Un anziano signore, prima di morire, decide di togliersi un vecchio sfizio: fare un giro su un aereo acrobatico.
Si reca pertanto nell'aeroporto piu' vicino ed offre ad un famoso e spericolato pilota una congrua somma di denaro.
Dopo i preparativi avviene il decollo con una brusca salita verso il cielo.
Il vecchietto per nulla sorpreso dice al pilota: "Questo me l'aspettavo".
Il pilota sorpreso con una rapida discesa porta l'aereo in picchiata sorvolando l'aeroporto e il vecchietto ripete: "Anche questo me l'aspettavo".
Per ultimo l'aereo si mette a testa in giu' e il vecchietto dice: "Questo non me l'aspettavo".
Poco dopo l'aereo atterra e il pilota chiede al vecchio: "Mi tolga una curiosita'. Perché' in volo diceva 'questo me l'aspettavo', 'questo non me l'aspettavo' ?".
E il vecchietto: "Le spiego: la prima volta mi sono fatto la pipi' addosso e me l'aspettavo, la seconda volta me la sono fatta proprio tutta addosso e anche questa me l'aspettavo, ma quando ha volato a testa in giu', mi e' venuta fuori dal colletto della camicia e quello proprio non me l'aspettavo"

Ottima, bravo roby

1-Al ristorante:
- Il signore come ha trovato la bistecca?
- Spostando le patatine!

2-C'è una tale che fa un viaggio in Europa.
Dopo qualche giorno decide di chiamare casa, risponde il fratello al telefono e lui domanda al fratello:
- Come vanno le cose a casa?

E il fratello risponde:
- Lo sai? Il tuo gatto è morto.

E quel tale dice al fratello:
- Non dovresti darmi le cattive notizie in questo modo. Dovresti prepararmi un po' prima. Non so, ecco, dovresti dire una cosa come:
'Il gatto si è arrampicato sul tetto per dare la caccia a uno scoiattolo ed è rimasto bloccato. Abbiamo chiamato i pompieri e quando sono finalmente arrivati...
il gatto è caduto di sotto. Hanno dovuto portare il gatto dal veterinario, hanno cercato di salvarlo, lo hanno anche operato, quel povero gatto.
Ma era troppo tardi e non si è salvato, il gatto'.

Ecco come dovresti dare una brutta notizia così.
E dopo quel tale chiede al fratello:
- E la mamma come sta?

E il fratello gli dice:
- Sta sul tetto!

3-Un tizio, alto e muscoloso, entra in un ristorante e dice ad alta voce:
- C'è qualcuno più forte di me in questo ristorante?

Si alza un 'armadio'.
- Sì, io sono più forte di te.

Il tizio, a voce bassa, umilmente:
- Mi darebbe una mano a spingere la mia Uno?

4-Sulla porta del negozio di alimentari c'è un cartello:
- 'SE FANNO PANINI CO TUTTO'

Entra un signore e con fare ironico chiede:
- 'VORREI UN PANINO CO NA FETTA DE BALENA....'

il commesso, un po' imbarazzato, gli risponde di attendere un attimo e va nel retro del negozio dal titolare:
- 'CE STA UN TIZIO CHE VOLE UN PANINO CO NA FETTA DE BALENA, FORSE SAREBBE MEJIO CAMBIA' ER CARTELLO......'

e il titolare senza perdersi d'animo:
- 'DIJIE CHE SOLO PER UN PANINO NUN LA COMINCIO.......'

Provo con questa

Carabinieri. Esame per la promozione al grado superiore.
Tre carabinieri devono superare l'esame di mimetismo in una stanza vuota contenente solo tre sacchi in juta.
Così, decidono di nascondersi dentro i tre sacchi.

Entra il comandante e da un calcio al primo sacco...
- "Miao!"
- "Ah, un gattino... bravo, bravo!"

Da un calcio al secondo sacco...
- "Bau! Bau!"
- "Ah, un cane... bravo, bravo!"

Da un calcio al secondo... e non succede nulla.
Un altro calcio... nulla.
Allora inizia a tirare una raffica di calci a questo sacco...
e ancora...
e ancora...
e ancora...
- "Patate, patateeee!"

Un ragazzo vuole portare al cinema il suo elefante (sì, il suo ELEFANTE: perché avete qualche problema con gli elefanti???)
Fa due biglietti ed entra tenendo l'elefante al guinzaglio...
Appena la maschera li vede si precipita dal ragazzo e gli intima di portare fuori la bestia.
"perché?!" protesta il ragazzo: "ho fatto anche il biglietto"
<< perché gli animali non possono entrare >> lo disarma la maschera.
E il ragazzo esce mesto con il suo elefante.
Dopo qualche minuto, il ragazzo rientra in sala con l'elefante che indossa un gonnellino di pizzi rosa e delle scarpette bianche.
<< e questo cosa sarebbe?>> domanda ironicamente la maschera
"è una ballerina dell'opera"
<< Fuoriiii !!!>>
E il ragazzo esce mesto con il suo elefante.
La scena si ripete più volte:
l'elefante con il costume da Batman, con il casco da motociclista, travestito da sacerdote ecc ecc. Ma il ragazzo e l'elfante vengono sempre allontanati impietosamente.
Alla fine il ragazzo si ripresenta ancora una volta, entrando nel cinema con l'elefante che ha una fetta di pane su un orecchio e una sull'altro orecchio.
La maschera, esasperata, si sta per avventare ancora sui due, quando il ragazzo lo blocca con autorevolezza esclamando:
"Ah no ora ho ragione io: nel PANINO ci metto il ripieno che voglio!".

