campari è meglio che muriri... sono sdraiato per terra!

Un ventriloquo arriva in un paese e vede un contadino seduto con un cane, un cavallo e una pecora:
"Che bel cane! Ti spiace se gli parlo?"
E il contadino: "Questo cane non parla!"
Ma il ventriloquo insiste: "Hei cane, come va?"
E il cane: "Bene"
Il contadino e' un po' scioccato.
Il ventriloquo continua: "E' lui il tuo padrone?"
E il cane: "Si'"
"E come ti tratta?"
"Bene. Mi porta in giro e mi da' un ottimo cibo"
Il contadino e' sempre piu' sconvolto.
Il ventriloquo allora chiede: "Posso parlare al cavallo?"
Il contadino risponde: "I cavalli non parlano!"
Ma il ventriloquo chiede al cavallo: "Hei cavallo, come va?"
E il cavallo: "Bene!"
Il contadino e' sempre piu' scioccato.
Il ventriloquo chiede al cavallo: "E' il tuo padrone lui?"
E il cavallo: "Si'"
"Come ti tratta?"
"Bene, mi pulisce spesso e mi da' buon cibo"
Il contadino ora e' del tutto sconvolto.
Il ventriloquo gli chiede: "Ti spiace se parlo con la tua pecora?"
E il contadino, sconvolto, grida: "No, ti prego, quella pecora e' una gran bugiarda!".

Bravo frangi.

Grade Frangi!!!
gifa anche le tue non sarebbero male se non ci fossero quelle battute bugiarde siu 66enni. GRRRR

Fortissime bravi tutti!

Ma va la binari tu ne hai solo 61 di anni.

Si ma ci sto arrivando a passi da gigante...

1
Tra amiche:
- 'Ma tu come hai fatto ad arrivare illibata al matrimonio?'
- 'E' stata tutta questione di cu.o!'

2
Telefonata tra marito in trasferta e la moglie:
- 'Ciao cara, sono a Bolzano sotto zero e sto malissimo!'
Risposta:
- 'Ciao caro, io invece sono a Milano sotto uno e sto benissimo!'

3
Questa forse è gia stata postata.

Un giovane compra la moto da un amico, il quale gli consegna anche un barattolo di vasellina, spiegandogli che deve usarla sulle parti cromate della moto, nel caso si bagnassero.
Il giovane telefona alla ragazza per annunciarle l'acquisto, e lei lo invita a cena a casa sua, dicendogli:
- Cogliamo l'occasione, così ti presento i miei.

Felice dell'opportunità, alle 19.00 si presenta a casa della ragazza, ma entrando, rimane un po' stupito alla vista dell'enorme montagna di stoviglie sporche che invadono mezza cucina.
Quando si siedono tutti a tavola, la ragazza lo avverte:
- Qui si cena in silenzio... il primo che parla, lava i piatti !.

Ricordando il bailamme che ha visto, il ragazzo se ne sta zitto, ma dopo un po' quel silenzio lo opprime, lo agita... e per romperlo farebbe di tutto.
Per cui, alla fine del primo piatto, afferra la ragazza, la mette sul tavolo, e se la fa!
Viene raggiunto da sguardi d'odio, ma nessuno parla.
Dopo il secondo, il ragazzo, sempre più furente, afferra la madre della ragazza, la mette sul tavolo e se la fa, bombardato da sguardi assassini... ma ancora nessuno parla.
Dopo il dolce si gioca il tutto per tutto, quindi piglia la nonna della ragazza, la mette sul tavolo e se la fa, attirando tutte le maledizioni della famiglia, ma ancora nessuno parla.
Il giovane si ritiene sconfitto, ma mentre pensa di andarsene, sente scoppiare un temporale, e si ricorda delle parti cromate della moto, per cui tira fuori la vasellina.
A questo punto il padre della ragazza balza in piedi:
- Va bene, va bene...li lavo io, i piatti !

