Grazie ragazzi, ma come diceva Positano, è frutto di ricerca! (che poi io non me ne ricordo mai nemmeno una...)

Un contadino vuol fare uno scherzo ad una delle sue galline.
Le sottrae di nascosto un uovo e lo dipinge di tutti i colori, poi lo rimette in mezzo alle altre uova e si mette a spiare le reazioni della chioccia.
Questa però resta del tutto indifferente.
Deluso, il contadino sta per tornarsene ai suoi lavori, quando nota, dall'altra parte dell'aia, un gran putiferio.
Il gallo del pollaio ha atterrato il pavone e lo sta riempiendo di cazzotti!

Siete fortissimi!!!

In un convento la suora che si occupa della cucina fa tardi con le pulizie dopo cena, e si ritrova a dover buttare la spazzatura a notte gia' inoltrata, i cassonetti sono fuori dal convento, ed a malincuore si avvia. Arrivata nei pressi del cassonetto si accorge che in mezzo ai rifiuti c'e' un barbone ciucco al punto giusto, la suora cerca di non svegliarlo, ma nel momento in cui mette il sacco nel bidone il tipo si sveglia e la suora comincia a
pregare «dio aiutami fai che non si alzi» , ma lui si alza rabbiosamente e guardandola fissa negli'occhi senza pensarci un attimo le sferra un destro in bocca...la suora cade a terra rovinosamente e prega piu'di prima «dio aiutami dio aiutami....»
il barbone infierisce con calci e pugni fin quando stanco si accorge che che l 'aveva massacrata ed esclama «a BATMAN nun vali un caz.o»

In un bar un tipo ubriaco fradicio a un certo punto si alza va fuori sale al primo piano di un palazzo e si lancia nel vuoto, a terra,con la gente attorno lui, si rialza come nulla fosse e torna
a sedersi al banco a scolarsi un'altra bottiglia, si rialza va fuori
sale al secondo piano si rilancia e stessa storia si rialza da terra si scrolla un po' di polvere di dosso e torna al bar, un'altro ubriaco gli chiede «ehi amico..hic...ma come diavolo fai?» e l'altro « vieni ti faccio vedere...burp...» salgono insieme al quarto piano e si lanciano nel vuoto, il primo si spiaccica, mentre sempre lo stesso lanciatore si rialza come prima si scuote la polvere e rientra nel bar, la storia si ripete con altri due clienti anch'essi ubriachi, alche' al terzo cliente il barrista gli dice «minkia SUPERMEN quando ti ubriachi sei proprio un
pezzo di me..a!».

Bravo tedeusrat, come presentazione nn c'è male

Pensavate avessi finito, eh?

Un carabiniere e' in volo di addestramento ai comandi di un jet. Terminata la sua esercitazione la torre di controllo gli ordina il rientro:
"Qui torre di controllo. Appuntato Esposito, rientrare alla base!".
"Qui appuntato Esposito in fase di avvicinamento ... mi trovo a 500 metri dalla pista di atterraggio...".
"Bene, atterraggio autorizzato! Esegua pure le manovre di rientro!".
"Negativo, torre di controllo! Non posso atterrare! La pista e' troppo corta!".
"Non dica idiozie, appuntato! Atterri e basta!".
"Non posso, la pista e' troppo corta!".
"Esegua gli ordini senza discutere!".
"Ma la pista e' troppo corta!".
"Niente ma! Atterri e basta!".
Il carabiniere allora atterra, ma spezza le ali e distrugge l'aereo.
Il tenente corre con i soccorsi al recupero del carabiniere. Si avvicina al rottame dell'aereo e il carabiniere gli dice:
"Gliel'avevo detto, signor tenente, che la pista era troppo corta!", poi girando la testa a destra e a sinistra:
"Ammazza però quant'e' larga...!".

Fortissimi!!!

Il lupo perde il pelo ma nn il vizio

Cosa vuoi aspettarti da un ex carabiniere?

delle ex-barzellette!! ahahaha!!

