Frangi la concorrenza si fa spietata
Ok mi ributto nella mischia

1
Lord John Dillon non fuma e non sopporta le persone che fumano.
Sta viaggiando in treno quando entra nel suo scompartimento un vecchio irlandese che immediatamente si accende la pipa.
Dillon dice:
“Buon uomo, guardi che questa e’ una carrozza per non fumatori. Le consiglio di spegnere la sua pipa. E questo e’ il mio biglietto da visita, cosi’ puo’ sapere da chi le viene il consiglio".
Il vecchio irlandese prende il biglietto, se lo mette in tasca e continua a fumare.
Appena il treno si ferma a una stazione, infuriato Lord Dillon scende, cerca un poliziotto e gli spiega l’accaduto.
Il poliziotto sale sul treno e dice al vecchio che deve smettere di fumare.
Senza scomporsi l’irlandese tira fuori il biglietto da visita che gli ha dato il Lord e glielo mostra.
“Oh, all right your Lordship” dice il poliziotto.
E se ne va. Raggiunge il Lord e gli dice:
“Ho provato a farlo smettere, ma non ci sono riuscito. Sa, e’ quel vecchio pazzo di Lord Dillon. Se avessi insistito avrei perduto il lavoro, lei sa bene il rompicoglioni che e’.”

2
Due inglesi in un pub litigano.
A un tratto uno dice:
"SONO ANDATO A LETTO CON TUA MADRE!"
Nel pub cala il silenzio...Poi il tipo ripete:
"SONO ANDATO A LETTO CON TUA MADRE!!"
E l'altro dice.
"Andiamo a casa papà,che sei ubriaco..."

3
In un pub a New York mentre un tizio è appoggiato contro il bancone entra un altro signore che esclama:
"Barman, una birra per me ed una per questo signore!"
Dopo aver bevuto, il secondo domanda:
"Mi scusi, ma lei è irlandese?"
"Si!"
"Oh! Che bella combinazione, anch'io sono irlandese, dobbiamo brindare. Barman, altre due birre, una per me e una per questo signore mio connazionale."
Dopo la bevuta domanda ancora:
"Io sono di Dublino, e lei?"
"Ma guarda che combinazione, sono di Dublino anche io, beviamo per festeggiare! Barman due birre!"
Altra bevuta e poi:
"Io sono nato nel 1960, a Febbraio, e lei?"
"Anch'io sono di Febbraio... Barman, dobbiamo festeggiare, altre due birre!"
"A scuola andavo al collegio St.Mary..."
"Ma che combinazione, anch'io... barista, altre due birre..."
Nel locale entra un altro signore che si avvicina al bancone e chiede al Barman:
"Ciao Thomas; allora, ci sono novità?"
"Niente di nuovo, a parte i gemelli O'Connor ubriachi fradici!".



Buone risate a tutti

Fortissime tutte, sei un grande gifa!!!

L'ultima fa schattare hahahaha!

...e mischia sia!

Un tizio entra in un pub. Sul bancone c'e' un cartello con su scritto: Hamburger € 5, Hot Dog € 6, Seghe € 15. Dopo aver controllato i soldi nel portafoglio, il tizio si avvicina a una delle tre bellissime bionde al bancone, che serve da bere ad un gruppo di uomini sbavanti.
"Si'?", gli sorride la tettona bionda, "Posso aiutarla?".
Mi stavo chiedendo...", le sussurra lui, "se sei tu quella che fa le seghe".
"Si', certo", gli risponde provocante, "sono proprio io!".
"Allora, lavati le mani che voglio un hot dog!".
-----------------
Una donna molto attraente entra in un bar in un paesino. Dopo una mezz'ora chiama a gesti il barista. Quando questi arriva, lei gli fa dei cenni seducenti chiedendogli di avvicinarsi. Comincia a carezzargli dolcemente la barba, che e' parecchio lunga.
"Sei il padrone del bar ?" - chiede la donna, continuando a carezzargli la barba con entrambe le mani.
"No" - risponde lui.
"Puoi chiamarlo ?" - Chiede la donna, mentre gli continua a carezzare la barba ed a passargli la mano tra i capelli.
"Mi dispiace ma non posso." - dice l'uomo, chiaramente eccitato - "Posso fare qualcosa per lei ?".
"Si', mi puo' aiutare." dice la donna mentre infila un dito in bocca al barista, facendoglielo succhiare languidamente
"Digli che nel bagno delle signore manca la carta igienica..."

