Fortissimo il tema, io gli darei 10 e lode solo per l'innocenza e la fede con cui ha motivato gli eventi.

Restiamo in TEMA allora!

Cara maestra-unica, ste vacanse mi hano desfato: fisicamente e pissicologicamente. Il papà ha deto che in casa la crisi è come Belen Rodrighess: palpabile.
Quindi gnente regali costosi. La matina di Natale mi sono alsato tuto ecitato come Emilio Fede il 14 Aprile 2008, rivo basso di corsa e apro il regalo: no catto mica un libro? Un libro! Provi imaginarsi.... a un putello di 8 ani, bombardato da Nintendo Ui, Gormiti, Lego, mestieri e gagget di Dragobol, Plei Stession ecc..
regalare un libro par Natale è come ofrire a Bossi il federalismo solo pal Molise: na sconfita! E spetti, parchè il bello no è gnancora rivato. Sa che libro che era? "Fiat Ritmo: manuale d'uso". La tentassione di pensare che Babo Natale no esiste e che il papà ha inscartossato uno dei due libri che abiamo in casa è forte. Ognimodo, sicome la tavola della cucina scorla che è una meraviglia e ogni giorno spando la minestra sulla tovaglia a causa dell'effetto tsunami che il brodo fa' con gli scorloni della tavola (e agiungo che mi becco uno scopellotto di soravia che arriva puntuale come el canone rai), ho usato i due centimetri del libro come spessore per la gamba. È proprio vero che un libro serve sempre! Ma fin qua le ho racontato del dano morale. Manca ancora quelo fisico. Ieri, pena rivato in classe, il mio  compagno Rafaele Gobi, che è un bullo che ha anca i video su iutùb, mi ha deto: "Dami subito tutti i giocatoli che ti ha portato Babo Nadale!". Quando che li ho presentato il manuale d'uso dela Ritmo mi ha deto che  lui no lo prendo per il cesto e mi ha tirato un pugnasso verticale sulla testina, come Bad Spenser!
Insomma oltre il danno la beffa. E oltre la beffa, la beffana! Si, parchè anca lei no mi ha portato gnente! Mi ha lasciato una letera sul cormello del leto co scrito:
"Sei stato un putello cativo, quindi meritavi il carbone. Ma esendo una risorsa esauribile nel'arco di 200 anni e considerando che i cancari dei russi stanno già talliando le forniture, è mellio sparagnare. Sto anno dunque non ti porto niente: continua a ciuciàre le mentine dell'anno scorso. Cordiali saluti, la befana". Insoma mi sa che a Natale no mi illudo più. L'anno scorso mi hanno regalato paletta e secchiello al 25 dicembre. Co tanto di letterina: "Volevi un palmare, ma pal-mare va ben anca questi!"
Saluti maestra-unica!

Il putello è ben informato sulla politica.

Rimaniamo nel mondo fantastico dei bambini.

1
Una bimba stava discutendo con la maestra delle balene. L'insegnante diceva che è fisicamente impossibile per una balena inghiottire un uomo, perché nonostante questa sia un mammifero enorme la sua gola è molto stretta. La piccola replicò che però Giona era stato inghiottito da una balena. Irritata l'insegnante ripeté che una balena NON può in alcun modo inghiottire un uomo perché fisicamente impossibile.
Allora la bimba rispose: "Quando andrò in paradiso lo chiederò a Giona"
L'insegnante chiese: "Cosa farai se Giona è andato all'inferno?"
La piccola replicò: "Allora glielo chiederà lei"

2
Un'insegnante di catechismo sta spiegando i 10 comandamenti a bambini di 5 e 6 anni. Mentre sta spiegando il comandamento "onora tuo padre e tua madre", chiede:
"Ce n'è uno che ci insegna come si trattano i nostri fratelli e sorelle?"
Senza batter ciglio un bimbo risponde prontamente: "Non uccidere"

Bravissimi.....

Due bionde fanno la doccia e una chiede all'altra:
-Puoi passarmi lo shampoo per favore?-
-Ma se ne hai già uno!?-
-Sì, ma è per capelli secchi e io li ho bagnati!


Tra amiche: Ho scoperto che quello #CENSURA# di mio marito e' anche un bugiardo patentato.-
-Come l'hai scoperto?-
-Mi ha detto che ieri ha passato la serata con il suo amico Bob.-
-E allora?-
-Io ho passato la serata con Bob!

Un anziano quasi centenario si reca dal medico:
-Dottore ... lei mi dovrebbe aiutare!-
-Quale sarebbe il suo problema?-
-Ho ormai novantasei anni e corro ancora dietro alle ragazze!-
-E allora? Dovrebbe essere contento! Questo è un segno di vitalità!-
-Sì ... però non mi ricordo perché gli corro dietro !


