, andare in palestra e uscire la sera, e che se non gli andava bene la porta era quella: il primo giorno non l'ho visto, il secondo giorno nemmeno, il terzo idem e il quarto giorno, l'ho visto un pò con quest'occhio....."

Una donna ritorna dagli Stati Uniti in aereo ed accanto a lei è seduto un prete.
- Padre - dice lei - posso chiederle un piacere?
- Certo figliola, se posso.
- Vede, padre, ho comprato un rasoio per donne molto buono e molto caro e temo di dovere pagare una tassa molto alta in dogana, visto che non è mai stato usato. Non potrebbe lei nasconderlo sotto la sua sottana?
- Certo che posso, figliola, l'unico problema è che non posso dire bugie.
- Bene - pensa la donna - in un qualche modo andrà bene - e gli da il rasoio.
In aeroporto il doganiere chiede al prete se ha qualcosa di dichiarare.
- Dalla testa fino al giro vita nulla, figliolo - risponde il prete.
Un tantino sorpreso il doganiere chiede:
- e dal giro vita in giù?
- Li giù - risponde il prete - ho un attrezzo per signore che non è mai stato usato.

Bravo Positano l'ultima è fantastica

Un'aiuto a Positano

1
UFO in Veneto
Un bambino Veneto vede un disco voltante, sospeso nel giardino ... esce e chiede:
"CHI SITO TI?"
L'altro risponde: "E.T."
"EH NO" risponde il bambino "TEO GO CHIESTO PRIMA MI!"

2
Un tizio si reca dal sessuologo con evidenti segni di affaticamento.
Il dottore alla fine della visita sentenzia:
"Lei deve assolutamente dimezzare la sua attivita' sessuale!".
E lui:
"Ve bene, smetto di parlarne o di pensarci?".

3
Dottore, ho un problema, faccio tante scorreggine che però non puzzano".
"Faccia sentire".
Il paziente emette la sua flatulenza e il dottore:
"La cosa e' grave, bisogna operare con urgenza".
"Al sedere?".
"No, al naso!".

Grandissimi tutti e due!!!

Grande a gifa per le barzellette e grazie insieme a binario e dbonaciti per i complimenti.

Sono veramente meritati.