Poveri sti carabinieri

gigio, da come l'hai accentato il carabiniere che ha fatto il commento, mi pareva totti!!

binario...è solo una casualità se i caramba più caramba degli altri parlano con accento romanesco....per il resto nulla contro i romani, anzi, a Roma a suo tempo avevo fatto la scuola VVF alle Capannelle e con i romani locali, o meglio...con le romane, avevo un'intesa favolosa...

E bravo gigio a Roma facevi il mandrillone

Un canile a corto di personale usa i cani per svolgere alcune mansioni. Squilla il telefono e il cane addetto al centralino risponde.
“BAU!”
Ma chi è?!”
“BAU!”
“Scusi può ripetere?”
“BAU!”
“No, non ho capito bene!”
E il cane, scocciato : “BAU: Bologna, Ancona, Udine!”

Un signore entra in un negozio di animali per comprare un cane. Se ne torna a casa felice e contento, ma dopo due giorni si ripresenta al negozio molto arrabbiato.
”Accidenti a lei! Perché non mi ha avvertito prima?Questo cane si gratta in continuazione!”
Il negoziante risponde: “Ma signore...io le avevo detto che quello era un cane nuovo di zecca...”


Cani intelligenti.
Due amici stanno parlando dei loro cani.
”Sai il mio cane è talmente intelligente che tutte le mattine mi consegna il giornale”.
“Beh, mi sembra normalissimo, anche il mio lo fa!”.
”Si, ma io non ho mica l'abbonamento!”.

Le piacerebbe giocare col mio nuovo cane?
Sì, ma... mi sembra molto feroce. Morde?
E' proprio quello che vorrei scoprire!!

Buone, grande positano, anche se qualcuna di queste erano già state postate.

Grande gigio!!!

Rebus: frase 6 - 3 - 2 - 4

Malato per la topa!

Alla stazione dei treni.

- Bigliettaio, mi fa un biglietto per Oronzo? -
il bigliettaio, preso dai suoi conti, alza lo sguardo e dice flemmatico - non c'è Oronzo -
- Bigliettaio, mi scusi, mi farebbe un biglietto per Oronzo? - dice un po' alterato
- T'ho detto che non c'è Oronzo - sempre flemmatico
- Uffa, bigliettaio - alzando la voce - me lo fa o no il biglietto per Oronzo? -
- T'HO DETTO CHE NON C'E' ORONZO! -
E il signore girandosi indietro verso la persona che lo seguiva: - Oronzo, questo qua mica te lo vuole fare il biglietto...!! -

Ben tornato frangi, questo topic si sta un po' freddando, sono finite le barzellette o sono finiti i carabinieri?

Cerco di farmele venire in mente durante l'ora d'aria... m'hanno beccato!

Papa' e figlio sono in giro in auto.
Ad un semaforo attraversa la strada una biondona con una super minigonna. Il padre esclama: "Che cu lo! "
"Come hai detto, papa' ? "
Il padre pensando che il figlio dica tutto alla madre prova a imbrogliarlo: "Ehmm... ho detto... Gufo! "
"Gufo? e cos'e' un gufo?"
Il papa', contento di avere salvato la faccia e orgoglioso di potere spiegare qualcosa al pargolo, inizia a spiegare: "Il gufo e' un uccello, ha le ali, il becco e vola!"
Passa un minuto e il figlio chiede: "Papa', ma i gufi hanno figli?"
"Certo! Si chiamano gufini, hanno le aline, i becchini e volano!"
Passa un minuto e il figlio chiede ancora: "Papa', ma i gufini hanno figli?"
"Certo! Si chiamano gufetti, hanno le alette, i becchetti e volano!"
Passa un minuto e il figlio torna a chiedere: "Papa', ma i gufetti hanno figli?"
"Certo! Si chiamano gufettini, hanno le alettine, i becchettini e volano!"
Passa un altro minuto e il figlio: "Papa', ma... "
E il padre, esasperato: "CU LO! Ho detto CU LO!".

bentornato frangi

Ma che hai conosciuto mio figlio quand'era piccolo?

Il marito torna a casa prima del solito orario e trova un sigaro acceso nel portacenere. Si insospettisce e chiede alla moglie:
"Da dove viene questo sigaro?"
Segue un breve silenzio e poi dall'armadio una voce maschile e tremante risponde: "Da Cuba!"