Grandissimo, un po' "poco igieniche" ma buone.

Fortissime braviiiii!

La tecnologia è arrivata anche nelle Chiese: da poco sono stati distribuiti infatti dei calcolatori elettronici di penitenze e Don Bruno è alle prese con uno di questi all'interno del confessionale.
Entra un fedele e Don Bruno chiede: “E' tanto che non ti confessi, figliolo?”
“Due mesi, padre” e Don Bruno digita [2] RETURN
“Quante volte hai peccato?”
“Una volta sola” e il parroco digita [1] RETURN
“Che cosa hai fatto?”
“Ho rubato un profumo molto caro quando ero al supermercato” allora Don Bruno digita SUPERMERCATO - RUBARE - PROFUMO - RETURN e sul display appare TRE PATER E TRE AVE MARIA.
Sorpreso dall'efficienza del sistema, confessa un'altra signora: “Dimmi figliola, che cosa hai fatto?”
“Ho peccato una volta, padre”, Don Bruno digita [1] RETURN
“E che cosa hai fatto?”
“Sono stata tentata e ho compiuto mezzo tradimento a mio marito”, Don Bruno digita [0,5] RETURN e sul display compare la scritta ERROR. Digita nuovamente [0,5] e RETURN ma torna il messaggio ERROR.
Al terzo tentativo si innervosisce ed esclama: “Figliola, per carità, torna quando hai tradito per intero tuo marito, perché questa diavoleria non mi accetta i decimali!”

Due appassionati di computer parlano tra di loro: “Allora, come va il muovo pc di casa?”
“Malissimo! Oggi il gatto mi ha nuovamente mangiato il mouse!”

ARRIVOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO

1
Due topi si incontrano dopo tanto tempo, uno chiede all'altro: “Come sta tuo figlio?”
“Sta bene grazie, si è laureato in America e ora lavora nel campo dell'informatica.”
“E di che cosa si occupa precisamente?”
“Fa il mouse!”

2
Un ragazzo esce continuamente fuori di casa per guardare dentro la cassetta delle lettere. Un vicino incuriosito lo ferma.
“Ciao Mario! Attendi una lettera importate?”
”No...è il computer che continua a dirmi che c'è della posta in arrivo!”

3
Due pesciolini nuotano in mezzo al mare.
Uno domanda all'altro:
“Ma tu navighi su internet da solo?”
L'altro risponde:
“Certo che no! Mia madre mi ha detto di stare lontano...dalla rete!”

4
Un bambino chiede al padre cosa fossero le icone,il padre risponde:
"Sono immagini sacre"
Il figlio:
"E perché Windows ne ha tante?"
Il padre:
"perché per farlo funzionare ci vuole un miracolo!!!"

