Fortissimaaa...

Quella delle "puzzette" mi è nuova ed è grande
Bravo frangi.
Per quelle delle auto ne farà tesoro cuocone.

Un giorno un medico visitando un anziano paziente gli domando: "Mi scusi ma perché ha tutti questi nomi di città tatuati sul corpo?" , l'anziano paziente spiegò al medico, che da giovane ,lui faceva il marinaio e si faceva tatuare i nomi delle città in cui era sbarcato. A questo punto il medico ci pensò un attimo e chiese:" mi scusi sa , ma a questo punto mi deve spiegare dove si trova la città di CABIA che non ho maio sentito nominare, ma lei lo ha tatuato proprio li sul....... pissello." Il vecchio marinaio, un pò disturbato dalla domanda ,gli rispose: Giovanotto , oggi che ho 90 anni si legge solo CABIA ma quando ne avevo 20 cera scritto CASTELLAMMARE DI STABIA.

La maestra chiede agli alunni: quali medicine conoscete?
Luigi: voltaren, serve contro i dolori..
Paolo: aspirina, aiuta contro la febbre..
Pierino: viagra, combatte la sete..

la maestra: cosaaa ?
e si, risponde Pierino, la mamma dice sempre al papà:
- prendi un viagra, forse è la volta buona che non resto a bocca asciutta!





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Una ragazza porta a casa sua un ragazzo, entrano in camera da letto e inmediatamente lei gli chiede di fare un famoso numero.
Cosa cavolo è?”, le chiede il ragazzo.

La ragazza rendendosi conto che lui non ha esperienza gli spiega:
- “Io metto la mia testa tra le tue gambe e tu metti la tua tra le mie”.

E senza sapere di cosa stesse parlando, per non rovinare il momento, il ragazzo acconsente.
Nel preciso instante in cui i due sono in posizione, la ragazza lascia andare un tremendo e puzzolente peto.
Il ragazzo tossendo si trascina come può ad un lato del letto, sorpreso.
La ragazza afflitta gli chiede di perdonarla e lo rassicura che non succederà più, e nuovamente riprendono la posizione. Ma proprio quando stanno per iniziare la ragazza lascia andare un altro peto nauseabondo.
Il ragazzo si alza senza dire nulla e imprecando inizia a rivestirsi.
- “Che hai? Perché te ne vai?”, gli chiede la ragazza.

E il ragazzo le risponde:
- “Se pensi che io mi sorbisca gli altri 67, stai fresca

BRAVOOOOOOOO

Un uomo, sempre lontano da casa per affari di lavoro, torna a casa dopo sei mesi all'estero, passati in astinenza totale...Così, vogliosissimo, suona con grande insistenza alla porta di casa, e quando apre la moglie, in vestaglia, non ce la fa assolutamente a resistere e la butta furiosamente sul letto ed inizia a farci l'amore con foga mai vista ed in tutte le posizioni possibili ed immaginabili...Dopo 2 ore di sesso sfrenato, un vicino infastidito si mette a battere i pugni contro il muro ed a gridare: "BASTA!!!...OGNI NOTTE LA STESSA STORIA!!!"


-Una giovane donna molto ricca dice al suo uomo:" Comincio a credere che la sola ragione per la quale mi vuoi sposare sia che il mio pro zio mi ha lasciato un milione di dollari". "Non essere sciocca! - risponde l'uomo. "Non mi interessa affatto chi te li ha lasciati."


-Un ragazzo andato a fare il servizio militare vuole mandare una foto alla sua fidanzata e a sua nonna : si fa una foto nudo e la taglia a metà la parte di sopra dovrebbe andare alla nonna e quella di sotto alla fidanzata, ma si sbaglia e inverte gli indirizzi. Quando la foto arriva alla nonna, la vecchia esclama : " è tutto suo nonno, naso lungo e capelli sugli occhi.


