Va bene, la mia era solo una curiosità, niente di più.

ridere è importante

Infatti, stava un po' morendo questo topic.

aia.... povero orso

Una signora di novant`anni si reca in una grande farmacia e comincia a fare domande:"Mi scusi,voi avete le pastiglie per la pressione alta?
"Ma certo"!!
"E quelle contro l`acidità di stomaco"?
"Come no"!!
"E mi dica vendete anche cateteri"?
"Ma sicuro"!!
"E i pannoloni"?
"Abbiamo anche quelli"- risponde un po` seccato il farmacista .
"Vede io e il mio fidanzato,anche lui novantenne,abbiamo deciso di sposarci e di fare qui la lista nozze!!!"

Ottima, bravo positano!!!

Nn me abbia binario

1
Sull'autobus fermo, un signore impaziente all'autista:
"Aoò, quanno parte 'sto cesso??"
"Quanno è pieno de str..o.n.zi!!"

2
Per la strada un tizio con l'auto cambia marcia grattando rumorosamente e una ragazza, dal marciapiede, gli urla:
"Oh, che hai cambiato?"
E lui:
"No, sto sempre co' quella ***** de tu'sorella!"

3
Ragazzo:
"Ammazza che cu lo!"
E la ragazza sorridente, voltandosi:
"Te piace?! Vie a casa co' me che mi'padre te 'o fa tale e quale!"

4
In un locale der centro de Roma, 'n tipo fico rimorchia una bella ragazza, magaro 'n po' svestita, truccata 'n po'pesante, ma propo bbona.
Parleno, balleno, beveno e dopo un po' lui je propone:
"Senti, a bella, perché non se 'nannamo? Conoschi na'favola de posto!"
Lei, je ammolla 'n sorisone e je fa:
" Annamo va'!"
e eschino dar locale.
Sargheno sulla Mercedese bianca de lui che, 'n po' pe' ffa corpo e 'n po' pe' nun ffa vede che nun aspetta artro che zompaje addosso pe' trombassela, la porta fino ar lago de Bracciano.
Se fermeno colla machina in riva ar lago, in uno de quei posteggi che conoscete puro voi, e inizieno a pomicià alla grande.
Mentre lui jo stà pe' appizzà, lei je dice:
"A bello, so 50 euri!"
Ar chè, lui se ferma 'nattimo, interrogativo, e je fa:
"Madde chè?"
Lei senza ritegno, je rimbarza:
"Embè cche t'apenzavi? Pe campà, fo la escort!"
Lui, troppo arrapato ormai pe fermasse, je dice:
"...Vabbè...."
E se la carica.
Finito de trombà, se rivesteno e lei je dice:
"Allora t'è piaciuto?"
E lui:
"E come no, sei propo 'na bella gnocca!"
Quinni lei je fa:
"Allora damme i 50 euri e riaccompagname ar Centro."
Lui, tranquillo, je risponne:
"A bella, so 100 euri!"
E lei:
"Madde chè?"
Lui co 'na faccia de bronzo, che a confronto Marcaurelio sembra 'n fojo de Domopàcche, je risponne:
"Embè cche t'apenzavi? Pe'campà fo er tassinaro".

Un pò di barzellette sui "savi".


Un pazzo cammina per strada fermandosi ogni dieci passi per battere forte le mani e poi riprendere a camminare. Un signore, incuriosito, gli domanda come mai si comporta così.
Il pazzo risponde: “Per spaventare gli elefanti!”
“Ma in città non ci sono elefanti!”
“Hai visto? Funziona!”

Due pantegane babbee si incontrano:
“Sai, ieri sono uscita e ho lasciato le finestre aperte, poi quando sono rientrata a casa mi sono trovata di fronte ad uno stormo di germani reali!”.
“E tu cosa hai detto?”
“Niente! Non so mica parlare il tedesco eh!”.


