Andiamo con le brazellette sui capi

1
Non dovete trattarmi come un capo, bensì come un buon amico, che ha sempre ragione.

2
Capo, posso uscire due ore prima oggi? Mia moglie vuole andare per negozi con me.
Non se ne parla nemmeno!
Grazie capo, lo sapevo che non mi avrebbe lasciato nei casini!

3
In ufficio. Entra il capo:
“Vi ho già detto che quando si lavora non si fuma!”
“E chi sta lavorando?”

4
Un cinquantenne all’ufficio di collocamento:
“Vorrei un lavoro…”.
L’impiegato allo sportello controlla il terminale:
“Dunque… avremmo questa occasione: 5000 € al mese più auto e autista pagati”.
Il cinquantenne:
“Ma che fa, scherza?”.
“Si… ma ha iniziato prima lei!”

5
DIFFERENZE TRA TE E IL CAPO:

Quando ci metti molto tempo, sei lento.
Quando il tuo capo ci mette molto tempo, e’ accurato.

Quando non fai un compito, sei pigro e svolgiato.
Quando il tuo capo non lo fa, e’ troppo occupato.

Quando fai un errore, sei un idiota.
Quando il tuo capo fa un errore, anche lui e’ umano.

Quando fai qualcosa senza che ti venga detto, e’ presunzione.
Quando il tuo capo fa la stessa cosa, e’ iniziativa.

Quando ti impunti, e’ testardaggine.
Quando lo fa il tuo capo, e’ fermezza.

Quando non osservi una regola di etichetta, sei maleducato.
Quando lo fa il tuo capo, e’ un tipo originale.

Quando dai ragione al tuo capo, sei un leccaculo.
Quando il tuo capo da ragione al proprio capo, e’ collaborativo.

Quando sei fuori ufficio, sei andato a spasso.
Quando il tuo capo e’ fuori ufficio, e’ per affari.

Quando prendi un giorno di malattia, sei sempre ammalato.
Quando il tuo capo prende un giorno di malattia, deve stare veramente male.

Quando prendi un giorno di permesso, sei andato a fare un colloquio.
Quando il tuo capo manca per un giorno, e’ Perché’ lavora troppo.

Mi è piaciuta in modo particolare la 2

positano, non riesco a vedere la vignetta.

...non sai che ti perdi....

Non riesci a ripostarla tu?

nemmeno io la vedo..

In un convegno internazionale di genetica, interviene un Americano e dice: "Noi siamo riusciti ad incrociare la gallina con il coniglio e abbiamo creato una nuova specie chiamata galliglio". Si sentono applausi." Il galliglio ha un ottima carne, ricchissima in proteine, senza grassi e fa anche delle uova". Nuovi applausi. Poi interviene un tedesco: "Noi siamo riusciti ad incrociare la pecora con la mucca ed abbiamo creato una nuova specie chiamata muccora". Applausi. "La muccora ha un ottima carne, genuina un ottimo latte e ci dà anche la lana". Nuovi applausi. Infine è il turno del Greco: "Noi siamo riusciti ad incrociare il pediculus pubis (nome scientifico del pidocchio che alloggia nella peluria della "patata") con la lucciola e abbiamo creato il pediculus lumini". Applaudono solo i Greci. Allora uno degli scienziati si alza e chiede: "A che serve questo incrocio, professor Lykopoulos?". "Come a che serve? Se vedi che la "patata" lampeggia non scopi".

Ottima!! Fortissima!! Bravo Mike.

Ecco qua...

Grazie dbonaciti.

Nn posso sempre ridere a sbaffo

1
Il marito alla moglie:
“Dai tesoro, lo facciamo?”
“No, caro, domani devo andare dal ginecologo, la cosa mi imbarazza perché se ne accorgerebbe…”
“Vabbè…”
Dopo qualche minuto:
“Cara?”
“Sì…”
“Non dirmi che devi andare anche dal Dentista!!!”

2
Un bambino torna a casa e dice alla mamma:
“Mamma perché la maestra chiama i miei compagni con diminutivi mentre a me no??”
E la madre:
“Lo capirai quando sarai grande, Pompeo!”

3
Un playboy dal farmacista:
"Stasera vedo due ninfomani; mi dia un potente afrodisiaco".
Il giorno dopo il playboy si ripresenta, visibilmente spossato, dal farmacista:
"Mi dia una pomata".
"Per che cosa?".
"Per il braccio, le ragazze non sono venute!".

4
L'uomo associa la donna alla frutta: infatti ne vuole una bella mora, con due belle pere, che gli sbucci la banana e soprattutto pensa: mela darà la prugna!!??

