Due amiche parlano del loro matrimonio...
Una dice: con mio marito non è che vada male, ma lui è sempre svogliato e quasi non mi guarda più. Figurati che quando torna a casa la sera, tutto quello che sa dirmi è: "Aò! Che se magna stasera?".
L’amica le confida: gli uomini sono tutti un po' uguali e prevedibili. Anch'io avevo il tuo problema, ma sono riuscita a risolverlo in un modo semplicissimo...
- Davvero? Ma come? Dimmi tutto, che ci voglio provare anch'io!
- Guarda, comprati un completino nero un po' sexy e una mascherina nera! Gli apri la porta vestita così e... l'effetto è assicurato!
- Non mi dire! Basta così poco? Beh provo, tanto per quello che mi costa.
Dopo una settimana, le amiche si rivedono al mercato.
- Allora come è andata?
- Vuoi proprio saperlo? Ho fatto come mi hai consigliato. Beh, è tornato... io ho aperto la porta, lui mi ha guardata e mi ha detto: "A Zorro... che se magna stasera?"



Una signora torna a casa sua e appena che entra nel portone del suo palazzo si accorge che attorno alla ringhiera delle scale c'è attorcigliato del filo spinato e chiede al portiere: -Scusi, come mai c’è il filo spinato sulla ringhiera?
I bambini continuavano a farci lo scivolo.
Quindi ora hanno smesso.
No, però li rallenta..



In una foresta pluviale australiana, un koala stava seduto su un albero, godendosi uno spinello.
Ad un tratto passò una lucertolina, guardò verso l'alto e disse:
"Ciao Koala! Che fai di bello?"
Il koala rispose: "Mi faccio una canna; dài, sali sù e fammi compagnia."
Allora la lucertolina salì sull' albero e si accomodò a fianco del koala, mettendosi anche lei a fumare l'erba.
Dopo un po' la lucertolina disse di avere la bocca secca e che aveva voglia di farsi una bevuta al fiume.
Arrivata al fiume, però, era talmente fatta che si sporse troppo e ci cadde dentro.
Un coccodrillo vide tutto, nuotò verso di lei e l'aiutò a recuperare la riva.
Dopo di che le chiese: "Che diavolo ti è successo?"
La lucertolina spiegò al coccodrillo che si era fermata su un albero a farsi uno spinello con un koala, e che era andata talmente fuori di testa da cadere nel fiume mentre cercava di bere.
Il coccodrillo disse che voleva vederci chiaro, si avviò verso la foresta e trovò
l'albero su cui era seduto il koala che stava finendosi la canna.
Il coccodrillo alzò gli occhi e disse: 'Ehi tu!'
Il koala guardò in basso, lo vide e .....
M********a.....Ma quanto cavolo d'acqua ti sei bevuta?!!

Bravo

Fortissime!!

La nipote si ferma a dormire dalla nonna. È già a letto quando la nonna entra in stanza per augurarle la buona notte. La nonna vede che la nipote è nuda e le chiede: dormi nuda?
La nipote le risponde: non sono nuda questo è il pigiamino dell'amore!
Alla nonna viene un’idea e tornata nella sua stanza si mette a letto nuda.
Quando arriva il nonno che la vede così, lui le domanda: ma cosa ci fai a letto nuda?
E la nonna: ma dai non sono nuda, questo è il pigiamino dell'amore...
E lui: ah! Allora è meglio che lo stiri!

Alla nonnina è andata male

Fortissima, poverina la nonna!!

Quattro amici si incontrano. Iniziano a parlare del più e del meno e, mentre uno va a ordinare da bere, gli altri cominciano a parlare dei propri figli.
Il primo dei tre dice: ‘Sono molto orgoglioso di mio figlio. Ha iniziato a lavorare come fattorino, si è iscritto alle serali e si è diplomato.
Dopo pochi anni è diventato direttore ed oggi è il presidente della compagnia. E’ diventato cosi ricco da regalare a un suo amico che compiva gli anni una Mercedes superlusso’.
Al che il secondo dice: ‘Anche io sono molto orgoglioso di mio figlio. Ha cominciato a lavorare come steward a bordo di un aereo. Nel frattempo è diventato pilota. Si è associato con altri e ha fondato una compagnia aerea. Oggi è così ricco che lui a un amico per il compleanno ha regalato un aereo bimotore Cessna’.
Il terzo allora racconta: ‘Non posso dirvi l’orgoglio che mi da il mio. Ha studiato ingegneria. Ha aperto un’impresa di costruzioni e ha fatto i miliardi. Lui, per il compleanno di un amico, gli ha regalato una villa da 1500 mq’.Nel frattempo il quarto torna e chiede di cosa stessero parlando.
Allora i tre amici gli chiedono di suo figlio. ‘Mio figlio è un gigolò per gay. Si guadagna da vivere così’.
E gli amici: ‘Poverino, che disgrazia!’‘Ma quale disgrazia, sta una favola!
Pensate che quest’anno per il suo compleanno tre frocioni di clienti gli hanno regalato una Mercedes, un aereo privato e una villa di 1500 mq!!!
E i vostri figli invece che fanno ?





