che fiuto!!!

Un vero segugio maremmano

Un milanese entra in un bar del sud e chiede un caffè.
Dopo averlo bevuto, chiede al barista: "Uhè, terùn, quant'è?".
"Un euro, signore".
Il milanese estrae dalla tasca venti monetine da cinque centesimi e le lancia una per una in varie direzioni..... una nell'insalatiera, un'altra dietro le bottiglie, un'altra ancora nel bicchiere di un vicino, e così via. Poi se ne esce sghignazzando.
Il barista s'inc******, ma con la scusa che il cliente ha sempre ragione trattiene la sua ira, si arma di pazienza e raccoglie le monetine.
L'indomani, il milanese si ripresenta: "Uhè, terùn, un altro caffè".
E la situazione si ripete: dopo aver bevuto, il milanese lancia le monetine dappertutto e se ne va.
Il barista sbuffa indispettito, raccoglie le monetine e pensa a come vendicarsi. Il giorno successivo il milanese si ripresenta ancora. Il barista lo osserva vigile e con lo sguardo vendicativo.
"Uhè, fammi un caffè, terùn".
Il barista lo serve, attento ad ogni mossa e pronto a reagire. Il milanese beve, mette la mano in tasca e stavolta si accorge di non avere abbastanza monetine, così estrae una moneta da due euro e la poggia sul bancone.
Il barista non crede ai suoi occhi, finalmente ha l'occasione per vendicarsi.
Prende dalla cassa cento monetine da un centesimo e le getta dappertutto.
Poi con un sorriso sarcastico e soddisfatto dice: "Ecco il suo resto, signore".
Il milanese, per nulla indispettito, risponde con aria calma: "Oh, non importa, va…. Fammi una altro caffè, terùn".

Bella. Solo che invece di mettere nel mezzo la solita diatriba tra meridionale e settentrionale, io la racconterei citando semplicemente un tizio che ordina un caffè e un barista

Ma il milanese chi era Devil?

Allora ad uso e consumo di Aquilone, riequilibriamo le schegge geografiche impazzite...

Due amici milanesi si recano a Mosca per una gita. Durante il viaggio uno dei due esterna all'altro le proprie preoccupazioni derivanti dall'assoluta ignoranza della lingua russa; l'altro lo tranquillizza: "Non ti preoccupare; il russo e’ uguale all'italiano; basta aggiungere in fondo asky e osky e non c'e’ problema!!".
Difatti la sera vanno al ristorante ed iniziano ad ordinare:
"Allora: cavialosky per mesky e salmonesky per il mio amicosky".
Il cameriere torna con piatto di caviale ed uno di salmone.
"Hai visto che funziona!!" dice il tizio all'amico. "Camerierosky!! Scusisky: due piattosky di storionosky ed un vinosky biancoski!".
E arriva lo storione ed il vino bianco.
"Visto; che ti dicevo; non ci sono problemi con il russo".
E continuano ad ordinare; alla fine:"Camerierosky!! Il contosky!".
Il cameriere porta il conto e dice:" Ecco il conto. T'a puozzo ricere 'na cosa, paisà? Paisa', si nun ce stavo io stasera, co' u'cazz che mangiavi in Russia!!!".

Fortissima!!!

Mi ri-butto

1
Un uomo e una donna stanno facendo l’amore.
A un certo punto, lei domanda, inquieta, a lui:
“Secondo te, questo è un rapporto a rischio?”
“Beh, in effetti, se ora si accendono le luci del cinema siamo rovinati!”

2
Due giapponesi durante la prima notte di nozze. Lui, con indosso il solo kimono, lo spalanca e tutto orgoglioso grida:
“Aaaaah!!! BANZAAAAIIIIII!”
E la moglie, che lo guarda con aria delusa:
“Banzai??? …BONSAI!!!”

3
“Mamma, che bella pelliccia, te l´ha fatta il babbo?”
“Siii, se aspettavo lui non c´eri neanche tu!!!”