5
VAGINA: espressione algebrica,che racchiude il pene fra due parentesi tonde, lo eleva alla massima potenza e ne estrae la radice ai minimi termini.

Fortissime gifa,
veramente tutte strepitose!!!

Fortissime!

La sorella di Pierino dice: Pierino sei contento di diventare zio? Pierino risponde: chissenefrega volevo
diventare astronauta.

Pierino alla maestra:
"Maestra Maestra,chi è il Dio del mare??"
La maestra: "Nettuno!"
Pierino: "Impottibile,qualcuno dovrà pure ettere!"

Papà oggi ho fatto 13 e il papà ...... E come hai fatto? Pierino 7 in geografia 3 in matematica e 3 in religione.

Una signora è a passeggio col figlio. Incontrano una vicina, molto giovane e prosperosa.
"Pierino, dai un bacio alla signora".
"No, mamma"."Pierino, è un ordine"."No, mamma"."Ma insomma, perché non vuoi baciare la signora?"."Perché ci ha provato ieri papà, e si è preso due sberle!!!

Un tizio con dei dolori ai genitali va dal medico che durante la visita esclama:
- Mio Dio, ma voi avete un testicolo di legno e uno d`acciaio!
E l`uomo:
- Perché, è grave?
E il dottore:
- Certo! Voi non potrete avere figli...
L`uomo allora si volge verso la sala d`attesa e grida:
- Pinocchio, Robocop, venite qua da papà!

Esistono quattro categorie di suocere:
Gli uragani: insistono per prendersi cura di tutto e tutti e poi se chiedi loro un favore ti devastano la casa.
Le Rompiscatole: le più diffuse, ti stanno sempre addosso a criticarti.
Le tenerose: rare come i coniglietti rosa. Sono quelle dolci e affettuose... mai melense
Le apatiche: fredde, ti guardano dall`alto in basso e sembrano pensare:
"Ma tu guarda che co****ne che ho tra i piedi..."

Il piccolo Marco fa visita all`amichetto Luca. Giocando, entrano nel bagno e Marco, vedendo la bilancia, fa per salirci sopra. Luca lo mette in guardia: "No! Non salire lì sopra!" Marco: "Perché non posso?"Luca: "Non so dirti perché, ma tutte le volte che la mamma sale sulla bilancia, poi guarda giù e inizia a piangere!"

1. Il pannolino può essere cambiato per tre ragioni:
a) perché lo dice la mamma;
b) perché lo dice la suocera;
c) perché il bimbo ha c***to.
Naturalmente il gesto perde, nei primi due casi, gran parte della sua drammaticità. Il vero, autentico, cambio di pannolino prevede la presenza della mèrda. Di solito accade così. La mamma prende in braccio il bambino, lo annusa un po` e dice con voce gaia e piuttosto cretina: `E qui cosa abbiamo fatto, eh? Sento un certo odorino ? cosa ha fatto l`angioletto?`.
Poi la mamma va di là e vomita. A questo punto si riconosce il padre di destra e il padre di sinistra.
Il padre di destra dice: `Che schifo!` e chiama la tata.
Il padre di sinistra prende il bambino e lo va a cambiare.

2. Il pannolino si cambia, rigorosamente, sul fasciatoio.
Il fasciatoio è un mobile che quando lo vedi a casa tua, capisci che un sacco di cose sono finite per sempre, tra le quali la giovinezza.
Comunque è studiato bene: ha dei cassettini vari e un piano su cui appoggiare il bambino.
Far star fermo il bambino su quel piano è come far stare una trota in bilico sul bordo del lavandino.
E` fondamentale non distrarsi mai. Il neonato medio non è in grado quasi di girarsi sul fianco, ma è perfettamente in grado, appena ti volti, di buttarsi giù dal fasciatoio facendoti il gesto dell`ombrello: pare che si allenino nella placenta, in quei nove mesi che passano sott`acqua. Dunque: tenere ben ferma la trota e sperare in bene.

3. Una volta spogliato il bambino, appare il pannolino contenente quello che Gadda chiamava "l`estruso". E` il momento della verità. Si staccano due pezzi di scotch ai lati e il pannolino si apre. La zaffata è impressionante. E` singolare cosa riesca a produrre un intestino tutto sommato vergine: cose del genere te le aspetteresti dall`intestino di Bukowski, non di tuo figlio. Ma tant`è: non c`e niente da fare. O meglio: si inventano tecniche di sopravvivenza.
Io, ad esempio, mi son convinto che tutto sommato la m***a dei bambini profuma di yogurt.
Fateci caso: se non guardate potrebbe anche sembrare che vostro figlio si sia seduto su una confezione famiglia di Yomo doppia panna. Se guardate è più difficile. Ma senza guardare?
Io con questo sistema sono riuscito ad ottenere ottimi risultati: adesso quando apro uno yogurt sento odor di m***a.