Due matti stanno andando di notte in bicicletta. Ad un certo punto vedono di fronte a loro due fari che si avvicinano, e uno fa all'altro: "Vuoi vedere che ho il coraggio di passare in mezzo a quelle due moto che stanno arrivando davanti a noi?".
Al che l'altro cerca di distoglierlo: "No, non lo fare, può essere pericoloso, fatti gli affari tuoi!".
Ma l'altro non sente ragioni e si butta in mezzo ai due fari. Gravissimo incidente, il pazzo viene ricoverato ed ingessato da capo a piedi; l'indomani l'amico lo va a trovare e gli chiede: "Allora, come stai?".
"Io sto bene, ma se becco quello che stava in mezzo coi fari spenti...!"


Tre matti vanno all'aeroporto.
Vedono un aereo e il primo dice: "Accidenti, che aereo enorme! E chissa' a che velocita' arriva... secondo me fa i 200 all'ora".
Il secondo: "No, no, secondo me fara' i 400 all'ora!".
Interviene il terzo: "Ma siete matti? Fara' almeno 600 all'ora!".
Interviene nuovamente il primo: "Si', sta a vedere che vola!".

bellissime!!!!

Fortissime!!
gifa, per questa volta sei perdonato...sono fortissime!!!!!!

Cosa ci fa una sardina in un accappatoio? Si acciuga.

Cosa dice una mosca davanti ad un cancello? Moscavalco.

Un uomo entra in un caffè. Splash.

E' morto il signor Bic... ci ha lasciato le penne.

Mario, vuoi una birra?
No, sono astemio.
Astemio, vuoi una birra?

Solo gli imbecilli hanno certezze
- Ne sei sicuro?
- Certo

Perché un mafioso non spegne mai il PC? perché si spaventa quando legge arresta il sistema

Un cliente dice a un barista -se giri il caffè così perde l'aroma. il barista-e che m' emporta so della Lazio.

Una notte:la moglie chiede al marito spegni le luci seno entrano le zanzare; il marito le spegne: 10 minuti dopo entra una lucciola e la moglie dice: ora le zanzare ci vengono a cercare pure con la torcia

Tra amici. <<Sono preoccupato, mia moglie passa le sue serate da un bar all'altro>>.
<<Ha il vizio di bere?>>
<<No,ha il vizio di cercarmi

Un serpente dice ad un altro serpente:Quella vipera di mia moglie mi ha lasciata, e ritornerà a casa strisciando.

MAhAHahah
Bellissima l'ultima

Fortissime, c'è mio figlio che mi ha ascoltato mentre le leggevo a voce alta, sta ancora ridendo e sembra non abbia voglia di smettere.

Due giovani studenti universitari discutono: “Tu cosa fai per vivere?”
“Scrivo”
“Fai il romanziere?”
“No.”
“Sceneggiatore?”
“No.”
“Poeta?”
“No.”
“Ma allora cosa scrivi?”
“Scrivo a mio padre chiedendogli di mandarmi i soldi!”

Aula universitaria della facoltà di Filosofia.
Professore (mostrando un mazzo di chiavi): "Dunque ragazzo, mi dimostri che queste sono le mie chiavi”.
Studente: “Si, mmm...quindi praticamente...”
Professore: “Allora? Cosa aspetta?”
Studente: “Dunque, secondo...Platone...”
Professore: “Se ne vada! E torni al prossimo appello!”
Studente (si alza e fa per portarsi via le chiavi): “Arrivederci”
Professore: “Dove sta andando con le mie chiavi?”
Studente: “Ecco! Ho dimostrato che sono le sue!”
Professore:”Promosso!”

Realmente accaduta agli esami di Storia all'Universita' (Facolta' di Lettere): interrogazione su Garibaldi.
Chiede il docente: "Come si chiamava il luogotenente di Garibaldi, sempre vicino al Generale in tutte le battaglie?".
Lo studente risponde prontamente: "Nino Biperio".
"Come??" chiede il professore.
Lo studente insiste e alla fine per dimostrare che ha ragione tira fuori gli appunti della lezione dove ha scritto: Bi ... x ...io (ma si legge Bi...per...io!!!).


