aridaje, appunto!

Aridaje con i carabinieri, guarda che nn hanno ancora gettato il tuo wanted

Anzi...mi sa che hanno aumentato la taglia

frangi è sempre forte.

Un uomo e una donna si conoscono, si piacciono e dopo un po' si innamorano
e quindi decidono di sposarsi.Alla notte di nozze, nel letto della camera matrimoniale di uno splendido hotel, lei gli dice: -Per favore caro, trattami bene... sono ancora vergine!-. E lui strabiliato: -Come e' possibile, sei stata sposata tre volte!-. lei: -Beh, il mio primo marito era uno psicologo, e l'unica cosa che voleva fare era parlarne. Il mio secondo marito era un ginecologo,e l'unica cosa che voleva fare era guardarla. Il mio terzo marito era un collezionista di francobolli... Dio quanto mi manca!


Un uomo, in punto di morte, chiede implorante alla moglie: -Ora che sto per morire, puoi almeno dirmi tutta la verita'...

Qualche volta mi hai tradito, vero?-. La moglie arrossisce, ma non risponde. E l'uomo: -Ti prego, dimmela la verita', tanto sto per morire...-. E la moglie, timidamente: -Gia', e se poi non muori piu'?


La differenza tra le mutande da donna di una volta e le mutande da donna di oggi, e che una volta bisognava spostare le mutande per vedere le chiappe, oggi bisogna spostare le chiappe per vedere le mutande!!



Lei -Ti devo parlare..- Lui -Dimmi ti ascolto- Lei -Non so come dirtelo, non possiamo continuare la nostra relazione, Ti lascio- E lui: -Ma come ... quando stavi male ero lì, quando ti hanno bocciata ero lì, quando ti è morto il gatto ero lì...- E lei: -Appunto, porti sfiga!-

Una donna non riesce a raggiungere l'orgasmo quando fa l'amore col marito milanese.
Un giorno gli dice: "Caro, stanotte ho fatto un sogno incredibile.
Stavamo facendo l'amore e sopra di noi, sopra l'armadio, c'era un nero con un ventaglio, lo sventolava forte guardandoci e ciò mi ha fatto godere tanto".
I due decidono di attuare il sogno così escono e, ad un semaforo, trovano un omaccione di colore.
Gli gli offrono 100 Euro se accetta di sventolare un ventaglio dall'armadio mentre loro fanno l`amore. '
Il tipo accetta, e i tre corrono in camera da letto.
I due coniugi iniziano quindi a fare l'amore e l'africano sventola il ventaglio da sopra l'armadio.
Purtroppo nessun risultato.
La moglie, allora, dice al marito: "Forse bisogna invertire le parti...Tu vai sull'armadio e lui viene qui nel letto".
Il marito, sebbene perplesso, accetta.
Il negro entra nel letto e lui sale sull'armadio.
Poco dopo la donna urla di piacere e raggiunge l'orgasmo.
Quando i due hanno finito, il marito scende dall'armadio e, rivolto verso il ragazzo, gli dice:
"Uè... pirla, te vist` come se fa a sventulà ?!!?

fortissime!! Roby, quella della differenza tra le mutande è strepitosa, me la venderò subito

CONSIDERAZIONI SU SAN VALENTINO
Due amiche si confidano:
-Allora, è andata bene la tua serata di ieri?-
-No, per niente; è stato un vero disastro. Mio marito è arrivato a casa, in quattro minuti ha ingurgitato la cena che avevo preparato con cura durante tutto il pomeriggio, ha fatto l'amore con me in tre minuti, si è girato su un fianco e dopo due minuti dormiva già. E tu?-
-Oh, la mia serata è stata incredibile! Quando sono arrivata a casa mio marito mi attendeva sulla porta e mi ha invitata ad una cena romantica in un ristorante. Poi dopo la cena abbiamo fatto una passeggiata lunghissima. Tornati a casa ha acceso tutte le candele che c'erano in casa ed ha iniziato con i preliminari che sono durati un'ora! Poi abbiamo fatto l'amore durante un'altra ora! Infine abbiamo discusso per un'altra oretta……….è stato tutto meraviglioso!-
Nel medesimo tempo i due mariti discutono tra di loro:
-Allora la tua serata di ieri? Tutto bene?-
-Si ... fantastica .. Quando sono tornato a casa la cena era pronta. Ho mangiato, ho scop…to e mi sono addormentato. E tu?-
-Per me è stato l'inferno! Sono tornato a casa presto per riparare l'armadio in cucina. Al momento di avviare il trapano è saltata la corrente elettrica ed è stato impossibile riattivarla. Quando lei è tornata a casa l'ho portata a cena al ristorante altrimenti si sarebbe inc****** nera. La cena è stata talmente cara che non avevo più soldi per il taxi e quindi ci siamo dovuti sorbire una camminata di un'ora per rientrare a casa. A casa poi per via della mancanza di elettricità ho dovuto accendere delle dannate candele dappertutto perché non c'era ancora la corrente elettrica. Questa storia mi ha fatto girare talmente le palle che c'è voluta una buona ora finché mi venisse duro e un’altra ancora per "concludere". Alla fine ero ancora inc****** e non riuscivo a dormire e durante tutto 'sto tempo lei non ha fatto che parlare, parlare, parlare ............-

bella.

Mi ri-butto.

