3 RAGAZZI ARRIVANO IN RITARDO A SCUOLA.
Il primo entra e la prof gli chiede:"perché sei in ritardo?" e lui risponde:"Ho buttato Sassolini nel lago."
Entra il secondo e la prof:"perché sei in ritardo?" e lui risponde:"Ho buttato Sassolini nel lago."
Entra il terzo tutto insanguinato e la prof.:"Chi ti ha ridotto così??" e lui risponde tristemente:"Io sono Marco Sassolini!

E' vero che non scandalizza nessuno..... ma ogni notizia è notizia......

siete al corrente che .....il Presidente dei giovani imprenditori di confindustria
è GAY ?????
Si proprio così ....è GAY !!!!!








........MARCO GAY !!!!!

saluti clod

In una grossa multinazionale un giorno un impiegatino nuovo nuovo si blocca davanti alla macchina "tritura-documenti" e la fissa con sguardo vacuo. Un segretario passa di lì e chiede: "Posso aiutarti in qualche modo ?". L'impiegatino un po' titubante, colla paura di rimediare una figuraccia: "Stavo cercando di capire come funziona 'sto arnese!!". "Bah... guarda è molto semplice....". Il segretario strappa letteralmente di mano il grosso plico di documenti che teneva il giovane e li posiziona davanti alla bocca del macchinario che, avidamente, li inghiottisce, li mastica e li digerisce nel più totale silenzio. I due restano qualche attimo a guardare la macchina e dopo qualche momento di imbarazzo, il segretario rompe il silenzio: "Beh, tutto a posto, no?" e fa per allontanarsi. "Beh, a dire il vero, un'altra domanda ce l'avrei... Adesso da dove escono le copie ?"

Allora Marinella , com'è andata la vacanza in montagna ? Sei stata dove ti ho detto io? Splendidamente Luisa ! Ho giocato tantissimo con le palle di neve ! Luisa rimane un attimo pensierosa poi fa : NEVE...NEVE...NEVE..? NO.. Non lo conosco, mi sa che l'anno scorso non c'era !

Katia sta trascorrendo il pomeriggio insieme alle sue amiche del cuore: Silvia e Chiara. Si stanno confidando sulle loro esperienze sentimentali. Incomincia il discorso Silvia: - Chiara, tu come fai ad accorgerti se un ragazzo che hai conosciuto da poco ti piace veramente? - Beh... tiro fuori dalla borsetta il mio fazzolettino ricamato, lo lancio in aria, e se ricade dalla parte delle iniziali, vuol dire che mi piace! - Io invece - esclama Silvia - prendo la mia sciarpa, la lancio in aria, se quando ricade, assume la forma di un cuore, vuol dire che mi piace! E tu Katia? - Io, quando conosco un ragazzo, mi levo le mutande, le tiro per aria e se rimangono attaccate al soffitto, vuol dire che mi piace un casino!


Una donna tradisce per l'ennesima volta il marito, che scopre la tresca e infuriato
e stanco di perdonarla, la lancia dall'ultimo piano di un palazzo.
La caduta viene attutita dalle tende delle finestre sottostanti e fortunatamente la moglie si salva.
Incavolata risale su dal marito, il marito apre ed esclama
"Minchia a forza di prendere uccelli, ha imparato a volare."

BRAVOOOOOOOOOO
L'ultima è veramente super.

All'FBI stanno facendo le prove per assumere un agente fidatissimo e disposto a tutto per affiancare il Presidente Obama nei suoi viaggi all'estero.
Diversi candidati avevano già superato varie e difficili prove attitudinali per questo lavoro.
Per la prova finale, un agente dell'FBI portò uno degli uomini candidati al posto davanti ad una grande porta di metallo e gli mise una pistola in mano.
"Dobbiamo essere sicuri che tu esegua le nostre istruzioni in qualunque circostanza. All'interno della stanza troverai tua moglie seduta su una sedia. Uccidila!"
L'uomo disse: "Non starai mica parlando seriamente, io non potrei mai sparare a mia moglie."
L'agente : "Allora tu non sei l'uomo giusto per questo lavoro. Prenditi tua moglie e vattene a casa."
Al secondo uomo candidato dettero le stesse istruzioni.
L'uomo prese la pistola ed entrò nella stanza.
Tutto restò calmo per circa 5 minuti.
L'uomo uscì dalla stanza in lacrime: "Ci ho provato, ma non posso uccidere mia moglie."
L'agente: "Tu non hai le qualità che cerchiamo. Prenditi tua moglie e vattene a casa."
Per finire, toccò alla candidata donna.
Le diedero le stesse istruzioni, cioè di uccidere suo marito.
Lei prese la pistola ed entrò nella stanza.
Si udirono diversi colpi provenire dalla stanza, uno dopo l'altro.
Si sentirono urla, rumore di mobili rotti, si sentì battere sulle pareti.
Dopo alcuni minuti, tutto fu calmo.
La porta si aprì lentamente e si vide la donna apparire sulla soglia.
Si asciugò il sudore dalla fronte madida e disse tutta trafelata:
"Voi mi avete preso per il k.lo, questa pistola era caricata a salve…… ho dovuto ucciderlo a sediate in faccia!"

Fortissima!!!

Tra fisici: “Si sono liberati gli isotopi...”
“Vado a prendere un isogatto!”

"Pronto, casa Einstein?"
"Sì, aspetti un atomo..."

