1
Mario: pensavo che a nessuno importava che fossi vivo o morto ed invece non era vero!
Pietro: perché come te ne sei accorto?
Mario: per due mesi sono andato a vivere in campagna, come un eremita e mi sono accorto che molti mi cercavano.
Pietro: perché chi era interessato a te?
Mario:al ritorno a casa in città, ho trovato, avvisi di banca, bollette Enel, Telecom, acqua, e l’ufficiale giudiziario.

2
Un uomo dall'aria affranta entra in un'agenzia di pompe funebri e si rivolge all'impiegato: "Purtroppo ieri è morta mia suocera. Devo comprare una bara..."
L'impiegato: "Come la vuole?"
L'uomo: "Chiusa bene!"

3
"Desidera, signore?", domanda l'agente del concessionario.
"Vorrei comprare una macchina nuova per mia moglie", risponde il cliente.
"Un regalo?", domanda l'agente.
"No, è una promessa che ho fatto a mia suocera! Le ho detto: il giorno che tu ti farai da parte, regalerò un'auto nuova a tua figlia!"
"E la suocera cosa ha detto?", chiede curioso l'agente.
"Non lo so, perché e morta due giorni fa!"

Vedere allegato

..... Bravissimi.....

Fortissimi, bravi!!!!

Una signora sulla quarantina, ad un certo punto della sua vita, comincia ad avere un problemino alquanto fastidioso: le flatulenze sommesse. Questo 'malanno' le comincia a rovinare la vita sociale, l'ambiente di lavoro, si sente poco gradita, respinta, imbarazzata, le fa dappertutto. Cosi' si decide che non puo' continuare e va dal dottore: -Vede, sono un poco imbarazzata a dirglielo, ma, ecco, ho grossi problemi con i peti silenziosi, mi stanno rovinando l'esistenza. Pensi che anche durante la sua visita ho continuato a farli incessantemente, mi sento imbarazzatissima, cosa puo' fare per me?-. E il dottore: -Prima di tutto vediamo di scegliere il suo nuovo apparecchio acustico....


In sala operatoria. Medico: -Infermiera avanti con l'anestesia locale-. Infermiera rovistando nell'armadio: -Uhm...di locale non ne abbiamo, abbiamo solo anestesia fabbricata in Germania


Una donna va dal dottore lamentandosi che suo marito la trascura. Il dottore le da' delle pillole e le ricorda: -Mi raccomando una pillola al giorno e non di piu'!-. La donna però per sicurezza triplica la dose e un giorno il dottore riceve una lettera: -Dottore, la vostra cura e' veramente formidabile, mio marito fa all'amore con me in ogni momento e ovunque. PS: Mi scusi, dottore, per la mia scrittura tremolante...


Il primario passa pomposamente davanti ai letti dei degenti seguito dal codazzo degli assistenti e dettando le sue indicazioni: -Al ventisei domani lo screening completo, al ventisette rx del torace, al ventotto... al ventotto niente... e' morto-. -Scusi professore - geme timidamente il paziente del letto ventotto - guardi che io sono ancora vivo...-. E uno degli assistenti: -Zitto lei! Che vuol saperne piu' del primario ?


Un tizio, non sentendosi molto bene, si reca da un dottore, anzi, potendoselo permettere, va da uno dei piu' importanti e famosi luminari di medicina e gli racconta: -Dottore, da qualche tempo non mi sento affatto bene; sono stanco, ho mal di testa, non ho appetito, ho nausea, ecc-. Il dottore lo visita attentamente e alla fine gli dice: -Non si preoccupi; non c'e' nulla di grave. Lei ha solo bisogno di aria pura. Vada in vacanza in montagna in mezzo ai boschi e vedra' che tutti i suoi sintomi spariranno-. E il tizio: -Ma e' sicuro, dottore?-. -Certo, non ho dubbi!-. -Ma insisto, dottore, e' proprio sicuro?-. E il dottore: -Ma certo, glielo ripeto. Sono sicuro. In fondo ho un'esperienza da dottore di piu' di 20 anni!-. E il tizio: -Beh, vede, dottore, io faccio il boscaiolo da piu' di 30 anni!


