Fortissime, siete grandi!!!

1
In tempo di guerra due tedeschi entrano in un casolare per violentare la nonna e la nipotina che erano dentro.
La ragazza protegge la nonnina e urla:
- 'nonna noo.. nonna nooo!!
...ma la nonna spostandola...
- Zitta tu... se è guerra è guerra x tutti...

2
Una signora va a confessarsi:
- padre sono stata fischiata.
Il prete per cosi' poco 2 mea culpa e vai al banco.
Un'altra signora:
- padre mio suocero mi ha fischiata
Il prete per cosi' poco 2 mea culpa e vai al banco.
Una terza signora:
- padre mio cognato mi ha fischiata.
Allora il prete va dal curato e chiede spiegazione sul fischio.
Il curato gli dice che in questo paese fischiata significa essere stata scopata.
Il prete ritorna in chiesa e rivolgendosi a quelle buone signore:
- ei voi che prendete fischi per c***i venite un po' qui!

3
Pierino corre dalla mamma tutto agitato e le grida:
- Mamma, mamma, il papà ha due piselli !
E la Mamma:
- Pierino sei stupido, cosa stai dicendo?
Pierino:
- Sì mamma, te lo assicuro, l'ho visto con i miei occhi! Il papà ha un pisello piccolo che usa al mattino per fare la pipì e uno più grosso che usa al pomeriggio per aiutare la zia a pulirsi i denti!

Un carcerato riceve la visita del suo avvocato, il quale gli dice: "Devo darti due notizie...una buona ed una cattiva." "Ditemi prima la cattiva..."...risponde il carcerato. "Hanno trovato del sangue sul luogo del delitto, lo hanno esaminato ed è risultato essere il tuo; perciò ti hanno condannato a morte." "e quella buona?." "Azotemia e glicemia: tutto bene."

Uno spagnolo, ricoverato in una clinica americana, non perde il vizio di corteggiare le donne. Alla giovane infermiera: "Allora, se domani mi operano, dopodomani esce con me?" "Tutto dipende da quello che riuscirà a fare mio marito. La opera lui!"

Marito e moglie sono in lite e non si parlano. Prima di andare a letto il marito mette sul cuscino della moglie un biglietto: "Domani svegliami alle 6". Al mattino il marito si sveglia alle 7 e trova un biglietto con su scritto: "Sono le 6, svegliati!".

"La vedi quella ragazza? Io di quella lì so vita, morte e miracoli!"
"E' mia sorella!"
"Questo non lo sapevo!"

Bravissimi!!!

Un tipo entra in farmacia tutto affannato, con un braccio teso davanti a lui e la mano aperta come per indicare cinque.
- Signora, signora... dice il tipo alla farmacista.
- Le serve della crema per le mani ?
- No, mi dia 5 scatole di viagra, subito!
- 5 scatole ? e a che le servono ?
- Sta per atterrare un aereo di russe assatanate!

La farmacista gli impacchetta ciò che egli aveva richiesto.
Il giorno dopo lui si ripresenta nella stessa farmacia, sempre più affannato, ancora indicando un cinque con la mano:
- Signora, signora...

e la signora:
- Altre 5 scatole di viagra?
- No, crema per le mani, l'aereo non è più atterrato!

Fortissime tutte.
gifa, le tue sono veramente uno spasso. Sto ancora ridendo per quella della nonna.

In farmacia dottore, menta forte!
ed il farmacista guardandola bene in faccia
- Bella gnocca…

Un uomo entra in farmacia-Buonasera,devo comprare un preservativo-.
Il farmacista:-Bene,guardi, le devo vendere una scatola integra..comunque c’è quella da 6 che è molto conveniente!- E l’uomo, al quanto alterato, ribatte:-ne voglio uno solo!-
Allora il farmacista,paziente..:-mi spiace ma non posso accontentarla,non decido io queste cose,comunque se è un problema di soldi, può pagare la prossima volta..-
Il cliente sempre più nervoso dice:-Va bene mi dia la scatola da 6, e tenga il resto!- Al ché prende la confezione, la apre, si mette in tasca un preservativo e, con gli occhi lucidi, butta nel cestino i rimanenti, saluta e va verso l’uscita.
Il farmacista chiede:-Ma, scusi! Perché buttarli una volta pagati?? Ed il cliente ormai visibilmente commosso singhiozza…:-VOGLIO SMETTERE!!!-

In una nave romana......…gli schiavi stanno remando. Arriva il centurione:
- Schiavi! Ho due notizie per voi: una buona e una cattiva. Quella buona è che è arrivato Giulio Cesare.
Quella cattiva, è che vuole fare sci d’acqua…

In un forte americano una sentinella avvista un gruppo di uomini in arrivo
- Allarme allarme!
Il colonnello si avvicina alla torretta e dice
- Sentinella sono amici o nemici?
La sentinella guarda di nuovo il gruppo di uomini che si avvicina ed esclama
- Sono amici!
- Come fai a dedurlo sentinella?
- Li vedo arrivare tutti insieme saranno amici!

In prigione - Perché sei finito in prigione?
- Per una distrazione. C’era una processione e tutti lanciavano fiori dai balconi.
Mia moglie si chiamava Margherita…

Problemi di vista - Devo usare tre paia di occhiali. Uno per la miopia, l’altro per la
presbiopia…
- E il terzo paio?
- Per cercare gli altri due!

Una signorina si reca dal meccanico - i pneumatici della mia vettura si consumano troppo in fretta!
- Per forza! Guardi qui: lei viaggia con il freno a mano tutto tirato…
- Quella è la leva del freno a mano?
- Certo, che cosa credeva che fosse?
- Credevo che servisse per appendere la borsetta…

Il meccanico al cliente Guardi che il problema è molto più grave di quello che pensavo… la sua batteria ha bisogno di un’auto nuova!

Grandeeeeee

MITICO POSITANO
Un giovanotto conosce per la prima volta il padre della sua futura sposa e con aria imbarazzata gli dice:
"Sono molto onorato di conoscerla e vorrei chiederle, se non è troppo, la fi.ga di sua figlia"
Il padre allucinato risponde: "Forse... lei intende la mano?"
E il giovanotto: "E no! basta seghe!!"

Siete FORTISSIMI TUTTIIIIII Bravi!!!

Bellissimeeee!!!

per noi che abbiamo superato il mezzo secolo........qualcuno si riconosce in questo ? Io si !!