5
Un pastore stava pascolando il suo gregge di pecore, in un pascolo decisamente lontano e isolato quando all'improvviso vede avvicinarsi una BMW nuova fiammante che avanza lasciandosi dietro una nuvola di polvere.
Il guidatore, un giovane in un elegante abito di Versace, scarpe Gucci, occhiali Ray Ban e cravatta Yves Saint Laurent rallenta, si sporge dal finestrino dell'auto e dice al pastore:
"Se ti dico esattamente quante pecore hai nel tuo gregge, me ne regali una?"
Il pastore guarda l'uomo, evidentemente uno yuppie, poi si volta verso il suo gregge e risponde con calma:
"Certo, perché no?"
A questo punto lo yuppie posteggia l'auto, tira fuori il suo computer portatile della Dell e lo collega al suo cellulare della A T& T. Si collega a internet, naviga in una pagina della NASA, seleziona un sistema di navigazione satellitare GPS per avere un'esatta posizione di dove si trova e invia questi dati a un altro satellite NASA che scansiona l'area e ne fa una foto in risoluzione ultradefinita. Apre quindi un programma di foto digitale della Adobe Photoshop ed esporta l'immagine a un laboratorio di Amburgo in Germania che dopo pochi secondi gli spedisce un e-mail sul suo palmare Palm Pilot confermando che l'immagine è stata elaborata e i dati sono stati completamente memorizzati. Tramite una connessione ODBC accede a un database MS-SQL e su un foglio di lavoro Excel con centinaia di formule complesse carica tutti i dati tramite e-mail con il suo Blackberry. Dopo pochi minuti riceve una risposta e alla fine stampa una relazione completa di 150 pagine, a colori, sulla sua nuovissima stampante HP LaserJet iper-tecnologica e miniaturizzata, e rivolgendosi al pastore esclama:
"Tu possiedi esattamente 1586 pecore".
"Esatto. Bene, immagino che puoi prenderti la tua pecora a questo punto" dice il pastore e guarda il giovane scegliere un animale che si appresta poi a mettere nel baule dell'auto.
Il pastore quindi aggiunge:
"Hei, se indovino che mestiere fai, mi restituisci la pecora?".
Lo yuppie ci pensa su un attimo e dice: "Okay, perché no?"
"Sei un consulente" dice il pastore.
"Caspita, è vero come hai fatto a indovinare?"
"Beh non c'è molto da indovinare, mi pare piuttosto evidente sei comparso senza che nessuno ti cercasse, vuoi essere pagato per una risposta che io già conosco, a una domanda che nessuno ti ha fatto e non capisci un c**** del mio lavoro... Ora per favore restituiscimi il cane!"

Buone risate a tutti

Grandissimiiii!!

Un giornalista intervista una vecchietta che ha appena compiuto 100 anni.
"Mi dica, qual è il segreto per arrivare alla sua età?"
"Vede signore, basta aspettare..."

Due giornalisti devono fare un servizio in una foresta e quando incontrano un indigeno gli chiedono:
“Buon uomo, ci dica, ci sono dei cannibali da queste parti?”
“State tranquilli e non vi preoccupate: l'ultimo esistente lo abbiamo mangiato ieri!”

Un uomo al supermercato non riesce a trovare la moglie e, rivolgendosi alla commessa dice: "Scusi, non trovo più mia moglie, non è che potrei fare due chiacchiere con lei?"
"Certamente, ma perché?"
"Perché tutte le volte che parlo con una bella ragazza lei esce dal nulla..."

Una sera, due coniugi scambiano due chiacchere di fronte alla tv.
Hanno appena finito di vedere un film romantico e strappalacrime.
”Se io dovessi morire, tu ti sposeresti di nuovo?” Domanda la donna.
”Ma nooo!” risponde l'uomo.
”E perché no? Come sarebbe a dire? Non ti piace essere sposato?”
”Certo che mi piace cara, ma cosa ti viene in mente!”
”Bene, allora spiegami il motivo per cui non ti risposeresti”
”E va bene, va bene, ti dico la verità: mi risposerei...”
”Ti risposeresti!”
”Sì”
”E dormiresti pure nel nostro letto, insieme a lei?”
”perché altrimenti dove dovrei dormire!” Chiede il marito, sempre più confuso.
”E sostituiresti le mie foto con le sue?”
”Forse si...”
”E le faresti usare la mia macchina?”
”Eh no! Non ha la patente....”

Fortissime, positano.
Ma perché usi un post per ogni barzelletta se potresti postarle tutte in un unico post?

bella cuocone

Si lo sò, ma a volte cercando le barzellette le invio alternandomi con la ricerca.
In altre occasioni le raccolgo, per poi postarle.