"Mamma, mamma corri! Papà è sul cornicione e si vuole buttare di sotto!"
"Che stupido, gli ho detto che gli ho fatto le corna...mica le ali!"

Due vicine di casa spettegolano in cortile.
“Ho sorpreso Katia in cantina con il suo amante”
“Ah, si? E chi era l'amante?”
“Non posso dirtelo. Tantomeno a sua moglie!”

Due amici si incontrano per parlare del più e del meno:
“Ciao Massimo, cosa mi racconti di nuovo?”
“Niente di buono… purtroppo ho scoperto che mia moglie mi tradisce con un altro…”
“Ho capito, ma veramente io ti ho chiesto cosa c’è di nuovo !”

Un uomo torna a casa alle 7 del mattino e trova la moglie sveglia che lo aspetta:
Allora Superman... abbiamo fatto le ore piccole?
Il marito farfugliando:
Sai amore, ieri c'era l'incontro d'affari con i Giapponesi...
E avete discusso fino alle 7 del mattino Superman?
Fammi finire amore, dopo aver concluso vittoriosamente l'affare alle 11 di sera, li abbiamo invitati a cena.
Ed è durata fino alle 7 del mattino questa cena, Superman?
No amore, abbiamo cenato per un paio d'ore ma poi, visto che erano ospiti li abbiamo portati in un locale a farli divertire un po'...
Sì Superman, ma i locali chiudono alle 3, massimo alle 4 e mezza. Ora sono le 7...
Amore non mi fai mai finire, dopo abbiamo pensato di fargli fare un giro della città by night...ma scusa, mi spieghi perché continui a chiamarmi Superman?
Perché solo tu e Superman indossate le mutande sopra i pantaloni...

A New York è stato appena aperto un nuovo negozio dove le donne possono scegliere e comprare un marito. All’entrata sono esposte le istruzioni su come funziona il negozio:
1. Puoi visitare il negozio SOLO UNA VOLTA.
2. Ci sono 6 piani e le caratteristiche degli uomini migliorano salendo.
3. Puoi scegliere qualsiasi uomo ad un piano oppure salire al piano superiore.
4. Non si può ritornare al piano inferiore. Una donna decide di andare a visitare il Negozio di Mariti per trovare un compagno.
Al primo piano l’insegna sulla porta dice: "Questi uomini hanno un lavoro." La donna decide di salire al successivo. Al secondo piano l’insegna sulla porta dice: "Questi uomini hanno un lavoro e amano i bambini." La donna decide di salire al successivo. Al terzo piano l’insegna sulla porta dice: "Questi uomini hanno un lavoro , amano i bambini e sono estremamente belli.". "Wow" – pensa la donna, ma si sente di salire ancora. Al quarto piano l’insegna sulla porta dice: "Questi uomini hanno un lavoro, amano i bambini, sono belli da morire e aiutano a fare le faccende di casa." – Incredibile! – esclama la donna – Posso difficilmente resistere! Ma, detto questo, sale ancora. Al quinto piano l’insegna sulla porta dice: "Questi uomini hanno un lavoro, amano i bambini, sono belli da morire, aiutano nelle faccende domestiche e sono estremamente romantici.
La donna è tentata di restare e sceglierne uno, invece decide di salire all’ultimo piano. Il cartello del sesto piano dice: Sei la visitatrice No. 31.456.012 di questo piano, qui non ci sono uomini, questo piano esiste solamente per dimostrare come sia IMPOSSIBILE accontentare una Donna !!
Di fronte a questo negozio è stato aperto un Negozio di Mogli. Al primo piano ci sono donne che amano far sesso. Al secondo piano ci sono donne che amano far sesso e sono ricche. I piani dal terzo al sesto NON SONO MAI STATI VISITATI!

BRAVISSIMO

Contribuisco anch'io...


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DOMANDA:
Stai guidando in una strada stretta a due corsie, con striscia continua e cartello di DIVIETO DI SORPASSO PER TRE CHILOMETRI. D'un tratto ti trovi davanti una bicicletta che procede lentamente.
Cosa fai?

a. Segui pazientemente la bicicletta per tre chilometri,

b. Infrangi la legge e sorpassi la bici?

qual è la scelta corretta?

io non vedo l'immagine sotto lo spoiler..