Fortissima!!

Bellissime.... Ahahahahahahahah

ottobre 1997.

Spagnoli: (rumore di fondo) ... vi parla l'A-853, per favore, virate 15 gradi sud per evitare di entrare in collisione con noi. Vi state dirigendo esattamente contro di noi, distanza 25 miglia nautiche.

Americani: (rumore di fondo) ... vi suggeriamo di virare 15 gradi Nord per evitare la collisione

Spagnoli: Negativo. Ripetiamo, virate 15 gradi sud per evitare la collisione

Americani: (un'altra voce) Vi parla il Capitano di una nave degli Stati Uniti d'America. Vi intimiamo di virare 15 gradi nord per evitare la collisione.

Spagnoli: Non lo consideriamo fattibile, ne conveniente, vi suggeriamo di virare di 15 gradi per evitare di scontrarvi con noi.
5 mesi fa

Americani: (tono accalorato) VI PARLA IL CAPITANO RICHARD JAMES HOWARD, AL COMANDO DELLA PORTAEREI USS LINCOLN, DELLA MARINA DEGLI STATI UNITI D'AMERICA, LA SECONDA NAVE DA GUERRA PIU' GRANDE DELLA FLOTTA AMERICANA. CI SCORTANO 2 CORAZZATE, 6 DISTRUTTORI, 5 INCROCIATORI, 4 SOTTOMARINI E NUMEROSE ALTRE NAVI D'APPOGGIO. NON VI 'SUGGERISCO' VI 'ORDINO' DI CAMBIARE LA VOSTRA ROTTA DI 15 GRADI NORD. IN CASO CONTRARIO CI VEDREMO COSTRETTI A PRENDERE LE MISURE NECESSARIE PER GARANTIRE LA SICUREZZA DI QUESTA NAVE. PER FAVORE OBBEDITE INMEDIATAMENTE E TOGLIETEVI DALLA NOSTRA ROTTA!!!

Spagnoli: Vi parla Juan Manuel Salas Alcantara. Siamo 2 persone. Ci scortano il nostro cane, il cibo, 2 birre, e un canarino che adesso sta dormendo. Abbiamo l'appoggio della stazione radio 'Cadena Dial de La Coruña' e il canale 106 di emergenza marittima.
Non ci dirigiamo da nessuna parte, visto che parliamo dalla terra ferma, siamo nel faro A-853 di Finisterra sulla costa Galiziana. Non abbiamo la più pallida idea di che posto abbiamo nella Classifica dei fari spagnoli. Potete prendere le misure che considerate opportune e fare quel ca..o che vi pare per garantire la sicurezza della vostra nave di me..da che si sfracellerà sulla roccia. Pertanto insistiamo di nuovo e vi suggeriamo di fare la cosa più sensata e di cambiare la vostra rotta di 15 gradi sud per evitare la collisione.

Americani: Bene, ricevuto, grazie

ottobre 1997.

Spagnoli: (rumore di fondo) ... vi parla l'A-853, per favore, virate 15 gradi sud per evitare di entrare in collisione con noi. Vi state dirigendo esattamente contro di noi, distanza 25 miglia nautiche.

Americani: (rumore di fondo) ... vi suggeriamo di virare 15 gradi Nord per evitare la collisione

Spagnoli: Negativo. Ripetiamo, virate 15 gradi sud per evitare la collisione

Americani: (un'altra voce) Vi parla il Capitano di una nave degli Stati Uniti d'America. Vi intimiamo di virare 15 gradi nord per evitare la collisione.

Spagnoli: Non lo consideriamo fattibile, ne conveniente, vi suggeriamo di virare di 15 gradi per evitare di scontrarvi con noi.

Americani: (tono accalorato) VI PARLA IL CAPITANO RICHARD JAMES HOWARD, AL COMANDO DELLA PORTAEREI USS LINCOLN, DELLA MARINA DEGLI STATI UNITI D'AMERICA, LA SECONDA NAVE DA GUERRA PIU' GRANDE DELLA FLOTTA AMERICANA. CI SCORTANO 2 CORAZZATE, 6 DISTRUTTORI, 5 INCROCIATORI, 4 SOTTOMARINI E NUMEROSE ALTRE NAVI D'APPOGGIO. NON VI 'SUGGERISCO' VI 'ORDINO' DI CAMBIARE LA VOSTRA ROTTA DI 15 GRADI NORD. IN CASO CONTRARIO CI VEDREMO COSTRETTI A PRENDERE LE MISURE NECESSARIE PER GARANTIRE LA SICUREZZA DI QUESTA NAVE. PER FAVORE OBBEDITE INMEDIATAMENTE E TOGLIETEVI DALLA NOSTRA ROTTA!!!