Come aperitivo prima di cena...
C'e' un Carabiniere che ha ereditato da un lontano parente un grosso appezzamento di terreno. Ha in mente alcuni progetti per quel terreno solo che ha bisogno di disboscarne una parte. Casualmente il giorno stesso legge una pubblicita' sul giornale:
NUOVISSIMA MOTOSEGA DAGLI U.S.A. TAGLIA 60 ALBERI L'ORA.
- Eccezionale! 60 alberi l'ora... in una giornata riesco a disboscare tutto il terreno... corro subito a comprarla!!!
Cosi' detto si reca nel negozio di cui parlava la pubblicita' e si rivolge al commesso:
- Senta... avrei letto di quella nuova motosega americana che taglia 60 alberi l'ora... ma e' vero?
- Certo signore! però l'efficienza si paga... quella motosega costa milleduecento euro!
- Caspita... cosi' tanto? Va bene... non fa niente, la compro lo stesso.
Comprata la motosega, esce tutto soddisfatto dal negozio. Il giorno dopo si sveglia di buon ora e si reca sul suo terreno. Taglia e taglia e taglia ma non riesce ad abbattere piu' di 10 alberi!!!
- Ma come diavolo puo' essere? Eppure mi hanno assicurato che tagliava 60 alberi l'ora... bah sara' l'emozione... riprovero' domani.
Il giorno dopo si sveglia ancora piu' presto, si fa una bella doccia fredda per svegliarsi e si beve uno zabaione di dieci uova. Esce e va sul suo terreno, taglia e taglia riesce ad abbattere solo 15 alberi.
- Porca #CENSURA# mi hanno fregato!!! Allora e' proprio la motosega che e' difettosa! Gliela vado subito a riportare indietro.
Prende la macchina e corre in citta' nel negozio dove l'aveva acquistata.
Si rivolge molto innervosito al commesso:
- Senta... a me proprio non va di essere buggerato! Saro' anche Carabiniere ma non saro' mica scemo. Questa motosega proprio non funziona... rivoglio subito i miei soldi indietro!!!
- Un attimo signore vediamo un po' insieme che tipo di difetto abbia e se e' riparabile...
Allora il commesso mette la motosega sul bancone, tira la cordicella dell'accensione e VROOM VROOOOOMMMM VROOOOOOMMMMMMM, al che il Carabiniere:
- Ah però... Che strano... a me 'sto rumore non me lo faceva...

Fortissima, la usava spenta!!!!

Attento binario anch'io sono un ex carabiniere

Frangi ci sei ricascato

Ma tu sei fedele all'arma, non ne racconti barzellette

so' scatenato...

Un appuntato dei carabinieri deve fare un esame per passare al grado superiore.
La sua carriera e' stata impeccabile, mai un richiamo, questa carica gli spetterebbe di diritto, ma la prassi vuole cosi'.
Allora un po' preoccupato si rivolge ad un Colonnello, pregandolo di fargli una segnalazione all'ufficiale che dovra' esaminarlo, il quale gli risponde:"Vai tranquillo Caiazzo, sara' una passeggiata di salute!".
Cosi' arriva il giorno dell'esame.
L'appuntato si presenta con l'alta uniforme e quando viene il suo turno esegue un saluto militare perfetto.
Il Generale che lo deve esaminare gli dice:"Ah Caiazzo, riposo, bene una domandina facile facile, mi faccia un rombo"
"Un rombo?!?"
"Si, certo, che ci vuole? un rombo!!"
Caiazzo ci pensa su e poi ad alta voce fa: "BRUM, BRUMM, BRUUMMMM!"
"Cooosa?? vada fuoriii, IGNORANTE!"
L'indomani Caiazzo va subito dal Colonello che doveva raccomandarlo, chiedendo spiegazioni, e questi:"Caiazzo, sei un cretino! ma come e' possibile!! Il Generale ti ha chiesto di fargli UN rombo, e tu gliene hai fatti TRE???"
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Sapete qual'e' il carabiniere piu' sfortunato?????
Quello a cui sparano al posto di blocco.

E quello piu' fortunato?
Blocco.

Cominci a rispolverare le vecchie che hai già raccontato?
Sei perdonato solo perché sono comunque buone, anche se vecchie.

vedi? te l'avevo detto che non me le ricordo... avevo tenuto duro finora...
E poi ne ho lette tante che avevo già raccontato io! Uff, adesso mi prendo il pallone e me lo porto via!
;-)
Comunque, ti perdono anche io... e per perdonarti ti racconto questa:

Un carabiniere irrompe nella casa della sua fidanzata urlando come una bestia
- fammela vedere!! -
la fidanzata,stupita - ma caro,ti sembra questo il modo di fare? E' una settimana che non ci vediamo e potresti anche essere piu' gentile, darmi un bacio... -
- ti ho detto di farmela vedere subito!!! - continua lui ancora più imbestialito.
la fidanzata - ma.... -
- adesso! Qui! fammela vedere, brutta zoccola! - dice oramai fuori di sè.
- E va bene, ecco..!! - E si sfila la gonna.
Al che', il carabiniere - fiuuuu.. meno male! Mi avevano detto che l'avevi data ad un certo Gino... -

Certo poveri carabinieri, non glie ne perdoni una!!!