Un tizio va dal sessuologo Perché' ha un problema: -Dottore, quando faccio all'amore con la mia donna mi piacerebbe tanto che lei si girasse dall'altra parte, ma lei si rifiuta ostinatamente! Che posso fare?-. -Avete provato a chiederglielo gentilmente?-. -Certo! Ma niente da fare!-. -Ne avete discusso con calma?-. -Certo, dottore, ma niente da fare!-. -E allora, mi dispiace, ma vi dovete rassegnare!-. -Peccato! Avrei tanto voluto dei bambini!

Una ragazza non si sente molto bene e decide di andare dal dottore. Mentre aspetta in sala d'attesa, una suora esce dallo studio del dottore con un aspetto molto affranto e disperato. Appena entrata dal dottore gli dice: -Ho appena visto una suora uscire dal suo studio con una cera terribile. Mai visto una donna con un aspetto cosi' terribile-. E il dottore le risponde: -Le ho appena detto che e' incinta-. E la donna: -Oh Dio mio, ma lo e' veramente?-. -Beh, no, ma cosi' e' guarita dal singhiozzo!


Una coppia di anziani coniugi va dal dottore. Il marito, molto timidamente, dice: -Dottore, quando faccio all' amore con mia moglie mi succede una cosa molto strana...-. -Mi dica pure!-. -Beh ecco... una volta che lo faccio sento un gran caldo, la volta dopo sento un gran freddo, quella dopo caldo ancora...-. -Ma questo e' davvero molto strano!-. E la moglie si intromette: -Strano un par di palle! E' che lui scopa solo due volte all'anno, a Ferragosto e a Natale!


L'altro giorno una giovane donna e' entrata nel mio ambulatorio medico portando in braccio un lattantino e mi ha detto: -Dottore, il bambino non cresce, mi sembra un po' deperito-. Allora l'ho visitato e poi ho cominciato a palpare i seni della donna. Dopo un po' le ho sbottonato la camicetta continuando a palparle piu' intensamente i seni. Non ancora soddisfatto, le ho tolto il reggiseno e ho cominciato a succhiarle un seno. A questo punto dopo un po' ho detto alla donna con fare molto professionale: -Non ci sono dubbi, signora. Il bambino non cresce Perché' lei ha poco latte!-. E la donna mi ha risposto: -Ma no, dottore! Non e' mio figlio! E' il figlio di mia sorella!

Un medico viene chiamato al capezzale di un bambino malato. Quando arriva il padre lo fa entrare nella camera da letto dove il bambino e' accudito dalla madre, mentre egli stesso aspetta fuori. Dopo un po' il medico esce dalla camera e chiede con urgenza: -Per favore, un martello, una pinza e una tenaglia!-. Il padre lo guarda preoccupato e chiede: -Ma e' cosi' grave?-. E il dottore: -Questo non lo so, se prima non apro la valigetta!

Due musicisti, uno pisano e l’altro livornese, si
incontrano al tavolo di un noto bar di Firenze.
Il pisano racconta:
“Ieri sera ho tenuto un concerto alla Scala, appena ho
finito di suonare l’ultima nota, c’è stata un’ovazione generale, lanci
di fiori sul palco, applausi, standing ovation….…… Quello che mi
ha fatto più piacere è che il sindaco Moratti è salito sul palco, mi
ha stretto la mano e mi ha detto: “complimenti Lei ci ha commosso!
Persino la Madonnina ha pianto!”
Il livornese risponde:
“Anch’io ho tenuto un concerto ieri sera in Vaticano, appena ho finito di
suonare l’ultima nota, solita ovazione, lancio di fiori, applausi, standing
ovation………. Ma quello che mi ha stupito è che si è aperta la
porta infondo ed è entrato Gesù, è salito sul palco, mi ha stretto la
mano e ha detto: “Complimenti! Te si che sai suonare! Non come quello
… di pisano che ha fatto piangere mamma!!!”

bravissimo!!

La rivalità tra livornesi e pisani è cosa risaputa.

Incollo qui, magari la'avete già vista....

Si è vero era stata già postata, ma sempre fortissima!!

Un'allegra coppietta sta cenando in un lussuoso ristorante, quando all'improvviso l'uomo scivola dalla sedia e scompare sotto la tavola, mentre la donna fa finta di nulla. Un cameriere incuriosito si avvicina e chiede alla signora: -Mi scusi, ma mi pare che vostro marito sia appena caduto sotto la tavola. Posso aiutarvi in qualche modo?-. E lei risponde: -Si sbaglia giovanotto. Mio marito non e' sotto la tavola, ma e' appena entrato nel ristorante!!


