Caspita!! Non sapevo di essere così ricco, forse ho trovato il modo per riassestare le mie finanze.

che affarone

Ed io che ne ho compiuti 50 da poco.

Tu dovrai attendere che io abbia completato la vendita dei miei beni.
I tuoi non sono ancora maturi per poterli mettere in vendita.
Comunque per chi vuole approfittare dell'occasione ho già disponibile del gas, ottimo e supercompresso.

Attento alle scintille potresti diventare un razzo.

Signora anziana và dal suo medico,
dottore, dottore dove si trova il cuore?
questi risponde 2/3 dita sotto il seno.
La donna ringrazia e va via.
L`indomani mattina il medico apre il quotidiano e legge "anziana vecchietta
tenta di suicidarsi sparandosi al ginocchio".

Bellissima

Poverina

m'hai fatto venire in mente un vecchio cavallo di battaglia che raccontava mio padre...

Due vecchietti alla vigilia del loro 50° anniversario, decidono di tornare a rivivere l'esperienza del viaggio di nozze.
Stesso posto, stesso albergo, stessa camera.
La sera lei si avvicina a lui e gli fa: "amore, che ne pensi se mangiamo in camera?"
"Va bene" risponde lui.
"Allora ordino due brodini caldi, va bene?"
Detto fatto, dopo qualche minuto il cameriere bussa alla porta col carrello con sopra i due piatti di minestrina calda.
"Grazie!" dice lei al cameriere, lasciandogli una mancetta. Poi chiude la porta, si gira verso il marito e gli fa tutta gattona:
"amore, che ne dici se mangiassimo tutti nudi? Ricordi? come 50 anni fa..."
Il marito un po' perplesso acconsente ed i due si spogliano.
Poi, mentre sono a tavola che sorseggiano la minestrina, ad un certo punto lei fa, ancora tutta provocante e sventolandosi col tovagliolo: "amore, sai che mi sento addosso un certo calduccio..."
E lui impassibile: "Per forza, c'hai le te.tte dentro il brodo!"

1
Un vecchietto di oltre novant'anni viene presentato al congresso della Lega Antialcoolica, e gli viene chiesto:
- Lei ha mai bevuto?
- Mai toccato un goccio d'alcool in vita mia! - risponde il vechietto.
- Ecco spiegata la sua longevità! - esclama il Segretario della Lega Antialcoolica.
- E ci dica, - gli domanda ancora il Segretario - come va la salute?
- Va benissimo!
- E la vita? Le sue giornate sono tranquille e felici?
- Tranquille proprio non direi - fa il vecchietto - perché ogni notte ritorna a casa mio padre ciucco come una spugna, e mi sveglia sempre con il baccano che combina!!!

2
Il marito ottuagenario sussurra all'orecchio della moglie:
"Ricordi la prima volta che abbiamo fatto l'amore insieme sessant'anni fa? Andammo dietro l'osteria; tu ti appoggiasti contro il recinto di rete metallica ed io feci l'amore con te freneticamente."
"Eh, sì... lo ricordo bene."
"Senti, che ne dici di fare di nuovo due passi fino al recinto e far l'amore ancora una volta, nello stesso modo, in ricordo di quella prima volta?"
"Oh, Giacomo... Che diavolo che sei! Ma se vuoi provare... proviamo."
Un tale, seduto al tavolo vicino, ha sentito la loro conversazione. Si fa una risatina in silenzio e pensa:
"Devo vedere questi due vecchietti far l'amore contro il recinto."
Così li segue da lontano senza essere visto.
I due nonnini, sostenendosi a mala pena con i loro bastoni e tra di loro, arrivano dietro all'osteria. La moglie tira su la gonna ed il marito tira giù i pantaloni, quindi si accingono a far l'amore appoggiati al recinto di rete metallica. Di colpo esplodono nel sesso più furioso che si sia mai visto. La cosa va avanti per lunghi minuti, mentre entrambi emettono urla, gemiti e ruggiti. Finalmente, tutti e due crollano a terra esausti ed ansimanti. Rimangono un bel po' a terra, poi a fatica e doloranti si alzano ed incominciano a rivestirsi.
L'uomo che ha visto tutto è incredulo: non poteva immaginare una cosa del genere. La sua curiosità è così grande che a tutti i costi vuole conoscere il loro segreto. Si avvicina e in buone maniere chiede:
"Scusatemi... ma non ho potuto fare a meno di vedere tutto. Alla vostra età avete fatto una cosa fantastica! Dovete aver avuto una vita sessuale insuperabile. Ma ditemi, vi prego: qual è il segreto della vostra potenza?"
Ancora tremante ed ansimante il marito risponde:
"Sessant'anni fa quella rete metallica NON era elettrificata.

Grandissimi tutti!!!! Veramente strepitosi.

... Bravissimi!!!

Bellissima!

non mi ricordo se l'avevo già postata anche qua...:

Alcune volte è sbagliato giudicare un'attività semplicemente per il tempo che occorre realizzarla...
Un buon esempio è il caso dell'ingegnere che e' stato chiamato per aggiustare un computer molto grande ed estremamente complesso... un computer che vale 12 milioni di Euro.
Seduto di fronte allo schermo, preme un paio di tasti, annuisce con la testa, mormora qualcosa a se stesso e spegne il computer.
A quel punto estrae un piccolo cacciavite dalla tasca e da' un giro e mezzo ad una minuscola vite.
A questo punto, accende il computer e verifica che funziona perfettamente.
Il presidente dell'azienda è felicissimo e si offre di pagare il conto immediatamente.
- "Quanto le devo?" chiede.
- "Sono Mille Euro, per cortesia" risponde l'ingegnere.
- "Mille Euro?
MIlle Euro per pochi minuti di lavoro?
Mille Euro per stringere una semplice banalissima vite?
Mi rendo conto che il computer vale 12 milioni di Euro, ma mille Euro mi sembra una cifra veramente esagerata.
Pagherò solamente se mi manderà una fattura dettagliata che giustifichi una cifra del genere."
L'Ingegnere acconsente con un cenno e se ne va.
Il mattino dopo il presidente riceve la fattura, la legge attentamente, asserisce con la testa e la paga immediatamente, senza una lamentela.
La fattura diceva:
Servizi effettuati:
- Avvitamento di una vitina: EURO 1
- Sapere quale vitina avvitare: EURO 999
MORALE: SI GUADAGNA ANCHE PER QUELLO CHE SI SA, NON SOLO PER QUELLO CHE SI FA

giusto

No, non l'avevi mai postata, una battuta come questa non l'avrei mai dimenticata.

Ragazzi!!! Ciao sono nuovo di qua...ho un problema...ho appena acquistato una C3 1.0 VTi...e il motore gira a 3 cilindri!!!!!!