Alla frontiera di Ponte Chiasso arriva un’Audi 4.
Il doganiere italiano la ferma e dice al conducente:
“ Non potete passare, è illegale essere in 5
su un’Audi 4!”
"Come sarebbe a dire? perché è illegale?” gli chiede il tedesco.
"perché 4 significa quattro! Non uno di più...” gli ribatte il doganiere.
"Ma guardi che 4 è il modello di questa Audi!” gli grida il tedesco,
incredulo e irritato. Poi sbotta: “ Ma leggiti il libretto di circolazione!
L’auto può portare 5 persone!”
"Ma lei chi vuol prendere in giro?” gli fa eco il doganiere, precisando:
“4 significa quattro, Ok? E con lei a bordo ci sono cinque persone! Uno in
più del dovuto, quindi è illegale, contro le disposizioni di Legge!”
Il tedesco, fuori di sè, sbotta: “ Ma tu sei proprio un coglione! Chiamami
il capo-dogana. Voglio parlare con uno meno idiota!”
"Spiacente” replica il doganiere “adesso non può venire. E’ impegnato...”
“E per quanto ne ha?” gli chiede il tedesco.
“Questo non lo so. E’ da un’ora che sta discutendo con quei due sulla
Uno..

Grandissimi tutti!!!

è domenica e facciamoci 4 risate.

1
Oggi 19 dicembre sono andato al ristorante con un amico. Dobbiamo lasciare l'auto in doppia fila, così ogni tanto esco per controllare la situazione; e infatti trovo un vigile che ci sta facendo la contravvenzione. Io per niente intimorito vado da lui ed a muso duro gli dico:
"Mi multa? E io me ne frego".
Lui mi guarda e sogghigna, finisce di fare la multa per divieto di parcheggio e poi si mette a farne una per ostruzione di traffico. Io lo guardo fisso negli occhi e dico:
"Multi pure, tanto io sono molto ricco, per me queste sono solo noccioline".
Lui mi lancia uno sguardo veramente carogna, poi si mette a scrivere contravvenzioni come una furia, decine di biglietti che si accumulano sotto al tergicristallo, e io... lo guardo e ridacchio soddisfatto. Alla fine sconfitto moralmente il povero vigile se ne va, HO VINTO IO. Dopo poco esce dal ristorante anche il mio amico, gli vado incontro e sorridendo gli dico:
"Peccato, caro amico mio, sembra che mentre mangiavamo ti abbiano dato UN PAIO di multe. Magari la prossima volta veniamo con la MIA macchina".

2
Uccide la moglie a cornate. Ancora ignoti i motivi del folle gesto

3
Il matrimonio e’ il coronamento del sogno di un uomo e di una donna, dove pero’ l’uomo è il padre della sposa.

4
Qual è il cibo che fa diminuire la frequenza dei rapporti sessuali della coppia? La torta nuziale

5
Davanti ad una tomba un tale singhiozza:
"Non dovevi morire, non dovevi morire, perché sei morto…"
Un passante, commosso, lo vede e domanda:
"Era vostro padre… vostra madre…"
E il tale:
"No, era il primo marito di mia moglie!"

Buona domenica gifa, ora ti posto un pò delle mie......

Lazzaro tutto pallido la sera va dagli amici, i quali vedendolo in quello stato gli chiedono:
"Lazzaro cos`hai, che ti è successo?"
e Lazzaro:"Amici miei sono vivo per miracolo!"

Siamo all`epoca della guerra di #CENSURA#. Il famoso condottiero Perseo, dopo una cruenta battaglia, è andato disperso. Il suo fedele servitore comincia a cercarlo fra i morti e i feriti nel campo ove è avvenuto il sanguinoso scontro. Ad un certo punto, fra un cadavere e l`altro, nota un braccio che si muove appena! Allora corre, solleva per i capelli il poveraccio, ma non riuscendo a riconoscerlo dal volto ferito gli fa:
- Sei Perseo?
E l`altro con un filo di voce:
- Trentaseo!

Un ladro ruba un pollo per sfamarsi e va sulle rive del fiume a mangiarlo. Accende un fuoco, tira il collo alla gallina e comincia a spennarla. All`improvviso arriva un vigile, il ladro butta subito il pollo nell`acqua, ma il vigile avendolo notato:
"Cosa ha buttato nell`acqua?"
"Nell`acqua? Io? Niente, perché?"
"E allora cosa sono tutte queste penne?"
"Niente. C`era un pollo che si voleva fare un tuffo e mi ha detto se gli davo un`occhiata ai vestiti."

Un uomo che lavora all`estero scrive alla moglie:
Tesoro, questo mese non posso mandarti il mio stipendio, quindi ti mando 100 baci.
Sono sicuro che mi capirai,
tu sei il mio dolce tesoro.
Tuo marito.

