Il gioco della bottiglia.
Quand’ero ragazzino, facevamo spesso il gioco della bottiglia. Una bambina la faceva girare e se, fermandosi, puntava su di me, doveva darmi un bacio, oppure cento lire… a 14 anni avevo già un bel conto in banca!

Una bionda che ha appena comprato una parabola torna dal rivenditore:
- Scusi, ma esattamente in che zona si trova via satellite?

Buona, speriamo che non la legga mia moglie, altrimenti se la fa subito segnare dal mio dottore

fra amiche:
- ma tu, quando hai finito di fare l'amore ci parli con tuo marito?
- dipende, se ho voglia di telefonargli o no!!!

Fortissima!!! Grande cuocone!!

Due grossi mosconi si posano su una sontuosa cacata e, felici per avere trovato ciò che cercavano, cominciano a sfruttare la ghiotta occasione. A un certo punto uno emette una spaventosa scorreggia e l'altro gli fa: "Maleducato! Non si fanno queste cose a tavola!".

Il signor Pino va al mare con il nipote e la gattina che ha regalato a quest'ultimo.
Il signor Pino si mette a pescare e il nipotino gioca.
La gattina si tuffa in mare e va lontano, lontano, lontano.
Il nipotino piange.
La gattina va lontano, lontano... Il nipotino piange a dirotto.
La gattina lontano... lontano... Il nipotino piange: Zio, zio valla a prendere, ti prego! e giù lacrime, lacrime.
Il cuore dello zio si intenerisce.
Si tuffa e nuota, nuota. Ad un certo punto stanco non ce la fa più e annega.
La gatta intanto è tornata a riva da sola, sana e salva.
Morale: "TANTO VA LA GATTA AL LARGO CHE CI LASCIA LO ZIO PINO".

L'ape che trasporta il petrolio = lapetroliera

Un giorno un uomo va dal parroco con il suo cane. "Don Patrizio, vorrei che battezzasse il mio cane".
"Ma cosa dice? Il cane? Ma è assurdo!"
"Don Patrizio, sono disposto a darle cento milioni!"
"Nooo, ma non se ne parla, ma dove siamo?"
"E per duecentomila euro?"
"... mah, non so, devo chiedere consiglio al vescovo!"
Il parroco allora va dal vescovo e racconta tutto il fatto. Il vescovo allora: "Battezzare il cane? Ma non se ne parla nemmeno!"
"Ma mi voleva dare duecentomila euro!!!"
"Ah! E va bè, per questa volta ... però quando è ora della cresima gliela voglio fare io."

Clinton sta tenendo un comizio, a un certo punto con aria solenne afferma: -Americani, è il momento per tutti di stringere i denti...- poi guarda in basso e dice: -AAAHHH! Non dicevo a te Monica!-

BRAVOOOOOOOOOOOOOOOOO

Mi ri-butto

1
Le 3 maggiori crisi nella vita d'un uomo:
1. La perdita della moglie;
2. La perdita del lavoro;
3. Un graffio sulla carrozzeria dell'auto.

2
Una bruna e una bionda stanno andando in auto.
Ad un tratto un uccello fa il suo bisognino che si spiaccica sul parabrezza.
Dice la bruna: "Bisognerebbe ripulirlo...".
E la bionda, affacciandosi dal finestrino e guardando in alto: "Eh no, purtroppo e' gia' troppo alto..."

3
Un vecchietto ascolta la radio in compagnia di sua moglie e sente un guaritore che dice:
"Se volete guarire la vostra parte malata mettete una mano sulla radio e un'altra sulla parte ammalata e concentratevi insieme a me".
Il vecchietto allora mette una mano sulla radio e l'altra in mezzo alle gambe, mentre la moglie esclama:
"Gennaro, alla radio parlano di guarire, non di resuscitare!"

4
Due anziani coniugi vanno dal dottore per un controllo. Questi visita prima il marito e poi gli dice:
"Bene, Sig. Rossi, lei e' in perfetta forma per un uomo della sua eta'".
E l'uomo: "Certo, non bevo, non fumo, e il buon Dio veglia su di me".
"Che vuol dire?" fa il dottore.
Ed il vecchio: "Per esempio, ieri notte sono andato in bagno e il buon Dio mi ha acceso la luce per impedire di cadere".
Il dottore non capisce, ma chiede all'uomo di uscire e di far entrare la moglie.
Questa entra e dopo la visita il dottore le dice:
"Sig.ra Rossi, anche lei e' in perfetta forma per una della sua eta'".
E la donna: "Certo, non bevo, non fumo...".
Il dottore la interrompe: "E il buon Dio veglia su di lei, vero?".
La donna rimane confusa e chiede al dottore: "Ma che dice?".
Il dottore allora le spiega: "Suo marito mi ha detto la stessa cosa. Che il buon Dio veglia su di lui. Come ieri notte quando mentre era in bagno il buon Dio ha acceso la luce per lui".
E la moglie: "Porca miseria, ha di nuovo pisciato nel frigo!".

Mi scuso con voi per la lunga assenza......ora riprendo.


Adamo ed Eva stanno mangiando la mela proibita, l'ira di Dio si esprime con queste parole: a te Adamo, ti condanno a buttare sudore e fatica per vivere sulla terra, a te, Eva, ti condanno a buttare sangue sulla terra,....... in comode rate mensili!