Spagnoli: Vi parla Juan Manuel Salas Alcantara. Siamo 2 persone. Ci scortano il nostro cane, il cibo, 2 birre, e un canarino che adesso sta dormendo. Abbiamo l'appoggio della stazione radio 'Cadena Dial de La Coruña' e il canale 106 di emergenza marittima.
Non ci dirigiamo da nessuna parte, visto che parliamo dalla terra ferma, siamo nel faro A-853 di Finisterra sulla costa Galiziana. Non abbiamo la più pallida idea di che posto abbiamo nella Classifica dei fari spagnoli. Potete prendere le misure che considerate opportune e fare quel ca..o che vi pare per garantire la sicurezza della vostra nave di me..da che si sfracellerà sulla roccia. Pertanto insistiamo di nuovo e vi suggeriamo di fare la cosa più sensata e di cambiare la vostra rotta di 15 gradi sud per evitare la collisione.

Americani: Bene, ricevuto, grazie

Un gruppo internazionale di uomini d'affari è impegnato in una conferenza a bordo di una nave da crociera quando questa comincia ad affondare.
Il comandante ordina al secondo di bordo di dare l'allarme e di far saltare tutti giù dalla nave.
Qualche minuto dopo il secondo è di ritorno allarmato
'Non si decidono!'.

'Prendi il mio posto'
ordina il comandante e dopo pochi minuti ritorna e annuncia
'Si sono lanciati tutti in mare'

'Come è riuscito a convincerli?'
chiede il secondo.

'Con la psicologia'
risponde il comandante.

'Ho detto all'inglese che sarebbe stato un gesto sportivo e lui si è buttato. Ho detto al francese che era una cosa chic; al tedesco che era un ordine; all'italiano che era proibito e al russo che era rivoluzionario..'

'Ma come ha convinto l'americano' chiede il secondo.
'Semplicissimo'

replica il comandante
'Gli ho detto che era assicurato!!'

belle...della conversazione fra Americani e Spagnoli ne era stato caricato anche un file audio

TRA AMICHE..
" l'altra sera ho mandato i bambini a dormire dalla nonna,
mi sono preparata tutta in tiro:...
body nero di pelle,
decolté con super tacco
e mascherina sugli occhi.
Lui ritorna dal lavoro,
apre la porta,
mi vede e dice.....
- "a Batman, che se magna stasera!?!"



A Napoli il sindaco vuole incoraggiare l'utilizzo delle cinture, pertanto decide di dare un premio di ben 1000 euro
al primo automobilista che ogni mattina passerà d'avanti a una pattuglia di vigili urbani con la cintura allacciata.
Il primo giorno il premio va ad un automobilista che sta uscendo dal porto.
I vigili lo fermano e si congratulano con lui e gli chiedono cosa pensa di fare con i soldi vinti.
- Beh - dice l'automobilista - penso che andrò a scuola guida pe accattam'a patient...
- Nun lo state a sentì - interrompe la donna vicino a lui - scherza sempre quando sta ubbriaco!
- Sul sedile posteriore un uomo che stava dormendo si sveglia, vede la scena e grida:
- 'O ssapevo che nun saremmo passati co'a macchina arrubbata!
Improvvisamente, si sente un colpo dal baule, e due voci con accento africano chiedono:
- Ehi....siamo usciti dal porto?!!



Due ragazze parlano.
La prima: "Scusa ma secondo te questo vestito è troppo scollato?".
La seconda: "No ti si vedono solamente i peli sul petto".
La prima: "Ma io non ho pei sul petto".
La seconda: "Allora si forse è troppo scollato"



Una donna e’ a letto con l’amante quando improvvisamente rientra il marito per cui l’amante completamente nudo si nasconde nell’armadio.. Il marito, trovata la moglie nuda nel letto e presagendo il peggio, inizia a frugare dappertutto finche’ apre l’armadio e trova l’amante: -E tu che ci fai qui dentro?- L’amante risponde: -Salve terrestre sono XZP2C8 sono venuto da alfacentauri per salvare terra da invasione di alieni bip-. Il marito incavolato nero: -E che ca22o di risposta e’!!!???-. E l’amante: -E che ca++o di domande fai!!!???



Dopo aver passato quasi tutte le birrerie della cittadina, due amici decidono di andare a casa di uno di loro a bere un’ultima birra. Davanti alla porta dice uno: “ssssssssssssssst! silenzio! Mia moglie di sicuro dorme già!” In silenzio entrano nell’appartamento, uno va in cucina e l’altro da un’occhiata in camera da letto. Ritornando in cucina tutto eccitato dice all’altro: c’è un altro a letto con tua moglie!” L’altro: fai silenzio! Ho solo 2 birre!

Fortissime, grande roby

Pierino una mattina si presenta in classe con una gabbia in mano. La maestra gli chiede: "Cosa porti?". E Pierino: "E' il canarino di mio padre". "E perché l'hai portato a scuola?". "perché stamattina ho sentito mia madre che diceva a mio padre: "Appena Pierino esce per andare a scuola, ti mangio l'uccello!".

Fortissima!!!