ahahahahahah!!!!! Grande Saverio (in tutti i sensi)!!

Questa me l'ha raccontata mio figlio.

Un bambino chiede al padre....Papà ma cosa succede quando si è ubriachi?
Vedi figliolo quelle due sedie, quando si è ubriachi quelle due sedie diventano quattro.
Ma papà.......... la sedia è solo una!

Due bambini siciliani si incontrano il giorno di Natale. (scusate il pessimo siciliano)
"Miii.... che bell'orologgio! chi te lo pottò?" dice il primo, che ha in spalla una piccola lupara.
"Babbo Natale fu! quest'anno per regalo me lo portò... Però che bedda la tua lupara!! mi piace proprio... con le canne mozze e tutta lucida..."
"Si, certo... bella! però pure il tuo orologgio...."
E andando avanti con la discussione su quant'è bello il tuo e quant'è più bello il tuo alla fine i due si accordano e si scambiano i regali.
Il bambino a cui era stata regalata la lupara allora torna di corsa a casa e va dal padre urlando: "Papà! Papà! miii guadda che bell'orologgio!!!"
ed il padre: "e dove lo trovasti?"
"L'ho scambiato con la mia lupara!"
Il padre inferocito: "Brutto fetente che non sei altro!! e quando sarai grande che qualcuno ti dirà "CONNUTO!", tu che ci rispondi: che sono le ciiinque del pomeriggio??"

Mii fottissima iee!!!

Fortissimi tutti.
cuocone le tue sono veramente strepitose.

E' veramente bedda!!!!

Pierino primo giorno di scuola, si siede di fronte alla cattedra che non ha nessuna protezione, la maestra bellissima e giovane, si siede con le gambe aperte, e tutti gli scolari si mettono a guardare con insistenza.
La maestra appena si accorge, chiude le gambe ed interroga i bambini di cosa hanno visto, chiede al vicino di banco cosa ha visto, e lui dice che ha visto solo un pò più in su del ginocchio, allora la maestra lo sospende per un mese, e poi passa all'altro vicino e gli chiede cosa ha visto, e lui gli dice che ha visto fino a meta' coscia, la maestra lo sospende per tre mesi, arriva da Pierino e gli chiede cosa ha visto, e Pierino zitto zitto prende la cartella in mano e saluta la maestra arrivederci il prossimo anno.

Poliziotto: Favorisca la patente!
Motociclista: Non ce l'ho! Me l'hanno sospesa per guida in stato d'ebrezza.
Poliziotto: Mi fa vedere il libretto di proprietà di questo mezzo?
Motociclista: Non è mio. L'ho rubato!
Poliziotto: La motocicletta è rubata??
Motociclista: Già. Ma ora che ci penso, mi sembra d'averne visto uno mentre infilavo la mia pistola nella borsa degli attrezzi!
Poliziotto: C'è una pistola nella borsa degli attrezzi?
Motociclista: Sissignore si! È lì che l'ho messa dopo aver ucciso il proprietario e avergli rubato la droga e la moto...
Poliziotto: C'E ANCHE DELLA DROGA NELLA MOTO?!?!?
Motociclista: Sissignore!

Dopo aver sentito anche questo, il novellino decide di chiamare il suo Capo Ispettore...
Il motociclista viene immediatamente circondato dalla Polizia, ed il Poliziotto in comando si avvicina cautamente per gestire questa situazione molto tesa e pericolosa...

Ispettore : Signore, potrei veder la sua patente per cortesia?
Motociclista: Certamente. Eccola.
(era valida!)

Ispettore: Di chi è questa motocicletta?

Motociclista: È mia Ispettore? Ecco la registrazione.

Ispettore: Mi apre lentamente la borsa degli attrezzi così vedo se c'è una pistola dentro?

Motociclista: Sissignore, ma non c'è nessuna pistola lì dentro.
(Infatti, non c'era nulla dentro!)

Ispettore: Mi apre le valigie? Mi è stato detto che c'è della droga...

Motociclista: Non c'è problema!
(Le valigie vennero aperte... nessuna droga!)

Ispettore: Non capisco! Il Poliziotto che l'ha fermata ha detto che lei non aveva una patente, aveva rubato la motocicletta, aveva una pistola nella borsa degli attrezzi e della droga nelle valigie...

Motociclista : Seeeeeee.... a posto!!! scommetto che le ha anche raccontato che andavo troppo forte!

Un napoletano nel traffico, correndo gli tamponano la macchina.
Lui esce tutto incavolato:
- ma chi è chello strunz ca' te ha datò à patènt?

E l'altro:
- ma chi te ha ritt ca' teng a' patènt?

Dopo più di mezzo secolo di vita matrimoniale, lui muore.
Qualche anno dopo, anche Lei sale in cielo...
Lì ritrova suo marito e corre verso di lui gridando:
- Amoreeeeee, che bello ritrovarti !

Lui secco:
- Non rompere Maria, il prete era stato chiaro: 'finché morte non vi separi!'

...istruttiva quella del motociclista....

Si molto.