4
“Signorina, gradisce un po’ di vino?”
“No grazie, mi crea problemi alle gambe…”
“Gliele fa gonfiare?”
“No, me le fa aprire!!!”

5
In hotel un uomo urta il seno d’una signora.
Lui: “Se il suo cuore è morbido come il suo seno saprà perdonarmi.“
Lei: “Se il suo uccello è duro come il suo gomito, stanza 241!!!”

6
Un signore entra in un supermercato con suo figlio di 8 anni.
Passano davanti il reparto dei preservativi e il bambino chiede:
"Cosa sono questi , Papà? "
Prontamente il papa risponde:
"Questi si chiamano preservativi, figliolo. Gli uomini li usano per fare del sesso sicuro."
"Oh capisco," replica il bambino
"Si, ne ho sentito parlare a scuola alla lezione sulla salute ".
Poi allunga la manina, prende una confezione da 3 e chiede:
"perché ce ne sono 3 in questa scatola? ".
Ed il papà risponde:
" perché quella scatola è per i ragazzi delle superiori, UNO per il Venerdì, UNO per il Sabato e UNO per la Domenica ".
" Fico!! " esclama il bambino...poi nota una scatola da 6 e chiede:
"Allora per chi sono quelli? "
"Quelli sono per gli universitari " replica il padre
"DUE per il Venerdì, DUE per il Sabato e DUE per la Domenica ".
"WOW" esclama il ragazzo, "allora chi usa questi? " chiede prendendo un a scatola da 12!
Con un sigh ed una lacrima negli occhi il papà risponde:
"Questi sono per gli uomini sposati. UNO per Gennaio, UNO per Febbraio, UNO per Marzo..."

Forte gifa!

Complimenti, tutte molto belle. Ora ci provo io, sperando che non sia troppo conosciuta.
Il siciliano qui ci sta bene.
Una coppia in viaggio di nozze. Prima notte in albergo.
Dopo i preliminari Turiddu si toglie la camicia.
Concetta non resiste e comincia ad accarezzargli le braccia: "Turiddu, che bicipiti che tieni!"
"Tutta dinamiiite, Concettina mia"
Concettina allora gli toglie la canottiera mettendo in mostra i pettorali di Turiddu
"Turiddu che petto muscoloso che tieni"
"Tutta dinamiiite, Concettina mia"
Turiddu va su di giri e si toglie i pantaloni mettendo in mostra due gambe da vero atleta.
Concetta gliele accarezza sapientemente esclamando "Turiddu che cosce atletiche che tieni"
"Tutta dinamiiite, Concettina mia!"
Turiddu ormai non ragiona più e si toglie via le mutande con un colpo solo
"Mizzica Turiddu" esclama Concettina "ma con tutta quella dinamite una miccia così co(r)tta tieni!?"

Continuiamo sul tema

1
Tre ragazze, molto amiche, una mora, una bionda ed una rossa, decidono di confidarsi i loro desideri sessuali.
La mora dice: "Io vorrei un cinesino, bello o brutto che sia, per una notte intera."
La bionda: "Io vorrei un bel negrone per tutta una notte".
La rossa: "A me piacerebbe un bel napoletano..."
Decidono allora di provare effettivamente le esperienze sognate e poi di ritrovarsi per raccontarsi le emozioni.
Dopo una settimana...
La mora:
"Ragazze!!! E' stata una notte indimenticabile, non era molto dotato, ma non mi ha dato un attimo di tregua: tza,tza,tza e via! Poi ancora: tza, tza, tza e via, senza sosta, in piedi, seduti, alla pecorina tza, tza, tza e via! Si è fermato un attimo per prepararsi un tè ed ha fatto ancora tza, tza, tza intanto che lo beveva... CHE NOTTE!!!"
La bionda:
"Ragazze!!! E' stata una notte indimenticabile, un sogno! Dotatooo... come non mai!!! ...CHE NOTTE!!!"
La rossa:
"Ragazze!!! E' stata una notte indimenticabile, è venuto a prendermi in giacca e cravatta con un mazzo di rose rosse in mano, mi ha portato a cena e poi al cinema. Dopo siamo andati a casa mia... CHE NOTTE!!! Dapprima mi ha fatto eccitare come nessuno aveva mai fatto, poi mi ha spogliato nuda e poi... così... tutta nuda, eccitata al massimo... mi ha legata ad una sedia!!!"
..."E ti ha ciu lato???"
"... tutto!!! Vestiti, televisore, carta di credito, assegni, accendino, la macchina..."