Mentre non è scientificamente dimostrabile che le lenticchie portino soldi, si potrebbe altresì dimostarre che portano sicuramente flatulenza.

Uno scienziato esegue degli esperimenti su una pulce e trascrive le sue osservazioni su un block notes. Quando toglie una zampa alla pulce e le chiede di saltare osserva che l'animale salta e scrive quindi “la pulce senza una zampa salta”.
Poi, toglie una seconda zampa e fa la medesima richiesta, arrivando a scrivere “la pulce senza due zampe salta” e così fino a togliere tutte le zampe alla pulce.
Tolta l'ultima zampa la pulce non salta e lo scienziato scrive “la pulce senza zampe diventa sorda!”

La moglie tornando a casa dopo una dura giornata di lavoro trova il marito che le sta facendo le corna con un'amica. A quel punto tra lo stupito e l'incredulo esclama: "E adesso come la mettiamo?". Il marito interrompendo l'azione per un istante: "Non ne ho proprio idea, le abbiamo già provate tutte...


E' notte. Un uomo si sveglia all'improvviso e sente un gran puzzo di bruciato. "Corri, scappiamo!" - urla sua moglie. - La casa brucia!". E dall'armadio si sente ': "Salvate i mobili! Salvate i mobili!!!


Pierino va con la nonna in banca a ritirare la pensione.........

,che a un tratto entra una banda di rapinatori e urla: "Questa e' una rapina! Tutti con le mani in alto!" E Pierino: "Anche la nonna?" Rapinatore:"Quando dico tutti vuol dire tutti! E adesso tutti giu' a terra!" E Pierino:"Anche la nonna?" Rapinatore: " Quando dico tutti , vuol dire tutti! E adesso zitti se no vi violento tutti!" E Pierino:"Anche la nonna?" E la nonna :"Zitto, quando dice tutti,vuol dire tutti!!"


La maestra alla fine della giornata di scuola dice ai suoi alunni: "Per domani vi do un compito diverso dal solito. Ognuno di voi domani portera' qualcosa di eccitante su cui discutere in classe". Il giorno dopo i bambini arrivano ognuno con qualcosa di strano e la maestra li interroga ad uno ad uno. Quando arriva il turno di Pierino questi si presenta con la sua bici. La maestra allora gli chiede: "Scusa, Pierino, ma non capisco cosa ci sia di eccitante in una bici?". E Pierino: "Questo non lo so, ma questa mattina mia sorella ha detto che aveva perso uno dei suoi cicli. Allora il papa' ha avuto un attacco di cuore, la mamma e' svenuta, e il vicino di casa si e' sparato!

Pierino invita un' amica a casa sua e dopo un pò la bambina fà: -pierino cosa stai facendo? -ti stò infilando il dito nell' ombellico. -perchè quello ti sembrà un ombelico? -perchè quello ti sembra un dito?


Pierino viene svegliato da strani rumori: gniiik, gniik, ah, ah. Piano piano si avvia lungo il corridoio fino alla camera dei genitori e sbirciando dalla porta socchiusa vede la mamma sotto ed il papa' sopra. Spalanca la porta e urla: "Che cosa state facendo!!!". Dopo un attacco cardiaco il papa' risponde: "Ti stiamo facendo un fratellino!". Ed il bambino: "Io non lo voglio un fratellino!". Chiude la porta sbattendola: SLAM! Dopo una settimana stessa scena: gniiik, gniik, ah, ah. Sbirciando dalla porta socchiusa il bambino vede questa volta il papa' sotto e la mamma sopra. Spalanca la porta e urla: "Che cosa state facendo!!!". Colpo apoplettico, e quindi la mamma risponde: "Ti stiamo facendo una sorellina!". E il bambino: "Io non la voglio una sorellina!". Chiude la porta sbattendola: SLAM! Passa circa un mese e la situazione si ripresenta: gniiik, gniik, ah, ah... Il bambino in punta di piedi percorre il corridoio fino alla camera dei genitori, e sbirciando dalla porta socchiusa vede la mamma a quattro zampe, e il papa' dietro. Spalanca la porta e urla: "E NON VOGLIO NEANCHE IL CAGNOLINO!!!". SLAM!

roby, sei veramente grande, sono fortissime tutte.

Ecco, dopo una settimana di me*da, leggervi mi tira su...

Grazie Binario, troppo buono...

Pesce d'aprile basta..o

...... Grande gifa.....

Fantastica....questa la faccio sta notte a mia moglie

Occhio cuocone, che le donne sono vendicative...

Questa non è pesce d'aprile, questo è pesce "morto"

non è una barzelletta ma a suo modo è divertente.....

Semplice e sbrigativo.

- Quando un uomo apre la portiera della macchina alla propria donna...
... significa che una delle due è nuova


Lei: farò sesso con te solo dopo il matrimonio
Lui: Va bene, appena ti sposi chiamami!


Lui: So' amare...
Lei: Dimostramelo
Lui: Assaggia ste olive, a me sembrano amare...


Come si salutano due membri dell'Unione Europea?
UE'!!!

La via che divide Napoli si chiama "spaccanapoli"
Per fortuna non esiste una via che divide Milano...


x: cosa cosa fai di bello?
y: sto scopando
x: e rispondi alla chat?
y: ho smesso un attimo per risponderti
x: ma sei fuori! e lei come l'ha presa?
x: chi la scopa? l'ho appoggiata una attimo al muro e non ha detto niente...

ciao
bidddo