Fortissime

Un uomo, tornando a casa, nota di fianco alla strada una profonda buca, all'interno della quale si trova una rana.
La rana cerca invano di uscire dalla buca saltando, ma non vi riesce Perché' la buca e' troppo profonda.
Vedendo passare l'uomo, la rana gli parla: "Ti prego, aiutami ad uscire dalla buca, io sono una rana magica ed in cambio dell'aiuto esaudiro' tre tuoi desideri."
"D'accordo" risponde l'uomo; e, allungando un braccio, raccoglie la rana e la fa uscire dalla buca.
"Grazie" gli replica la rana "come promesso, sono pronta ad esaudire tre tuoi desideri. C'e' un particolare, però: sei sposato?"
"Si'" risponde l'uomo.
"In questo caso" gli replica la rana "devo avvertirti che, qualunque cosa tu otterrai da me, tua moglie avra' 100 volte tanto."
"D'accordo; accetto la condizione".
"Qual'e' il tuo primo desiderio?"
"Voglio essere l'uomo piu' affascinante della Terra".
"Ti rendi conto di che cosa mi stai chiedendo? Se tu sarai l'uomo piu' affascinante della Terra, tua moglie diventera' talmente bella che gli uomini si ammasseranno, si azzufferanno, si uccideranno per stare con lei!"
"Non importa! Io saro' il piu' bello di tutti, quindi mia moglie avra' occhi solo per me."
"OK, desiderio esaudito." E l'uomo diventa bellissimo.
"Qual e' il tuo secondo desiderio?" continua la rana.
"Voglio essere ricchissimo; diciamo che voglio possedere 1 miliardo di euro ."
"Ti ricordo che tua moglie possiedera' 100 volte tanto, cioe' 100 miliardi di euro".
"Non importa, tanto abbiamo il conto in banca co-intestato, quindi divideremo tutto."
"D'accordo, ti esaudisco anche questo."
E i soldi cominciano a fargli gonfiare le tasche e il suo conto in banca cresce a dismisura.
"Qual'e' il tuo terzo e ultimo desiderio?" chiede ancora la rana.
L'uomo conclude: "Adesso vorrei avere un piccolo attacco cardiaco...."

BRAVOOOOOOOOOOOOOOOOOOO

Divertentissimeeeee

Fortissima, bravo!!!

Un'arzilla vecchietta settantenne chiama l'assistenza tecnica perché la sua caldaia non funziona più bene.
Arriva un tecnico che risolve il problema molto rapidamente e le porge una ricevuta di 150 euro per il lavoro svolto.
La vecchietta:
- Ma come mai una cifra così alta? Ci ha messo soltanto cinque minuti!
L'idraulico risponde:
- Per qualunque chiamata la cifra minima della manutenzione corrisponde a un'ora di lavoro.
La vecchietta:
- Va bene
e porgendogli un rastrello:
- Mi aiuti a raccogliere le foglie nel giardino per i restanti 55 minuti!

Due coniugi stanno trascorrendo la serata in casa.
Lui sta leggendo sul giornale un articolo che apparentemente lo sta interessando molto.
Lei sta facendo la maglia.
Ad un tratto, la moglie rivolta al marito:
- Ti pregherei, Mario, di smettere di ripetere 'Sì cara,... sì cara..'; è da più di mezz'ora che non ti sto parlando!

Una coppia di giovani sposini, decide di arrivare vergini al matrimonio.
La sera prima della celebrazione, il papà prende il figlio in disparte e gli dice
- Visto che non avete avuto ancora un rapporto, ti spiego cosa devi fare. Durante la luna di miele, dovrai mettere, la parte più lunga del tuo corpo, dove si fa pipì, tutto chiaro???
- Ok, si si...capito papà!
Passa la luna di miele, e la figlia tornando a casa dai genitori si confida con la madre...
- Amore mio, insomma, come è andata questa prima notte d'amore
- Mamma guarda, stai zitta! M'ha lasciato sola!
- Ma come figlia mia ???
- Ma che ne so, è stato tutta la notte con una gamba nel cesso.

Siamo a New York, e un tizio si butta giu' da un grattacielo, piroetta un paio di volte, svolazza a destra e a sinistra, ed infine atterra precisamente. Un passante vedendolo gli chiede
- Ehi, ma come fai a buttarti da un grattacielo senza ammazzarti?
e l'altro
- eh, sai, qua a NY ci sono certe correnti per cui quando voli giu', riesci ad atterrare senza farti male, guarda, devi provarlo Perché' e' un'esperienza unica.
- No, non mi fido
- allora, ti faccio rivedere che e' una cosa sicura!
Prende, sale sul grattacielo, si butta, fa i suoi giri e piroette, infine riatterra precisamente. Cosi' l'altro tizio si convince, si butta, solo che cade, si spiaccica e muore. In quel momento arrivano altre persone, e dicono
- Certo, Superman, che quando sei ubriaco, sei veramente un gran b.....do!

Durante una visita ad un Manicomio, un visitatore domandò al Direttore come

facessero a stabilire se un paziente dovesse essere ricoverato.

"Vede", rispose il Direttore, "riempiamo una vasca da bagno e quindi

forniamo al paziente un cucchiaino da caffé, una tazza da tè ed un secchio e

gli chiediamo di svuotarla....."

"Ahhh capisco..." disse il visitatore.

"Una persona normale userebbe il secchio perché è più grande..."

"No". Disse il Direttore. "Una persona normale toglierebbe il tappo!

Preferisce un letto vicino alla finestra?"





Un turista va a mangiare in una trattoria di Madrid.

Mentre sta mangiando sente un profumo appetitoso provenire dal tavolo vicino, per cui chiama il cameriere:

"Cos'è che sta mangiando quello qui accanto? Il profumo è stupendo!"

Il cameriere risponde: "è una nostra specialità: testicoli di toro. Il segreto è averli freschissimi, ma qui siamo vicini all'arena e quando c'è la corrida dopo ce li facciamo dare."

L'uomo rimane un po' perplesso, ma poi si decide e li chiede anche lui.

Il cameriere risponde "Mi dispiace, era l'ultima porzione, ma anche domani ci sarà la corrida, per cui può tornare."

Il giorno dopo il turista torna in quella trattoria e ordina la pietanza.

Dopo un po' il cameriere gli porta il piatto e lui dice:

"Senta, quelli di ieri mi sembravano molto più grandi!"

"Beh, qualche volta vince il toro..."