Universita': esame di Fisica.
Il professore allo studente: "Lei ha un barometro.
Come lo usa per determinare l'altezza di un grattacielo?".
Lo studente risponde: "Vado all'ultimo piano, lego uno spago al barometro, lo calo giu' fino a che tocca terra e poi misuro la lunghezza dello spago".
Il professore non e' soddisfatto: "Puo' dirmi un altro metodo, uno che dimostri le sue conoscenze di fisica?". "Certo! Vado all'ultimo piano, faccio cadere giu' il barometro, e misuro dopo quanto tempo tocca terra".
"Non e' ancora quel che volevo, le spiace riprovare?".
"Con il barometro faccio un pendolo alto quanto l'edificio, poi misuro il suo periodo".
"Un altro modo?".
"Misuro la lunghezza del barometro, poi lo pianto verticalmente per terra in una giornata di sole, e misuro la sua ombra; quindi misuro l'ombra del grattacielo, e per similitudine...".
"Ancora un'altra possibilita'?". "Cerco il portiere e gli dico: 'Salve, signor portiere; le regalo questo prestigioso barometro, se mi dice l'altezza di questo edificio?'".

Il commissario chiede all'uomo che sta sporgendo denuncia:
"Lei sostiene di essere stato colpito alla testa da sua moglie con una padella. Ma non presenta nessuna ferita..."
"E' così!" ammette l'uomo "ma vedesse come è ridotta la padella..."

Il marito entra in camera da letto con una aspirina e un bicchiere d’acqua:
“Cara, ecco qua, ti ho portato la medicina per il tuo mal di testa”.
“Ma io non ho mal di testa!”. “Fregata!”

Lei: “Caro, dì anche solo un'altra parola e torno immediatamente da mia madre!”
Lui: “Taxi!”

Mi manchi, Mi manchi, Mi manchi, Mi manchi, Mi manchi, Mi manchi.. ed ancora Mi manchi…
Ma che cavolo di mira hai ?!

La moglie dice al marito: Davide, è ora che tu vada ad innaffiare l'orto!
Il marito: Ma cara piove a catinelle!
Non farla tanto lunga, metti l'impermeabile, no?

Si stima che in media un uomo pronunci 5000 parole al giorno mentre una donna oltre 7000.
Il problema è che al rientro dal lavoro, quando io ho finito le mie 5000, mia moglie non ha ancora cominciato con le sue 7000 !!

Tra amici: Allora, hai deciso la data del matrimonio?
Lotto...
L'otto di che mese?
No!!! cosa hai capito? Lotto per non sposarmi...

Mia moglie cucina dei piatti che si sciolgono in bocca.
Ah, allora tua moglie sa cucinare molto bene...
No, li serve in tavola prendendoli direttamente dal congelatore!

"Quante sono le barzellette sui carabinieri?".
"Due, tutte le altre sono storie vere!"

bravi tutti
Mike devi postare più sovente qui

Il generale sta passando in rivista una compagnia di carabinieri:
"Grinta, perdio!!! Aspetto bellicoso!!!... Aspetto bellicoso, ho detto!!! Sembrate un branco di orfanelle spaurite!! Ma guardatevi! Petto in fuori!!! Sguardo fiero!!! Aspetto bellicoso!!!... NON VI FACCIO MUOVERE DI QUI FINCHE' NON LO VEDO ! FORZA !!! FORZA FEMMINUCCE!!! GRINTA!!! ASPETTO BELLICOSO……….. ".
Un carabiniere dal fondo alla fila "Speriamo che 'sto cavolo di Bellicoso arrivi presto, senno' 'sto #CENSURA# non ci fa manco annà a magna'..