2
qual è la differenza tra una colomba e una donna?
La colomba è l'uccello della pace...
La donna la pace dell'uccello.

3
Un uomo si sposa con una vergine e quando trombano, la donna prende un coltellino e fa un taglio.....
Lei dice:
"Sangue di vergine.."
Lui controbbatte:
"Sang e chi te muort, me tagliat a capocchia!!"

4
Diario di un informatico:
"Caro diario, oggi ho fatto all'amore con CONTROL, domani provero' con CAPS LOCK".

5
Un uomo entra in una farmacia e chiede un pacchetto di preservativi. Subito dopo aver pagato inizia a ridere ed esce fuori.
Il giorno seguente succede la stessa cosa, con l'uomo che esce ridendo piegato a mezzo.
Il farmacista pensa che sia pazzo e chiede al suo assistente che lo segua la prossima volta che torna.
Difatti, il giorno do...po entra il tizio in farmacia, chiede i preservativi e, dopo averli pagati, esce ridendo.
L'assistente e' pronto a seguirlo ed esce subito dopo il tizio.
Una mezz'oretta dopo torna in farmacia.
"L'hai seguito?".
"Si', l'ho fatto".
"E... dove andava?".
"A casa tua".

Un extracomunitario viene assunto da un farmacista. È il primo giorno e il farmacista deve uscire: "Ascolta, Abdul, non sai ancora niente, se vengono dei clienti falli aspettare. Entra il primo cliente: "Vorrei dei preservativi". Abdul: "Non so cosa essere preservativi; tu aspetta". Entra il 2° cliente: "Vorrei dei preservativi". Abdul: "Non so cosa essere preservativi; tu aspetta". Entra il 3° cliente: "Vorrei dei preservativi". Abdul: "Non so cosa essere preservativi; tu aspetta con altri". I tre che aspettano si accordano e per far capire cosa vogliono estraggono l'uccello e posano tutti e tre 50.000 lire sul banco. Abdul li guarda, tira fuori il suo, prende i soldi e dice: "Il banco vince!".

Siete veramente forti!!! Grandi, grandi, grandi...

una meglio dell'altra.....

Un Americano un Tedesco ed un Italiano, vantano i prodotti dell'agricoltura della nazione di appartenenza.
L' Americano:-Noi in America abbiamo delle enormi distese di grano, il Tedesco e l'Italiano a mò di canzonetta gli rispondono:- e noi ci caghiamo sopra e noi ci cagiamo sopra....
Dopo tocca al Tedesco:- noi in Germania abbiamo delle enormi distese di patate, l'Americano e l'Italiano a mò di canzonetta gli rispondono:- e noi ci caghiamo sopra e noi ci cagiamo sopra....
Alla fine tocca all'Italiano:-Noi in Italia abbiamo delle enormi distese di ortiche, l'Americano e il Tedesco a mò di canzonetta gli rispondono:- e noi ci caghiamo sopra e noi ci cagiamo sopra.....e voi vi pungete il c***, e voi vi pungete il c***.......

A proposito di preservativi...

http://youtu.be/nojWJ6-XmeQ

Io nn avrei comprato i profilattici, ma avrei saputo cosa fare al figlio

bellissima!!!

rilancio con questa http://www.youtube.com/watch?v=BV8yfpKUnmg