4. Impugnare con la mano sinistra le caviglie del bambino e tirarlo su come una gallina.
Con la destra aprire la confezione di salviettine profumate e prenderne una. Neanche il mago Silvan ci riuscirebbe: le salviettine vengono via solo a gruppi di ottanta. Scuotete allora il blocchetto fino a rimanere con tra le dita un numero inferiore a cinque salviette. A quel punto, di solito, la gallina-trota, stufa si stare appesa come un idiota, dà uno strattone: se non vi cade, riuscirà comunque a spargere un po` di cacca in giro. Tamponate ovunque con le salviettine profumate.
Ritirate su il pollo e con gesto rapinoso pulite il sedere del bambino.
Posate le salviettine usate nel pannolino e richiudetelo. A quel punto la vostra situazione è: nella mano sinistra un pollo-trota coi lineamenti di vostro figlio. Nella mano destra, una bomba chimica.

5.NON andate a buttare la bomba chimica: la trota scivolerebbe per terra.
Quindi, posatela nei paraggi (la bomba, non la trota) registrando il curioso profumo di yogurt che si spande per l`aria. Senza mollare la presa con la mano sinistra, usate la destra per detergere a fondo e poi passate all`olio. Ve ne versate alcune gocce sulla mano.
Esse scivoleranno immediatamente giù verso il polso, valicheranno il confine dei polsini, e da lì spariranno nell`underground dei vostri vestiti. La sera ne troverete traccia nei calzini.
Completamente lubrificati, passate alla Pasta di Fissan, un singolare prodotto nato da un amplesso tra la maionese Calvé e del gesso liquido, ne riempite il sedere del pollo e naturalmente ve ne distribuite variamente in giro per giacche, pantaloni, ecc. A quel punto avete praticamente finito.
A quel punto il bambino fa pipì.

6. Il bambino non fa pipì a caso. La fa sul vostro maglione. Voi fate un istintivo salto indietro. Errore. La trota, finalmente libera, si butta giù dal fasciatoio. Ritirate su la trota e non raccontate mai alla mamma l`accaduto.

7. Prendere il pannolino nuovo.
Capire qual`è il lato davanti (di solito c`è una greca colorata che aiuta, facendovi sentire imbecilli).
Inserire il pannolino tra le gambe del bambino e chiudere.
Il sistema è stato studiato bene: due specie di pezzi di scotch e il pannolino si chiude.
Si, ma quanto si chiude? Così è troppo stretto, così è troppo largo, così è troppo stretto, così è troppo largo. Si può arrivare anche ad una ventina di tentativi. E` in quel momento che il bambino comincia ad intuire di avere un padre scemo: giustamente manifesta una certa delusione, cioè inizia a gridare come un martire. Da qui in poi si fa tutto in apnea e in un bagno di sudore..

8. Nonostante i decibel espressi dal bambino, mantenere la calma e provare a rivestire il bambino.
E` questo il momento dei poussoir. Quando Dio cacciò gli uomini dal paradiso terrestre disse: partorirete con dolore e dovrete chiudere le tutine dei vostri figli con i poussoir. Per chiudere un poussoir bisogna avere: grandissimo sangue freddo, mira eccezionale, cùlo della madonna.
Il numero di poussoir presente in una tutina è sorprendente e, perfidamente, dispari.

9. Se nonostante tutto riuscite a rivestire il bambino, avete praticamente finito.
Vi ricordate che avete dimenticato il borotalco: il culetto si arrosserà. Pensate ai bambini in Africa e concludete: si arrosserà, e che sarà mai. Quindi prendete il bambino e lo riconsegnate alla mamma.
Lei chiederà: `L`hai messo il borotalco?`. Voi direte: `Si`. Con convinzione.

10. Ripercussioni fisiche e psichiche.
Fisicamente, cambiare un pannolino brucia le stesse calorie di una partita di tennis.
Psichicamente il padre post-pannolino tende a sentirsi spaventosamente buono e in pace con sé stesso.
Per almeno tre ore è convinto di avere la nobiltà d`animo di Madre Teresa di Calcutta.
Quando l`effetto svanisce, subentra un irresistibile desiderio di essere single, giovane, cretino e un po` di destra. Alcuni si spingono fino a consultare il settore `Decappottabili` su Gente & Motori.
Altri telefonano ad una ex-fidanzata e quando lei risponde mettono giù.
Pochi dicono che devono andare a comprare le sigarette, escono e poi, tragicamente, ritornano.
In casa li avvolge la sicurezza del focolare, il tepore dei sentimenti sicuri e un singolare, acutissimo profumo di yogurt.