Dopo aver fatto l'amore l'uomo chiede alla sua amante: -Posso farti una foto nuda? E' per ricordo...- -Non c'è problema, ma vorrei anche io una tua foto mentre sei nudo!- -Ok, per ricordo?- -No, per un ingrandimento!

Una donna a letto con il marito, si rivolge al marito - Caro se dovessi morire ti risposeresti?-
Il marito -Tesoro, ma che domande sono?- Lei -No dai sul serio, a me piacerebbe che tu ti rifacessi una vita- Il marito dice -OK-. La donna dice: -Cosi' potrai portare la tua nuova moglie in casa e le potrai dare i miei gioielli-.E il marito: -Certo, cara-. La moglie continua: -E le potrai dare anche la mia auto-. -Certo, cara-. -E le potrai dare la mia argenteria-. -Certo, cara-. -E le potrai dare tutti i miei vestiti-.
-No! Questo non e' possibile! Vedi, tu hai la taglia 50 e lei la 44!!


Lui: -Tesoro, obietteresti se ti chiedessi di fare l'amore con me?-. Lei: -Veramente è una cosa che non ho mai fatto!-. E lui tutto contento: -Allora sei vergine?-. Lei: -No, non ho mai obiettato!

Bravo Roby

Due amici sono all'ospedale dove le rispettive mogli stano partorendo.Esce l'infermiera"Complimenti signor Rossi,sua moglie ha partorito tre gemelli"."per forza"esclama questi"quando facevamo l'amore leggeva i tre moschettieri".Laltro tutto preoccupato comincia ad agitarsi."Che hai?Prechè sei così agitato?"Gli fa Rossi."E devo stare calmo?La mia leggeva lo sbarco dei mille!"


Una donna va dal ginecologo per fare un controllo. Il dottore infila i guanti e le controlla la vagina col dito, ma ad un certo punto squilla il cellulare. Il dottore per non perdere tempo continua il suo lavoro e intanto risponde al telefono: "Giacomo vieni pure a casa mia, come non sai dove abito? ti spiego"....Mentre il dottore spiega la strada da fare per raggiungere la sua abitazione, inavvertitamente muove le mani con forza in combinazione con le parole, svolta a destra e poi a sinistra, intanto muove il dito all' interno della donna. Il dottore inconsapevole di quello che faceva continuava "allora, a 500m dal bar vai a destra (e con il dito spinge a destra) poi all'incrocio a sinistra, dopo a destra e poi ancora a destra, insomma non è difficile, va bene ci vediamo stasera". Il Dottore: "mi deve proprio scusare signora per questa chiamata, ma sa, stasera vengono da me ospiti" e la signora: "si figuri dottore, si figuri, solo che se abitava 500m più in là venivo anch'io!!


Una bambina sta preparando il discorso della sua comunione, quando, sentendo rumori nell'altra stanza, nota che il padre sta facendo l'amore con la cameriera. La bambina corre dalla madre e le dice:
- "Mamma, ho visto papà che toglieva le mutandine alla cameriera e gli metteva quel coso..."
- La madre la interrompe: "Domani, invece di dire il tuo discorso in Chiesa, dici quello che hai detto a me adesso, e così lo roviniamo in pubblico!"
- Il giorno seguente al momento del discorso la bambina dice:
- "Ho visto papà che toglieva le mutandine alla cameriera e gli metteva quel coso che il postino mette alla mamma ogni volta che viene a casa nostra..



Una mamma preoccupata porta il figlio quindicenne dal dottore.
"Dottore, lo vede come è pallido e magro? Cosa può avere?"
Il dottore (dopo breve visita):"Signora, suo figlio si dedica troppo spesso all'onanismo."
La mamma:"Oh Dio! Cosa vuol dire? E' grave?"
Il dottore: "No signora; è solo che tende al soddisfacimento della propria libido attraverso una frequentissima manipolazione delle gonadi."
La mamma:"Ah, meno male; temevo che si facesse troppe se..e!".

Indignato, un ispettore scolastico riprende un maestro esclamando: "Ho chiesto ad un suo alunno chi ha scritto la Divina Commedia e sa che cosa mi ha risposto? Che lui non era stato e non ne sapeva niente...." "Lasci fare a me!!" Sbotta deciso il maestro. "Se non salta fuori il colpevole punisco l'intera classe!!"

Fortissime, grande roby.

E VAIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII grade roby