4
Un culturista, guardandosi allo specchio, si accorge che è abbronzato dappertutto meno che sul pisello.
Decide allora di rimediare e va alla spiaggia, si sotterra completamente lasciando esposto solo l'arnese.
Passano lì vicino due vecchiette e una, con aria disgustata, dice:
- Non c'è proprio giustizia, a questo mondo!
L'altra, perplessa, le chiede cosa mai le preso e lei risponde:
- A 10 anni mi faceva paura, a 20 mi incuriosiva, a 30 me lo godevo, a 40 lo chiedevo, a 50 me lo compravo, a 60 lo imploravo, a 70 me lo sono scordato, e adesso che ho 80 anni 'sti bas tardi crescono spontanei!

5
Due signore dopo molto tempo riescono a convincere i rispettivi mariti a restare a casa ed escono a cena da sole, per ricordare i vecchi tempi.
Dopo una serata divertentissima nel loro ristorante preferito, insomma dopo due bottiglie di vino bianco, Champagne, limoncelli.. e qualche amaro escono dal ristorante completamente ubriache!
Nel viaggio di ritorno entrambe, forse per il troppo bere, vengono colte da un impellente stimolo.
Non sapendo dove andare a fare pipì per la tarda ora, una ha un'idea e dice all'altra
- 'entriamo in quel cimitero: certamente non c'è nessuno.. e l'altra 'ok'....
Entrano: la prima si leva lo slip, fa la pipì, si asciuga con lo slip e lo butta.
La seconda vede la scena e riflettendo sul fatto che indossa un capo firmato molto carino, leva lo slip e lo mette in tasca, fa' la pipì e per pulirsi strappa un nastro da una corona.
L'indomani il marito della prima chiama l'altro:
- Carlo, non sai cosa è successo! il mio matrimonio è finito!
E l'altro:
- Perché? Mia moglie è tornata alle 5 di mattina, completamente ubriaca e senza mutande! l'ho cacciata di casa!
E Carlo risponde:
- Mario non è nulla in confronto! Non sai che cavolo ha combinato la mia: non solo era ubriaca e senza mutande, .. ma aveva anche una coccarda rossa infilata nel sedere con scritto: 'Non ti scorderemo mai: Giulio, Ignazio, Pino e tutti gli amici della PALESTRA!!!'

Buone risate a tutti.

gifa, sei grandissimo!!!

Si le ultime due erano gia state messe...ma sono sempre fortissime

Un contadino sta arando il suo campo e vi sta gettando le sementi quando una gallina andandogli dietro se le mangia tutte. Irritato da tale comportamento le da' un calcio nel cu.lo e la gallina, urlando di dolore, torna nell'aia ed entra nella stalla andando a piangere sulla spalla della mucca: "Ma guarda che riconoscenza! Mi rompo il cu.lo da mesi per dargli delle magnifiche uova e questa è la riconoscenza che mi da'!". E la mucca: "Ma di che ti lamenti? Guarda a me! Sono anni che mi palpa le tet.te e mai un bacino sulla bocca!"
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Due fratelli dediti alla pastorizia vivono isolati dal resto del mondo.
Un giorno uno dei due propone: "Caro mio, da un po' di tempo il mio pene reclama qualcosa di più stimolante del rapporto che intratteniamo con le nostre graziose caprette. perché non andiamo in città in cerca di una bella puttanella?".
Detto fatto il giorno dopo si presentano dalla putt.ana del paese che però richiede loro l'uso del preservativo dicendo: "Non vorrei rimanere incinta!".
I fratelli, un po' a disagio, assecondano la meretrice e concludono l'affare. Poi tornano al loro campo.
Alcuni mesi dopo, seduti accanto al fuoco rievocano con nostalgia quella lontana esperienza di vita sociale.
Dice il primo: "Che interessante esperienza! Come godetti! Che femmina...".
E il secondo: "Dal carattere antipatico però...comprendo le sue ragioni, ma ella non fu cordiale con noi!".
"Gia'...ricordo...e a pensarci bene... a te, te ne importerebbe qualcosa se lei rimanesse incinta?".
"A me personalmente no...".
"Dai, allora, togliamoci questo coso!"

Grande frangi, sono sempre fortissime le tue barzellette

Frangi..ho fatto pulizia

Non ricordo però se è già stata postata....



