Un uomo muore e va all'inferno.
Dopo circa un paio d'ore che se ne sta in disparte a brontolare un diavoletto lo avvicina e gli chiede perché sia così triste e sconsolato.
L'uomo risponde :" perché dovrei essere felice, sono all'inferno!"
Il diavoletto controbatte: "Guarda che qui non è cosi male come sembra…. a te piace bere?"
L'uomo "Certo!"
"Allora… il lunedi ti divertirai…. c'è l'open bar, tequila, gin, rum, vodka, birra a volontà e non ti farà male, tanto sei già morto!"
"Fico!"
"Fumi?"
"Si!"
"Allora…. il martedi impazzirai.....sigari da tutto il mondo, tabacchi esotici, narghilè, pipe e sigarette a non finire e tanto non ti farà male, sei un fottuto morto!"
"Bene!"
"Ti piacciono le droghe?"
"Certo che si, non sarei qui altrimenti!"
"Perfetto il mercoledi c'è il droga party, ecstasy,erba,hashish, trip, eroina, funghi allucinogeni, tutto quello che vuoi e di primissima qualità, e non ti farà di certo male…tanto sei già morto!"
"Uno sballo!"
"Sei gay?"
"No!"
"Peccato…… allora penso che il giovedi ti farà tanto male e non ti divertirai molto!"

Fortissima bravo!!!

Fortissima!!!

Una signora chic va a cena in un ristorante chic.
Con un atteggiamento piuttosto altezzoso si rivolge al maitre per chiedere qual è la specialità del giorno.
'Lingua salmistrata in salsa verde, signora'
le risponde il cameriere.

'Che schifo!'
ribatte disgustata la signora,
'non posso neanche pensare di mangiare qualcosa che stava in bocca ad un animale! Mi porti un uovo!'

Un amico va a trovare un contadino amico di vecchia data e nella sua fattoria vede un maiale con una gamba di legno.

Incuriosito da quella scena chiede all'amico contadino:
Che cosa è successo a quel maiale? Gli è successa una disgrazia? Perché ha una gamba di legno?

E il contadino:
Nooo, è che ci siamo talmente affezionati a quel maiale che ce lo mangiamo un pò per volta!

Al cinema un signore ha al suo fianco un cagnolino che segue attentamente il film.
Un tizio incuriosito:
'è incredibile, guardi il suo cane come segue la vicenda.'

Il padrone risponde:
'E' vero, strano, eppure il libro non gli era piaciuto...

Una topolina è sulla riva di un laghetto e vede galleggiare nell'acqua un pezzo di formaggio;
avvista un merlo che sta cercando insetti nell'acqua e gli grida:
'Signor Merlo, mi prenda quel pezzo di formaggio.'

e il merlo risponde:
'No! sto pescando!'

La topolina affamata ci riprova, più affabile:
'Signor Merlo, Signor Merlo,senta: appena ha un momento, per favore, mi prenda quel pezzo di formaggio che sta nell'acqua.'

e il merlo, seccato:
'No! non vedi che sono occupato?'

La topolina insiste:
'Signor Merlo, Signor Merlo, senta: non voglio distoglierla dalla sua attività, ma se fosse così cortese, avrei bisogno che raggiungesse quel pezzo di formaggio e me lo portasse... Ma senza fretta, faccia pure con comodo...!'

Il merlo, molto inc******:
'Ti ho detto di no, non seccarmi! Sono occupato a pescare e non me ne frega niente del tuo formaggio!'

A quel punto, la topolina entra in acqua e nuota fino a raggiungere il formaggio, lo afferra e se lo porta a riva per sfamarsi.

MORALE DELLA STORIA:
Se l'uccello tiene duro la topa si bagna!