La moglie gli risponde ancora piu` dolce:
Tesoro,
grazie per i 100 baci, ti indico come li ho spesi:

1. Il lattaio ha accettato 2 baci per il latte di un mese;
2. L`esattore dell`Enel ha accettato solo dopo 7 baci;
3. Il padrone di casa passa ogni giorno a prendersi 2 o 3 baci al posto dell`affitto;
4. Il proprietario del supermarket non ha accettato baci, cosi` gli ho dato altri articoli.........
5. Altre spese 40 baci.
Non ti preoccupare per me, mi rimane un saldo di 35 baci che spero mi possano bastare per arrivare alla fine del mese.
Dovrò organizzarmi così anche per il prossimo mese? Ti pregherei di avvisarmi!
La tua adorata mogliettina.

Mario guardando fuori dalla finestra, vede uno strano funerale: c'è un carro funebre nero, seguito da un altro carro funebre ad una distanza di 10 metri, seguito da un uomo solitario, con un cane al guinzaglio che a sua volta è seguito, a debita distanza, da un corteo di un centinaio di altri uomini.
Incuriosito, scende le scale e si fa incontro all'uomo col cane.
- Mi scusi se sono inopportuno in un momento come questo, ma cosa è successo?
- Ah, sapesse... il mio "pit bull" (e indica il cane al guinzaglio) ha sbranato mia moglie, e non le ha dato scampo...
- Terribile... ma l'altro carro funebre?
- E' quello di mia suocera... ha tentato di difendere la figlia, ma il cane ha sbranato pure lei...
- Oh che tragedia... ma... (abbassando la voce) potrebbe perestarmi il suo cane per un paio di giorni?
E l'uomo col cane, indicando alle sue spalle:
- Certo! si metta pure in fila...

Un tipo si vanta di aver acquistato un super computer che è in grado di rispondere esattamente a qualsiasi domanda.
Quindi dice ad un amico di provare a chiedergli qualcosa, qualunque cosa!
Questi si mette alla tastiera e digita la seguente domanda: "Dov'è in questo momento mio padre?"
Prontamente il computer risponde sul monitor: "E' a pescare sul Lago di Garda."
L'amico si rivolge al proprietario del computer e gli dice:
- Hai preso una fregatura! Mio padre è morto 5 anni fa!!!
A questo punto l'altro risponde:
- Non è possibile che sbagli... me lo hanno garantito! Magari proviamo a formulare la domanda diversamente...
Allora l'amico scrive: "Dov'è in questo momento il marito di mia madre?"
Il computer velocemente risponde: "Il marito di tua madre è morto 5 anni fa. Ma tuo padre è a pescare sul Lago di Garda."

Ciao, scusate l'assenza...
provo a ridarvi un contributo, non so se l'avevo già pubblicata. Credo sia uno dei miei miti! Scusa Gifa, lo so che era roba tua ma me l'hanno ricordata oggi degli amici e magari qualcuno non l'ha letta!

CLASSIFICAZIONE DELLE SCORREGGE!


MATILDA
Generalmente si sviluppa sotto sforzo, esce velocemente ma brevemente. Il suo odore e' anonimo.

EOLINA
Rumore cupo e basso, fa presagire uno scombussolamento intestinale. E' l'anticamera della Tristana.

TRISTANA
Si manifesta per lo più dopo qualche ora dai pasti. Assenza di rumore, spesso è accompagnata da un gorgoglio intestinale. L'odore e acre e rispecchia il menu del pasto consumato.

GT
Gli esperti sono convinti che si tratti della sindrome del finestrino chiuso. Si manifesta soltanto in auto. E' silenziosissima, calda e grassa. Di solito accompagnata dalla frase
"viene da fuori".

GT2
Variante della GT. Una volta aperto il finestrino non esce, rimane incollata alla tappezzeria dell'auto.

CASPER
E' sicuramente la più apprezzata. Si manifesta nell'intimità delle proprie lenzuola. Chiunque è tentato di annusarla a fondo. Purtroppo, spesso capita di non poterla condividere
con qualcuno, oppure che non venga sufficientemente apprezzata.

UPANDDOWN
La più difficile da gestire: trattasi di rimescolamento tra materia solida e gassosa. L'arte sta nel "tagliarla" prima che si trasformi in una Dressed, con un esercizio pubo-cogigeo estremamente difficile: bisogna comprimere e rilasciare gradatamente le
natiche. Si può effettuare questa operazione anche tre o quattro volte prima che sia completamente esaurita.

DRESSED
Un tempo volgarmente chiamata "vestita", la Dressed, nuova versione della release precedente, unisce il disagio della vestita con la potenza della GT2.

JOKE
E' la più temuta dagli sciatori; potrebbe essere confusa con la Dressed ma non lo è. Il fastidio che si avverte e' soltanto sudore in mezzo alle natiche. Una volta controllato il contenuto delle mutande ci si accorge che nulla e' successo.

SOUND RIP
Parte bassa e cupa, poi aumenta gradatamente il tono fino ad arrivare ad una quinta superiore. Qualcuno la chiama TUNE-UP.

MARECHIARO
Tipica dei paesi mediterranei: si sviluppa esclusivamente dopo enormi pasti a base di pesce. E' aspra, con un aroma che ricorda il retro dei ristoranti di pesce ad agosto. Se il soggetto ha assunto frutti di mare, il suo aroma diventa fortissimo.