un ragazzo adolescente deperisce di giorno in giorno, la mamma preoccupata chiama il medico che arrivato a casa mentre lo visita gli fa delle domande, come si svolge la tua giornata?

Il ragazzo di mattina faccio colazione e vado sulla veranda, a mezzogiorno pranzo poi vado sulla veranda, di sera faccio la cena e prima di addormentarmi vado sulla veranda.

La mamma assente alla visita mentre rientra dalla cucina si rivolge alla donna delle pulizie:
- Veranda! Prepara un caffe' al Dottore.




Un uomo e sua moglie andarono in vacanza a Gerusalemme. Mentre erano lì, la moglie morì. L'impresario delle pompe funebri chiese quindi all'uomo: "La vuole spedirle a casa per 5000 dollari, o preferisce farla seppellire qui, in Terra Santa , per soli 150 dollari".
L'uomo ci pensò un attimo e rispose che avrebbe voluto spedirla a casa .
L'impresario chiese allora: " Perché vuole spendere 5000 dollari per spedire a casa sua moglie quando sarebbe bello seppellirla qui e spenderebbe solo 150 dollari? "
L'uomo rispose " Molto tempo fa un uomo morì qui, fu sepolto qui, e tre giorni dopo resuscitò. Non posso correre questo rischio!!!

Belle

1
Un uomo si sveglia in ospedale dopo un incidente stradale, tutto incerottato con la bocca cucita in parte.
Riesce a parlare solo di lato e chiede: "Mia moglie come sta?".
Risposta: "Se l'è cavata anche lei".
"E mio figlio?".
Risposta: "Anche a lui è andata bene".
"E mia suocera?".
Risposta: "E' morta".
E lui: "Non mi fate ridere, se no mi si staccano i punti".

2
La moglie è triste e preoccupata perché la mamma sta morendo, e attende con ansia l'arrivo del marito dall'ospedale, con le ultime notizie. Quando l'uomo arriva, con la faccia bassa e cupa, lei spaventata gli chiede:
"Come sta la mamma?"
E lui, con voce seria ed esitante: "Tua madre verrà a vivere con noi".
"Ma che dici? La mamma sta meglio? L'hai vista?".
"No, il medico non mi ha fatto entrare. Però mi ha detto di prepararmi al peggio".

3
IN UN'ISOLA DESERTA UN AEREO FA UN ATTERRAGGIO DI FORTUNA,
SBARCANO A TERRA LE SEGUENTI PERSONE:
2 uomini e 1 donna ITALIANI
2 uomini e 1 donna FRANCESI
2 uomini e 1 donna TEDESCHI
2 uomini e 1 donna GRECI
2 uomini e 1 donna INGLESI
2 uomini e 1 donna BULGARI
2 uomini e 1 donna AMERICANI
2 uomini e 1 donna GIAPPONESI
2 uomini e 1 donna AUSTRALIANI
2 uomini e 1 donna NEOZELANDESI
2 uomini e 1 donna IRLANDESI

DOPO UN MESE ECCO COSA E' SUCCESSO:
Uno dei due uomini italiani ha ucciso l'altro per avere l'esclusiva sulla donna italiana.
I due uomini francesi e la donna francese vivono tranquillamente insieme facendo un sacco di sesso.
I due tedeschi hanno programmato a scadenza settimanale come alternarsi nell'accoppiamento con la donna tedesca.
I due uomini greci dormono insieme mentre la donna greca cucina e pulisce per loro.
I due inglesi stanno ancora aspettando che qualcuno gli presenti la donna inglese.
I due bulgari hanno lanciato una lunga occhiata all'oceano senza fine, poi una lunga occhiata alla donna bulgara e...hanno iniziato a nuotare.
I due uomini americani riflettono concretamente sulla possibilità di suicidarsi costretti ad ascoltare la donna americana che continua ad affermare che "il corpo è suo e lo gestisce lei", che parla della vera natura del femminismo, di come lei può fare tutto quello che loro fanno, della necessità dell'appagamento e della equa divisione dei compiti a casa, di come il suo ultimo ragazzo rispettasse le sue opinioni e la trattasse molto meglio di come la trattano loro, e di come il suo rapporto con la madre sia migliorato negli ultimi tempi.
I due uomini giapponesi hanno inviato un fax a Tokyo e aspettano istruzioni.
I due uomini australiani si malmenano selvaggiamente per il possesso della donna australiana che nel frattempo dimostra interesse per gli altri uomini dell'isola affermando che gli australiani sono dei selvaggi sanguinari.
Uno dei due uomini neozelandesi fa sesso con la donna neozelandese mentre l'altro uomo neozelandese sta con la donna bulgara che lui ritiene bella come una pecora.
Gli irlandesi hanno inizialmente diviso l'isola in Nord e Sud ed hanno costruito una distilleria. Non sanno se hanno fatto o faranno del sesso perché sono sempre un po' annebbiati dall'alcool del whisky di cocco, ma comunque sono soddisfatti che anche gli inglesi non concludano niente!