-Un uomo si scontra con una donna nella hall di un hotel e nell'urto finisce col gomito sul suo seno. Entrambi sono molto imbarazzati. L'uomo cerca di scusarsi e dice:
- Signora, se il vostro cuore è morbido come le vostre poppe, spero mi perdonerete...
Al che la signora risponde:
- Signore, se il vostro ........ è duro quanto il vostro gomito, mi trovate nella camera 15....

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vi riporto parte di una chiacchierata che ho fatto oggi con Beatrice, la bellissima figlia di 3 anni di frangi99, che oggi è venuto a trovarmi al Petroniano:

io - ciao, come ti chiami?
lei - Beatrice, e tu?
io - Saverio, ma gli amici mi chiamano cuocone
lei - perché?
io - guardami, secondo te perché?
lei - hmmmm.............. ho capito !!!!!! perché sei CICCIONE !!!


E alla fine, quando stavano andando via, alla mia richiesta di un bacino mi ha rimbalzato con : NO !!! hai troppa barba!!!

è stata fantastica

@ frangi, complimenti, hai una figlia simpaticissima

Bravo Roby
Cuocone, piccole donne crescono.

mitica!!!!!

Diciamo che la diplomazia non è il suo forte... ahahahah!! Grazie a te invece per la tua amicizia.

Il bello dei bimbi è che dicono la verità..... Peccato che crescendo questo pregio si perda per strada

Un signore entra in un ufficio postale e, non trovando nessuno davanti a lui, si avvicina allo sportello: "Buongiorno, per favore vorrei...". La persona allo sportello, molto sgarbatamente e con voce prepotente, risponde: "Faccia la fila come gli altri, non vede che ci sono altre persone davanti a lei!!!!".
Il signore allibito si guarda intorno, ma di altre persone neanche l'ombra. A questo punto molto gentilmente si riavvicina allo sportello e ribadisce: "Buongiorno, mi scusi...". "Le ho detto di fare la fila!!!!" tuona la persona allo sportello. Per l'ennesima volta, il poverino si guarda intorno per constatare se effettivamente stesse violando qualche regola di galanteria ma si rende ancora conto di essere solo davanti allo sportello. E per la terza volta e molto garbatamente il signore si riavvicina allo sportello: "Mi scusi...". "Le ho detto di fare la fila!!!!!" continua l'altro. Adirato il poveretto si avvicina prorompente per la quarta volta e libera una sberla in pieno volto dell'individuo in faccia a lui che alza il capo e istintivamente: "Chi è stato??!!???". " E che c***o ne so io, con tutta la gente che c'è.....".

Marito e moglie vanno a fare la grande spesa del sabato.
Il marito prende un cartone di lattine di birra e lo mette nel carrello.
"Ma caro, che cosa fai?", chiede la moglie.
"Sono in offerta speciale, solo 10 Euro per 24 birre!", ribadisce lui.
"Rimettile giù, non possiamo permettercele!", dice perentoria la moglie e l'uomo obbedisce.
Poco dopo la donna prende una confezione di crema per il viso e la mette nel carrello.
"Ma che fai?", chiede il marito.
"E' la mia crema per il viso. Serve per farmi più bella", risponde la moglie.
Il marito ribadisce: "20 euro di crema??? Anche 24 birre riescono a farti più bella, ma costano la metà!"

- Tre scozzesi passeggiano per la strada, uno finisce sotto una machina e muore.
- "Ah, povero McCormic." - dice uno degli sui amici - "Senti, tu lo conoscevi meglio e dovresti andare ad avvisare sua moglie che è morto. Ma mi raccomando, cerca di dirglielo in modo un po' indiretto, se no, la poveraccia potrebbe prendersi un infarto."
- Tra mezz'ora il secondo si trova davanti alla porta dell'appartamento dei McCormic. Suona il campanello. Apre la signora McCormic.
- "Buon giorno. Sono signor McDowal. Lei è la vedova McCormic?"
- "Sono signora McCormic, ma non sono vedova."
- "Scommettiamo che è vedova?"