1
In chiesa un carabiniere chiede al parroco che ha un braccio fasciato:
"Che vi e' successo Don Salvato'? ".
"Nulla figlioli, ho inciampato nel bide' ... e mi sono rotto un braccio!".
Quindi il parroco si allontana e rimangono soli i due carabinieri.
"Marescia', che cos'e' sto bide'?".
"E che ne so! So' dieci anni che non vengo in chiesa!!".


2
In una chiesa c'e' il prete che confessa un uomo.
"Cosa hai da confessare figliolo?".
"Sono fidanzato con una bella ragazza. L'altro
giorno abbiamo fatto per la prima volta l'amore, sa, era una giornata fredda e pioveva".
"C'e' dell'altro?".
"Il giorno dopo ho fatto l'amore anche con sua madre, sa, era una giornata fredda e pioveva e non ho resistito".
"Ma sei un depravato! Comunque se ti penti seriamente... c'e' dell'altro?".
"Il giorno dopo pioveva e faceva freddo, stavo giocando con la sorella della mia fidanzata quando d'un tratto ho fatto l'amore anche con lei".
"Allora sei un porco!!".
Nel frattempo si vede il bagliore di un lampo ed il rombo di un tuono e comincia a piovere a dirotto. Il prete si guarda attorno e vede la chiesa vuota, allora si alza ed scappa via.
"Padre, ma cosa fa?; e l'assoluzione?".
"Ripassa domani col bel tempo; oggi piove e fa freddo, non sono mica scemo io!".

3
Un frate naufraga in un'isola insieme ad una schiava.
Chiede al Dio della grotta (che non e' altro che un eco):
"Cosa ne faccio della schiava?".
E l'eco risponde: "...chiava...chiava".
Dopo un mese non facendogliela piu' il frate ritorna nella grotta e interroga nuovamente il Dio:
"Cosa ne faccio della schiava se faccio cilecca?".
E l'eco: "...lecca...lecca".

Ci provo anch'io, ma non sono un professionista come voi
(è un po' datata, spero di non averla già postata)

Due amici sono così affiatati, insieme alle loro compagne, da prendere la decisione di sposarsi lo stesso giorno e di trascorrere il viaggio di nozze nello stesso posto esotico, nello stesso albergo, in due camere vicine.
Il mattino successivo alla prima notte uno dei due si alza, esce soddisfatto in balcone e si stiracchia ben bene gustandosi il panorama sul mare.
Dopo poco esce in balcone anche l'amico...
- "Ehi amico! E allora?"
- "Eeeeh!" facendo un ampio gesto di abbondanza
- "E tua moglie?"
- "E' sul letto, sta fumando. E la tua?"
L'altro dà un'occhiata verso di lei e fa: "E' sul letto anche lei. Non fuma più ma è ancora rossa"

Fortissime tutte, Bravissimi!!!

Altro che barzelletta....questa è VERITÀ!!!!

Amore non ne hai mai abbastanza, sono le tre e mi dici spingi, sono le quattro e mi dici spingi spingi, sono le cinque e mi dici spingi spingi spingi, non ce la faccio più tre ore di altalena sono una gran rottura di scatole!!!


I sette nani tornati a casa cercano Biancaneve.
Brontolo guarda dal buco della serratura della camera ed esclama: "è qui"
e gli altri fanno il passa parola: "è qui"
"è qui" "è qui"....
E lui: "dorme"
Gli altri: "dorme" "dorme" "dorme"...
Lui: "è nuda!"
Gli altri: "è nuda!" "è nuda!" "è nuda!"...
Lui: "si sveglia"
Gli altri: "si sveglia" "si sveglia" ...
Lui: "si alza!"
Gli altri: "anche il mio" "anche il mio"
"anche il mio"...


- Io non so da chi abbia preso i difetti nostro figlio!
- Da me certamente no!
- Già! Tu ce li hai ancora tutti!!!

Bravissimi.....

Un rapinatore entra in banca e senza dire una parola va alla cassa e mette davanti all'impiegato un foglietto su cui ha scritto: -Non dire una parola e metti i soldi sul banco o sparo-. Il cassiere senza dire nulla prende a sua volta un foglio di carta, vi ci scrive sopra e lo passa al bandito. Sul foglio c'e' scritto: -Mettiti la cravatta a posto, cretino: ci sono ben tre telecamere che ti stanno riprendendo!!!


La moglie fa visita al marito in carcere: - Allora, ho parlato con l'avvocato, il quale mi ha detto che vent'anni non te li toglie nessuno. Devi assolutamente evadere! L'hai trovata la lima nella pagnotta?-. - Si'! Mi operano domani !


Due escursionisti arrivano in un paesino sperduto sulle Alpi e scorgono un contadino con un toro che sta sonnecchiando sotto un albero. Si avvicinano e uno chiede: -Scusi, cortesemente, saprebbe dirci l'ora?-. Il contadino allunga una mano, prende le palle del toro, le solleva e le soppesa e poi risponde: -Sono le 15,45-. Uno dei due giovani perplesso domanda: -Mi scusi, sono curioso... ma come fa a sapere l'ora soppesando le palle del toro?-. -Beh... se non sollevo le palle... non posso vedere l'orologio del campanile a fondo valle...


Un contadino annuncia alla moglie: -Ci sono! Abbiamo già la fortuna in tasca!-. -Sarebbe a dire?-. -Sono riuscito a incrociare un pisello salterino con un cetriolo!-. -E qual e' il risultato di quest'incrocio?-. -Il primo vibratore al mondo ad essere interamente ecologico!