Buone risate a tutti

Bravissimo.....

Grandissimi, sono tutte strepitose!!!

Due scheletri stanno per partire per fare un giro in moto. Uno dice all'altro: Aspetta un momento che mi metto il giaccone perché fa freddo! E l'altro gli risponde: Ma che freddo vuoi sentire che sei morto? Dai, sali sulla moto. Allora il primo scheletro dice Ok, solo un momento che mi metto il casco, dovessimo avere un incidente ma a cosa ti serve il casco che tanto sei già morto! Sbrigati e sali sulla moto! Allora il primo scheletro va di corsa verso la sua tomba, prende la lapide e sale sulla moto con la lapide sotto al braccio dicendo: Non mi hai fatto prendere il giaccone, non mi hai fatto prendere il casco fammi portare almeno i documenti!

Una suora è in viaggio su un treno. Nel suo scompartimento ci sono 3 bellissime donne elegantemente vestite. A un tratto la suora nota che una delle 3 ha un bel manicotto di pelliccia calda, e si complimenta con lei ricevendo questa risposta: "E' stato frutto di una notte d'amore col sindaco della mia città". A queste parole la suora è visibilmente scossa ma non risponde. Una delle altre donne allora replica: "Che c'è di strano? Anche il mio collo di volpe è frutto di una notte d'amore: sono stata con un sottosegretario". La suora ha un nuovo sobbalzo ed impallidisce ulteriormente, ma continua a tacere. A questo punto la terza donna aggiunge "Beh, confessione per confessione, anche la mia pelliccia di visone è il dono di un uomo. Si trattava di un ministro". La suora è definitivamente sconcertata, e non dice più una parola per tutto il viaggio. Giunta alla sua stazione scende dal treno e si avvia, con aria mesta e sconsolata, verso il suo convento. Una volta giunta a destinazione va a chiudersi nella sua povera cella, sempre senza proferir parola.
Durante la notte qualcuno bussa alla sua porta.
"Toc-toc".
"Chi è?".
"Sono Padre Giuseppe".
e la suora: "V*******o tu e le tue caramelle alla menta!

Fortissime!!

"Mario, a proposito come va la tua cura per la memoria?".
"Benissimo, guarda, mi ricordo tutto: quando ero bambino, tutte le mie ex, dove ho lasciato il giornale, tutto insomma. E' veramente miracolosa".
E Mario: "Sono contento per te. Senti, io ho ancora una memoria buona, ma non si mai... non e' che mi diresti il nome di quella medicina? Sai mi potrebbe servire un giorno o l'altro...".
"Certo, si chiama... si chiama... accidenti, ce l'ho sulla punta della lingua... si chiama... Mario, dimmi un po' il nome di un fiore".
E Mario: "Margherita?".
"No...".
"Tulipano?".
"No...".
"Rosa?".
"Ah si', ecco, Rosa... (voltandosi verso la moglie)… ROSAAA! ….come già si chiama quella medicina che prendo per la memoria?".

ahahahahahahahahah

Ottimaaaa!!!!

Tempo fa si festeggiava la prima comunione di mio nipote ora quasi diciottenne, dopo la cerimonia in chiesa, ci siamo recati al ristorante per il banchetto, una volta a tavola dopo l'antipasto il cameriere servì a mia moglie tre ravioli, mentre il cameriere continuava a servirli, la mia metà aveva finito i tre ravioli, e disse questa frase, sono cotti li potete servire, non vi dico le risate, naturalmente il cameriere servì altri ravioli a tutti, quindi immaginate la mia sorpresa quando vedendo un trailer dell'ultimo film di Checco Zalone nel sentire la stessa battuta.