I passeggeri di un aeroplano, guardando fuori dai finestrini, si accorgono che uno dei motori è esploso. All'improvviso esplode anche un altro motore e le hostess non sono più in grado di controllare il panico dei passeggeri.
Il capitano esce dalla cabina di pilotaggio e inizia a rassicurare tutti che non c'è nulla di cui preoccuparsi. I passeggeri sembrano rilassarsi e si siedono di nuovo ai loro posti.
Il pilota estrae diversi pacchi da sotto i sedili e li dà ai membri dell'equipaggio. Notando le sue mosse, uno dei passeggeri chiede:
- 'Ma quelli non sono paracadute?'.

Il pilota risponde affermativamente e il passeggero continua:
- 'Ma lei aveva detto che non c'era niente di cui preoccuparsi!'.
- 'Infatti - risponde il pilota mentre un terzo motore smette di funzionare - non c'è nulla di cui preoccuparsi. Aspettate qui e rilassatevi, noi andiamo a cercare aiuto'.

Un pilota racconta le sue prodezze a due amici:
- Immaginatevi la mia situazione: una nebbia fittissima che non riesci a vedere a più di due metri, il serbatoio senza un goccio di benzina e i motori spenti!

Gli amici increduli:
- Ma come hai fatto a salvarti?

Il pilota con aria fiera:
- Non sono partito!

Su un aereo in volo sull'Atlantico si sente l'altoparlante.
- Plin plon! Attenzione, qui è il comandante che vi parla. Stiamo sorvolando l'oceano a 33 mila piedi. Il tempo è brutto e minaccia ghiaccio sulle ali. Se osservate attraverso gli oblò alla vostra destra noterete l'alettone che sta per staccarsi. Se osservate attraverso gli oblò di sinistra vedrete il motore in fiamme. Se infine avrete la bontà di guardare in basso, vedrete un puntino arancione in mezzo all'oceano. Quello è il canotto del vostro comandante, che vi saluta e vi augura tanta tanta fortuna...

Davide a quando il prossimo viaggio negli U.S.A. ????

Mi sa che davide adesso è così.

All'aeroporto di Milano Malpensa, c'è una lunga fila di check-in di un volo Milano - New York.
Durante l'attesa, un passeggero nota una persona, con uniforme da pilota e con il tipico bastone bianco usato dai non-vedenti, che entra nella cabina di pilotaggio.
Piuttosto stupito, il passeggero si guarda intorno quando vede un'altro pilota, apparentemente cieco, salire a bordo.
Preoccupato, si dirige verso una hostess della compagnia aerea e domanda:
“ Scusi signorina, ma chi sono quei due ciechi vestiti da piloti?”
La hostess lo tranquillizza assicurandogli che, seppure ciechi, si tratta dei due più grandi piloti italiani che esistono, e che con le moderne tecnologie a disposizione, anche un cieco può pilotare un aereo.
La notizia si sparge rapidamente tra gli altri passeggeri, i quali si imbarcano preoccupatissimi.
L'aereo si allinea e comincia la lunga corsa per il decollo, ma dopo svariati chilometri l'aereo non si alza e continua ad accelerare.
La pista sta quasi terminando ed i passeggeri, in preda al panico, cominciano a gridare sempre più forte quando, ad un metro dalla fine della pista, il velivolo finalmente si alza da terra.
I passeggeri tirano un sospiro di sollievo e, nella cabina di pilotaggio, il pilota commenta con il copilota:
“Il giorno che non strillano siamo fottuti... “

Un signore ubriaco, arriva davanti alla porta della sua casa, infila la mano in una tasca per prendere la chiave di casa, è tira fuori una sigaretta, è si ondeggia avanti e indietro, infila di nuovo la mano in tasca e tira fuori un'altra sigaretta, è fa vuoi vedere che mi sono fumato la chiave?

Un calciatore dopo che si è ritirato chiede alla chiromante se una volta in paradiso potrà partecipare ai tornei, la chiromante chiede 3000 euro e il calciatore non ha problemi.
Torna dopo 30 giorni. La chiromante gli dice ho una notizia buona e una cattiva, la buona e che in paradiso si organizzano grandi tornei, il calciatore dice ok fammi sentire la brutta, Chiromante: bello riscaldati che giochi domani!