Una vecchina chiama i carabinieri Perché' nell'appartamento davanti al suo c'e' un uomo che gira nudo di fronte alla finestra. Arriva un appuntato dei carabinieri che ascolta i fatti e poi chiede di poter vedere da quale finestra la donna vede il dirimpettaio nudo.
I due si dirigono verso la finestra e aspettano che l'uomo passeggi davanti a loro. Passano alcuni minuti ed eccolo davanti alla finestra.
Il carabiniere rimane stupito Perché' non si vede niente al di sotto della vita del vicino. Si rivolge quindi verso la donna per avere spiegazioni, ma la vede che si arrampica su un grosso mobile dicendo:
-Mi segua che da li giu' non si vede niente...

Fortissime, grande roby!!!

Il direttore di un piccolo circo equestre di periferia ferma per strada quattro vu' cumprà ed offre loro un lavoretto facile facile e ben pagato.
I quattro vengono fatti entrare sotto un tendone nell'oscurità totale e si ritrovano tra le mani una specie di lungo palo.
Una voce dà il ritmo: "tiiiii...rare! moool...lare! tiiiii...rare! moool...lare!"
Va avanti così per quasi mezz'ora, poi i quattro vengono fatti uscire.
Il direttore consegna a ciascuno un biglietto da 50 euro e dà appuntamento dopo una settimana.
La volta successiva la scena si ripete: nell'oscurità, "tiiiii...rare! moool...lare! tiiiii...rare! moool...lare!"
All'uscita, prendendo i suoi 50 euro, uno dei quattro propone: "Io un lavoro così lo farei anche tutti i giorni".
Il direttore: "Mi spiace ma non è possibile, il veterinario ci ha prescritto di masturbare l'elefante solo una volta alla settimana".

Forte!! Bravo gigio

Leggo sempre ogni nuova barzelletta che viene inserita senza mai parteciparvi Perché' incapace di ricordarmene una. Sono quindi il cosidetto lurker del topic, ma questa volta volevo farvi un applauso, bravi tutti.

E ovviamente

Non ti preoccupare sprinto arriverà anche per te l'occasione per raccontarne qualcuna.

Un avvocato e' seduto nel suo ufficio una notte quando gli compare il Diavolo che gli dice: -Ho una proposta per te. Tu potrai vincere tutte le tue future cause per il resto della tua vita. I tuoi clienti ti adoreranno, i tuoi colleghi ti stimeranno moltissimo e tu guadagnerai un mare di soldi. In cambio io ti chiedo la tua anima, quella di tua moglie, dei tuoi figli e di tutti i tuoi parenti-. L'avvocato ci pensa un attimo e poi chiede: -E dov'e' l'imbroglio?


Un tizio telefona all'ufficio del suo avvocato e dice: -Vorrei parlare coll'avvocato-. La segretaria risponde: -Son desolata, ma l'avvocato e' morto la settimana scorsa-. Il giorno dopo il tizio richiama e fa la stessa domanda. La segretaria risponde: -Come le ho gia' detto ieri, l'avvocato e' morto una settimana fa-. Il giorno seguente il tizio ritelefona allo studio e chiede di parlare coll'avvocato. La segretaria che ne ha abbastanza di questo tizio e le sue telefonate, gli dice: -Le ho gia' detto diverse volte che l'avvocato e' morto una settimana fa! Vuol dirmi Perché' continua a telefonarmi?-. E lui: -Perche' la notizia mi fa enorme piacere!!


Un giudice che sta giudicando un imputato per aver assalito la suocera, sta esaminando la foto della suocera ferita ai piedi del camino. Allora chiede all'imputato: -Quindi lei ha colpito sua suocera e con una mazza da golf, vero?-. L'imputato risponde: -Ebbene si, vostro onore-. E il giudice chiede: -E quale mazza ha usato?-. E l'altro risponde: -Un ferro 7-. E il giudice annuisce: -Buona scelta, è la stessa mazza che avrei usato io!

Marito e moglie vanno a fare la grande spesa del sabato. Il marito prende un cartone di lattine di birra e lo mette nel carrello.
-Ma caro, che cosa fai?-, chiede la moglie.
-Sono in offerta speciale, solo 10 euro per 24 birre!-, ribadisce lui.
-Rimettile giù, non possiamo permettercele!-, dice perentoria la moglie e l'uomo ubbidisce.
Poco dopo la donna prende una confezione di crema per il viso e la mette nel carrello.
-Ma che fai?-, chiede il marito.
-E' la mia crema per il viso. Serve per farmi più bella-, risponde la moglie.
Il marito ribadisce: -Anche 24 birre riescono a farti più bella, ma costano la metà!


Durante un processo per corruzione politica, il pubblico ministero interroga il testimone: -Ci vuole confermare che Lei ricevette una consistente mazzetta allo scopo di intralciare le indagini?-. Il testimone rimane con lo sguardo perso e si mantiene in silenzio. Allora il P.M. credendo che non lo avesse ascoltato ripete: -Non ci vuole confermare che Lei ricevette una consistente mazzetta allo scopo di intralciare le indagini?-. Il testimone segue con lo sguardo perso nel vuoto ed in rigoroso silenzio. Finalmente interviene il giudice, rivolgendosi al testimone: -Per favore, risponda alla domanda!-. -Oh, chiedo scusa, credevo che l'avvocato si rivolgesse a Lei, signor giudice!