- La maestra cerca di spiegare alla classe che cos'è un miracolo.
- "Vi faccio un esempio. Un turista a New York va a visitare Empire State Building. Sapete, è uno dei più alti grattacieli del mondo, oltre 300 metri in altezza. E mentre il turista ammira il panorama di New York, scivola e cade giù. Immaginatevi, 300 metri di altezza. E non gli succede niente. Nessuna ferita, nemmeno un graffio. Che cos'è? Dai Pierino, rispondi tu."
- "E' la fortuna."
- "Aspetta un attimo Pierino. Lo stesso turista sale ancora sull'ultimo piano, scivola e cade giù di nuovo senza farsi nemmeno un graffio. Pensaci bene Pierino, 300 metri di altezza."
- "E' una fortuna pazzesca."
- "Ah, Pierino, Pierino. Ascolta mi bene. Lo stesso turista, ripeto, lo stesso, sale ancora sull'ultimo piano, scivola e cade giù, terza volta Pierino, senza farsi nemmeno un graffio. Pensaci bene Pierino, 300 metri di altezza, è caduto tre volte e nemmeno un graffio. Questo è un ..."
- "E' un'abitudine, signora maestra!"

- Due medici dopo un congresso scopano a letto. Alla fine lui dice:
- "Dall'abilità delle tue mani scommetto che sei ginecologa!"
- "E tu anestesista!"
- "Ma come fai a dirlo?"
- "Non ho sentito niente!"

- Una suora va dal ginecologo e gli spiega preoccupata che tutte le volte che fa il bidè trova dei francobolli nella passera. Il dottore la visita, guarda e dice:
- "Ma che francobolli! Questi sono bollini Ciquita!"

- Un corridore di formula uno muore durante una gara e va in Paradiso. Il posto è bellissimo ma lui si annoia e chiede a San Pietro di poter guidare ancora una volta un auto. San Pietro lo accontenta ma gli da una cinquecento che non supera i 40 Km all'ora. Felice, il corridore comincia a girare in macchina per il Paradiso quando una Ferrari targata "NA" lo supera ad alta velocità. Scocciato per la preferenza fatta a quello sconosciuto, il corridore va da San Pietro:
- "Ma perché se in Paradiso siamo tutti uguali a me hai dato una cinquecento che non corre e ad un matto hai dato una Ferrari targata Napoli che corre a tutta velocità?"
- "Prima di tutto non era targata Napoli ma Nazaret, secondo il figlio del padrone fa quel c**** che gli pare!"

- Un uomo vuole cambiare il suo cervello. Va in una clinica per trapianti di cervello e gli fanno vedere il catalogo: cervello di matematico 20.000 £ al chilo, cervello di biologo 30.000 £ al chilo, cervello di medico 40.000 £ al chilo. Poi vede: cervello di ingegnere 1.000.000 £ al chilo. Stupito, chiede alla segretaria:
- "Signorina, perché il cervello di ingegnere costa così tanto?"
- "Ma lei lo sa quanti ne dobbiamo ammazzare per metterne insieme almeno un chilo?"

- Una banana ad un vibratore: "Perché tremi? A te mica ti mangiano!!!"

- Un marito torna dal lavoro, entra in camera e vede la moglie che tromba con il giardiniere. Impugna un coltello, gli taglia il pisello e poi fa al maggiordomo:
- "Gustavo, un cerotto per lui e un cavatappi per lei!"

- Un paracadutista effettua un lancio. Si butta, ma il paracadute non si apre. Allora il comandante, dall'aereo manda giù un istruttore in caduta libera. Questo lo raggiunge e segue le istruzioni che gli urla il comandante:
- "Prendilo per la maglia!", ma la maglia si strappa.
- "Prendilo per i pantaloni!", ma questi si strappano.
- "Prendilo per le mutande!", ma anche queste si rompono.
- "Prendilo per il c***!"
- E l'istruttore: "Io ho il paracadute e tu no!!!"

- Un vampiro con due cadaveri in spalla bussa ad un obitorio. Da dentro:
- "Cosa volete?"
- "Ho portato indietro i vuoti!"