Una vecchia signora cammina con una gallina sotto braccio.
Un giovanotto la ferma e si rivolge a lei dicendo:
- 'bella, me la da per 10 euro?'
La signora compiaciuta risponde:
- 'oh certo, aspetti che poso la gallina'

Fortissime.....

Fortissime!!!!

Lettere scritte da bambini a Gesù bambino, da capottarsi dalle risate.



Caro Gesù Bambino, i miei compagni di scuola scrivono tutti a Babbo Natale, ma io non mi fido di quello. Preferisco te.
Sara

Caro Gesù, sei davvero invisibile o è solo un trucco?
Giovanni

Caro Gesù, Don Mario è un tuo amico oppure lo conosci solo per lavoro?
Antonio

Caro Gesù, mi piace tanto il padrenostro. Ti è venuta subito o l’hai dovuta fare tante volte? Io quello che scrivo lo devo rifare un sacco di volte.
Andrea

Caro Gesù, come mai non hai inventato nessun nuovo animale negli ultimi tempi? Abbiamo sempre i soliti.
Laura

Caro Gesù, per favore metti un altro po’ di vacanza fra Natale e Pasqua. In mezzo adesso non c’è niente.
Marco

Caro Gesù Bambino, per piacere mandami un cucciolo. Non ho mai chiesto niente prima, puoi controllare.
Bruno

Caro Gesù, forse Caino e Abele non si ammazzavano tanto se avessero avuto una stanza per uno. Con mio fratello funziona.
Lorenzo

Caro Gesù, a carnevale mi travestirò da diavolo, ciai niente in contrario?
Michela

Caro Gesù, tu che vedi tutto mi dici chi mi ha nascosto l’astuccio?
Marco

Caro Gesù, mi chiamo Andrea e il mio fisico è basso, magrino, ma non debole. Mio fratello dice che ho una faccia orrenda, ma sono contento perché così non avrò quelle mogli che stanno sempre tra i piedi a fare pettegolezzi.
Andrea

Caro Gesù, abbiamo studiato che Tommaso Edison ha inventato la luce. Ma al catechismo dicono che sei stato tu. Per me lui ti ha rubato l’idea.
Daria

Caro Gesù Bambino, grazie per il fratellino. Ma io veramente avevo pregato per un cane.
Gianluca

Caro Gesù, non credo che ci possa essere un Dio meglio di te. Bè, volevo solo fartelo sapere ma non è che te lo dico perché sei Dio.
Valerio

Caro Gesù, i cattivi ridevano di Noè, stupidino, ti sei fatto un’arca sulla terra asciutta. Ma lui è stato furbo a mettersi con tuo padre, anche io farei così.
Edoardo

Caro Gesù, lo sai che mi piace proprio come hai fatto la mia fidanzata Simonetta?
Matteo

Caro Gesù, invece di far morire le persone e di farne di nuove, perché non tieni quelle che hai già?
Marcello

Caro Gesù, la storia che mi piace di più è quella dove cammini sulle acque. Te ne sei inventate di belle. La mia seconda preferita è quella dei pani e dei pesci.
Antonella

Caro Gesù, se te non facevi stinguere i dinosauri noi non ci avevamo il posto, hai fatto proprio bene.
Maurizio

Caro Gesù Bambino, non comprare i regali nel negozio sotto casa, la mamma dice che sono dei ladri. Molto meglio l’iper.
Lucia

Due vecchietti, Giovanni e Deborah, decidono di fare l'amore col metodo tradizionale. Però purtroppo data l'età hanno qualche problema. Allora Deborah gli dice: "Giovanni, vuoi che mi metta sopra?". E lui: "Oh Deborah, ma se non funziona in discesa figurati in salita!!"