Due matti vengono portati a fare il bagno al mare. Ad un certo
punto uno dei due si butta nell'acqua alta tentando di suicidarsi.
L'altro capendo la situazione si butta in acqua e salva l'amico.
Tornati al manicomio il direttore dell'istituto chiama il matto che
aveva salvato l'amico e gli dice: "Complimenti, per il tuo gesto
meriti la libertà. Abbiamo ragione di credere che tu sia guarito, ma
purtroppo devo darti una brutta notizia. Il tuo amico ha voluto morire
lo stesso e si è impiccato". Il matto pensieroso: "Mah no! L' ho
appeso io perché si asciughi !"

Fortissima roby!!

Un giorno un pesciolino decide di esplorare le profondità marine e , più scendeva giù più si faceva buoio.
Ad un certo punto trova un altro pesce e gli chiede:" ma qui fate fate l`amore al buio ?"

"Ah , non chiederlo a me , io sono il pesce-sega....."

Un fattore ha bisogno di una cura per il suo toro, che ultimamente e' molto pigro e non compie il suo dovere. Cosi' va dal veterinario, e la cura sembra davvero efficace, visto che il toro non solo monta le vacche del fattore, ma anche quelle del suo vicino. Il giorno dopo il vicino lo va a trovare e gli chiede: "Cribbio, ma cosa ti ha consigliato il veterinario, per fare diventare cosi' quel toro ?!?". "Mah, non lo so, delle pillole...". "E che pillole erano ?". "Mah, non ti saprei dire, però sanno di menta piperita!".

(lo so che è lunedì mattina, ma contate fino a 10... un bel respiro e poi la capite... )

le voglio provare anche io

Una suora rimasta a piedi per un guasto alla Panda chiede un passaggio ad un camionista.
Mentre viaggiano verso il convento il camionista chiede:
- qual è il suo nome sorella?
- Prima di farmi suora mi chiamavo Giovanna ma da quando ho preso i voti mi chiamo Suor Maria Assunta.
- E Lei buon uomo come si chiama?
- Mi chiamo come quella cosa che a voi suore piace tanto tenere in mano!
- Sciocchino non si chiamerà mica Pisello?
- No, no sorella, Rosario..., mi chiamo Rosario!



Tre vecchietti si mettono a discutere tra loro. Il primo chiede al vecchietto alla sua destra: ma secondo te qual'e' la cosa più veloce? E l 'altro risponde: secondo me è la corrente elettrica pensa non appena schiacci l'interruttore e gia' si accende la luce, e lui gli risponde: secondo me è il pensiero la cosa più veloce Perché' riesco ad arrivare in qualsiasi parte del mondo in un attimo. Il terzo vecchiotto interviene e dice: secondo me vi sbagliate tutti e due, la cosa più veloce è una c****a, Perché' questa mattina a letto appena sveglio non ho avuto ne' il tempo di pensare e ne' il tempo di accendere la luce che mi sono c***o addosso.

Un uomo va dal dottore con una lunga storia di emicrania.
Il dottore scopre che il suo povero paziente ha provato praticamente ogni terapia senza nessun miglioramento.
"Ascolta" dice il dottore, "anch'io soffro di emicranie e il consiglio che posso darle non l'ho imparato all'Universita', ma dalla mia propria esperienza.
Quando ho un attacco di emicrania, vado a casa, mi infilo in un vasca da bagno bella calda, e sto ammollo per un'ora.
Poi mia moglie mi passa la spugna con l'acqua piu' calda possibile intorno alla fronte.
Quindi esco dalla vasca, prendo mia moglie e la trascino in camera da letto, e mi sforzo di fare del sesso con lei.
Quasi sempre il mal di testa se ne va immediatamente.
Ora, provi anche lei e ritorni fra due mesi". Due mesi piu' tardi il paziente ritorna con un gran sorriso: "Dottore, ho seguito il suo consiglio e realmente funziona; ho avuto emicranie per 17 anni e questa e' la prima volta che qualcuno mi ha aiutato !".
"Allora" dice il medico "sono contento di averla aiutata". E mentre sta salutando il dottore il paziente aggiunge: "Ah, dottore, mi congratulo con lei: lei ha veramente una casa bellissima!"