ASPIRINA
Si manifesta dopo il terzo giorno di malattia e cura di antibiotici: una via di mezzo tra una farmacia e il cesso dell'ospedale.

DOUBLE MAC
Inutile spiegarla, comunque parecchio saporita.

LOLITA
Esclusivamente femminile, non fa rumore ed ha un aroma tutto particolare. Poi comunque bisogna dire che non puzza.

NEXUS-6
La più tecnologica. Ha un rumore metallico e continuo, toni esclusivamente medi, durata media, odore anonimo.

STAMINA
Potente nell'odore e nel rumore. Toni bassi, medio bassi, medi. Odore forte e corroborante.

MAGNUM
Scoppia improvvisamente. Forte e corto boato, odore medio.

DOPPIO MAGNUM
Come Magnum ma l'odore si intensifica.

JEROBOAM
Come Magnum ma il boato e più lungo.

IMPERIAL
Come Doppio Magnum ma con boato più forte.

MATUSALEMME
Forte boato, odore medio-forte, calore medio.

SALMANAZAR
Come Matusalemme ma con odore più consistente.

BALTHAZAR
E' la più potente delle precedenti. Si manifesta soltanto in particolarissime occasioni come cenone di Natale oppure dopo una forte occlusione intestinale.

NABUCCODONOSOR
La più nobile, la più richiesta dagli estimatori. Si verifica soltanto ogni 10 anni. E in grado di coinvolgere un'area estesissima, con la stessa intensità dell'epicentro.
Non e rumorosa ma lunghissima nella fuoriuscita (circa 30 secondi). Emana un calore incredibile. Impossibile tagliarla o fermare il processo di propagazione. Chi ha provato questa esperienza in gruppo può dirsi fortunato.

TSUNAMI
La più potente. Si verifica soltanto una volta nella vita. La sua potenza e' devastante: riesce persino ad impregnare l'ambiente in cui si e' scatenata, per intere settimane. A differenza della gemella Nabuccodonosor, questa e estremamente rumorosa e copre tutti i toni della scala udibile, nonchè alcuni subtoni e ultrasuoni.

e poi questa:
Il giovane Piero, che divide l'appartamento con un amico, invita a cena sua mamma.
Durante la cena la mamma non può fare a meno di notare quanto l'amico con cui suo figlio divide l'alloggio sia veramente un bellissimo ragazzo, molto curato.
Nota poi come la stanza del figlio sia molto grande e spaziosa, con un letto matrimoniale, mentre la stanza dell'amico sia più piccola, con un letto singolo.
La mamma, cui questa convivenza ha già fatto nascere dei sospetti, osserva con molta attenzione tutti gli sguardi e i movimenti per cercare un minimo supporto ai suoi dubbi.
Come se Piero capisse i suoi pensieri ad un certo punto se ne esce:
'Mamma, capisco a cosa pensi, ma ti assicuro che io e Simon siamo solo compagni di alloggio e niente più'.”
La cena quindi prosegue normalmente e la mamma se ne va ringraziando entrambi.
Dopo qualche giorno Simon dice 'senti Piero, io non voglio accusare nessuno, ma dalla sera che tua madre è venuta a cena non trovo più la padella per le bistecche. Mi vergogno un po' a chiedertelo, ma pensi che tua madre possa averla presa ?
”Questo non lo so proprio. Però facciamo una cosa: chiediamoglielo.”
Detto questo si accomoda alla scrivania, accende il computer e invia una e-mail alla mamma:
'Cara mamma, io NON DICO che tu abbia inavvertitamente preso la nostra padella per le bistecche, ma da quando sei venuta tu a cena non la troviamo più. Puoi aiutarci ?'
Dopo pochi minuti la mamma risponde: 'Caro Piero, io NON DICO che tu e Simon siete due ricchioni, ma se lui avesse dormito nel suo letto avrebbe già trovato la padella !
Baci, mamma…..’

benriletto frangi, tutto bene?

si caro, forse lunedì ti vengo a trovare, se non sono di corsa, vengo a fare il controllo a Bologna al Rizzoli

Fortissimeeee....

Grande..ci conto

Un ventriloquo, con il suo pupazzetto, sta facendo uno spettacolo in un piccolo teatro di provincia. Sta raccontando le sue solite barzellette sui carabinieri quando, dal pubblico, si alza un rappresentante dell'Arma in divisa, che comincia a sbraitare: "Adesso basta! Ne ho sentite abbastanza di queste battute denigratorie su noi Carabinieri ... Che cosa le fa pensare di poter generalizzare così impunemente su chi sta facendo il proprio dovere? Come può permettersi di insultare chi rischia ogni giorno la propria vita per la cittadinanza? E' proprio la gente come lei che scredita la nostra immagine e rende sempre più difficile farci rispettare sul lavoro ... e tutto per un dozzinale senso dell'umorismo ..."
Imbarazzato, il ventriloquo comincia a scusarsi, quando il Carabiniere si alza di nuovo: "Lei ne stia fuori, per cortesia. Sto parlando con quel piccolo signore che sta sulle sue ginocchia!"