L’altro giorno ho salvato una vecchietta da un maniaco; ho preso un sacco di botte”. “Dal maniaco?”.
“No dalla vecchietta. Gridava: ‘Fatti i fatti tuoi! Fatti i fatti tuoi!’”.

In un forte americano una sentinella avvista un gruppo di uomini in arrivo
- Allarme allarme!
Il colonnello si avvicina alla toretta e dice
- Sentinella sono amici o nemici?
La sentinella guarda di nuovo il gruppo di uomini che si avvicina ed esclama
- Sono amici!
- Come fai a dedurlo sentinella?
- Li vedo arrivare tutti insieme saranno amici!

Un ragazzino racconta ad un amico della sua famiglia:- Il mio bisnonno ha combattuto contro Napoleone, mio nonno ha combattuto contro gli inglesi, mio padre ha combattuto contro gli americani e mio zio contro i Russi!
- Sembra proprio che la tua famiglia non riesca ad andare d’accordo con nessuno!

Un signore trafelato si rivolge ad un pescatore “Avete visto una donna con un vestito rosso?”.
Il pescatore “Sì, è appena passata”
“Sia ringraziato il cielo, è mia moglie, non deve essere lontana”
e il pescatore “Non credo, la corrente è molto forte oggi”.

In caserma:-Nel cortile della caserma, il capitano sta passando in rassegna la compagnia schierata.
Si ferma davanti ad un nuovo arruolato:
- E tu, come ti chiami?
Poi rivolto alla compagnia:
- E che nessuno suggerisca, per favore!

Il colonnello di un reggimento … sollecita per telefono che gli passino lo stato maggiore. Dall’altra parte il telefonista urla:
“Chi è quel deficente che mi sta seccando a quest’ora ?”
“Sa con chi sta parlando? Sono il colonnello del XX reggimento”.
“E lei sa con chi sta parlando ?”
“No!”
“Meno male!!!”

Fortissime....

Un passeggero nel taxi tocca la spalla del tassista per chiedergli qualcosa.
Il tassista caccia un grido strepitoso, perde il controllo della vettura, manca di poco un pulman, va a sbattere su un marciapiede e si ferma a pochi centimetri da una vetrina.

Dopo un paio di secondi di silenzio totale, il tassista esclama:

- La prego, non lo faccia mai più. Mi ha spaventato a morte!

Il passeggiero si scusa e dice:

- Non credevo di spaventarla così solamente toccandole la spalla...

- Vabbé, non è proprio colpa sua... - dice il tassista, - ma oggi è il mio primo giorno di lavoro come tassista, sa... negli ultimi 25 anni ho guidato un carro funebre!


Un giorno re artù, subito dopo essersi svegliato, si affaccia alla balaustra del suo balcone e vede una scritta sulla neve che dice -re artù cornuto-. Guarda meglio e si accorge che la scritta è stata vergata con urina. Chiama Mago Merlino e gli ordina, con i suoi poteri, di scoprire chi fosse l'autore di un simile affronto. Dopo un po' Merlino torna da re artù e gli riferisce: -Ho due notizie, una buona e una cattiva. - Re Artù risponde: -Comincia da quella buona!- - Allora sire - risponde Merlino - la notizia buona è che analizzando l'urina ho scoperto a chi appartiene: è di Sir Lancillotto!- -Ah traditore infame, me la pagherà cara!! E la notizia cattiva?- -La notizia cattiva è che la calligrafia è di Ginevra...


Un cacciatore racconta le sue avventure nella giungla indiana: -Un giorno, poco lontano dal mio bungalow, mi sono imbattuto in una tigre. Subito ho inforcato il fucile e ho sparato un colpo, ma il fucile si era inceppato. Ho provato a sparare una seconda volta, ma niente da fare! Il grilletto era incastrato, così non mi è restato che fuggire verso il bungalow rincorso dalla tigre. Ma proprio quando stavo per varcare la soglia, con la tigre a una zampata da me, pronta ormai a saltarmi addosso, la bestia nel prendere lo slancio è scivolata e caduta! Così mi sono salvato!-

-Hai avuto fortuna-, commenta un amico, -Ma anche molto coraggio! Io al tuo posto me la sarei fatta sotto!- -E su che cosa credi che sia scivolata la tigre?


Cenerentola va al ballo, dove è stato preparato un sontuoso banchetto. Lei si accomoda a tavola e comincia ad assaggiare tutte le prelibatezze, dal delizioso antipasto allo squisito dolce. Si alza, va a ballare ma è scoccata la mezzanotte. Mentre sta scappando perde una delle sue calzature. Il principe la rincorre, trova la scarpetta e le grida : -Cenerentola! Cenerentola,
la scarpetta!? -Lei, visibilmente imbarazzata si volta e risponde: -Falla tu la scarpetta, io ho mangiato come un bue!