Fortissime!!!!

Un sabato in allegria.

1
Un uomo rientra a casa sua all'improvviso e trova la moglie a letto con un nano:
"Ma cara, mi avevi promesso di non tradirmi più!".
"E' vero! Ma non vedi che sto cercando di smettere, diminuendo la dose?".

2
Lei decide di andare a letto mentre lui resta sul divano a vedere la partita.
Ad un certo punto il marito sente delle grida provenire dalla camera:
"AIUTO AIUTO, mi stanno violentando!"
Il marito sale di corsa, apre la porta della camera e vede un uomo dileguarsi dalla finestra.
Allora chiede alla moglie cosa sia successo e lei esclama:
"Mi ha violentato, qualcuno mi ha violentato per ben due volte!"
Allora il marito allibito chiede:
"Ma come ti ha violentato per 2 volte, e perché non hai gridato subito?"
La moglie:"Ero addormentata, era buio e pensavo che fossi tu!"
Il marito:"E quando ti sei accorta che non ero io?"
La moglie:" Quando ha iniziato la seconda!"

3
Il marito telefona a casa dall`ufficio. Risponde una bambina.
"Ciao cara, sono papà, è lì la mamma?"
"No, è di sopra in camera con lo zio Franco"
"Ah... ma tu non hai uno zio Franco..."
"Sì che ce l`ho, è di sopra in camera con la mamma"
"Ah, okay. Ascolta cosa devi fare: vai di sopra, fuori dalla porta della camera della mamma, e di` che hai visto la macchina del papà che è tornato prima dal lavoro"
"Va bene"
.....
"Ho fatto quello che mi hai detto, papà"
"E cosa è successo?"
"La mamma è saltata fuori dal letto nuda e correva in giro urlando.Poi è inciampata nel tappeto, è caduta dalle scale e credo che sia morta"
"Oddio! E dove è lo "zio Franco"?"
"Anche lui è saltato fuori dal letto nudo e urlando. Poi ha aperto la finestra sul giardino ed è saltato di sotto nella piscina, ma si è dimenticato che l`avevi fatta svuotare ed è morto anche lui"
"Piscina? ...Cavolo ho sbagliato numero!"

4
Un tipo sta tranquillamente leggendo il giornale quando improvvisamente sua moglie gli da una tremenda padellata in testa.
Sei matta? ? reagisce furiosamente lui.
Questo e? per il biglietto che ho trovato nella tasca dei tuoi pantaloni, con il telefono di una tale Marilu?!
Ma no amore? ti ricordi il giorno che sono andato giocare ai cavalli?
Marilu? e?il nome del cavallo su cui ho scommesso, ed il numero e? il totale della giocata!!!
La moglie, pentita, gli chiede mille scuse.
Alcuni giorni dopo, stessa scena, ed altra padellata.
Che cavolo e? successo adesso? ? chiede il marito.
Il tuo cavallo e? al telefono?

5
Una bella signora va in profumeria per un acquisto: "Vorrei un profumo molto particolare... che faccia perdere completamente le staffe a mio marito".
"Ecco, signora, questo è il prodotto che sicuramente fa per lei".
"E' molto, molto conturbante?!".
"No, signora... è molto, molto costoso!!"

6
Una signora si reca dal medico di famiglia con gli occhi pesti e il corpo ricoperto di lividi. Davanti al dottore ammette che le lesioni sono state provocate dal marito. E questi le dice:
- Mah, pensavo che suo marito fosse fuori per lavoro!
- Ehh... anch'io lo pensavo...

Grandissimo gifa, sono tutte fortissime!!!!!

Come si sa, la crisi economica in Italia ha alzato la difficoltà nel trovare un posto di lavoro.
Un giovane disoccupato, diplomato in ragioneria, ha trascorso gli ultimi due anni a cercare un posto fisso, ma niente.
Ormai è disperato e si attacca a tutte le opportunità lavorative.
Un giorno viene in Svizzera, capita davanti al tendone del circo Knie e nota un cartello che annuncia l’offerta di un posto di lavoro.
Entusiasta si presenta di corsa dal direttore col cartello in mano:
“ Buongiorno, io sarei qui per quel posto!”
Il direttore gli spiega la situazione:
“ Ecco, vede, si tratta del numero dell’orso acrobatico. È sempre stato un numero di gran successo che attirava molto pubblico, ma purtroppo l’orso è morto. Come capirà per addestrarne un altro a quei livelli ci vogliono soldi e un mucchio di tempo, per cui abbiamo pensato di farlo fare ad un orso finto.”
Il giovane ragioniere è perplesso.
“ Che vuol dire ‘orso finto?”
“ Che se accetta dovrà indossare una pelliccia d’orso e pedalare una bicicletta su un filo, a venti metri di altezza.”
Il ragazzo, pur di avere un posto di lavoro, accetta:
“ Va bene, direttore. Quando comincio?”
“ Comincia da lunedì, ora venga con me che facciamo le prove!”
Vanno in pista, il ragioniere indossa la pelle d’orso, sale sulla pedana da cui parte il filo ed inforca la bicicletta.
Sta per incominciare la “traversata” quando, guardando di sotto, vede una gabbia con dieci grossi leoni.
A quel punto strilla verso il direttore, terrorizzato:
“ Direttore, veramente di leoni non si era parlato! Io ho paura!”
Al che dal di sotto si sente uno dei leoni che gli urla:
“ Non si preoccupi, ragioniere! Qui sotto siamo tutti geometri!”

Due vecchietti sulla panchina :
Tu usi ancora il preservativo ?
Ci manca che metto su anche dei pesi

Chi è senza peccato
si perso quasi tutto...

Non desiderare la donna d'altri,
rompe i coglioni come la tua...

Durante le feste si riscoprono i valori più alti:
Colesterolo, trigliceridi, glicemia, transaminasi...

1
Se vuoi conquistare una donna: falle complimenti, ascoltala, falle regali, proteggila, riempila di coccole, passa molto tempo insieme a lei, portala a cena fuori, sostienila, preoccupati delle sue cose, baciala, accarezzala, sopportala quando e' in crisi.
Se vuoi conquistare un uomo: spogliati e portagli una birra.

2
"Il mio sogno sarebbe quello di comprare una casetta in montagna e passarci il resto della mia vita con la donna che amo".
"E Perché' non lo fai?".
"Mia moglie non vuole..."

3
Un uomo trova la classica lampada, strofinata la quale esce il solito genio che si mostra disposto ad esaudire un suo desiderio. Ma l'uomo dichiara di avere gia' tutto. Il genio insiste: "Possibile? Soldi, case, diamanti, gioielli...".
"No, guarda, ho tutti i soldi che voglio".
E il genio: "Allora donne. Posso darti tutte quelle che vuoi e belle quanto vuoi".
"No, ho anche quelle, basta che schiocco le dita...".
"Ma davvero non vuoi nulla? Allora la salute?".
"Guarda, ho a mia disposizione tutti i medici del mondo e scoppio di salute".
Il genio insiste e alla fine l'uomo chiede: "Fammi pisciare champagne".
E quindi abracadabra! E il tipo e' servito. Torna a casa dalla moglie e le spiega l'accaduto, declamando alla fine la sua nuova abilita'. "Ed ora, cara, piscio champagne!".
E la moglie: "Wow! Che notizia! Dai che proviamo! Vado a prendere due bicchieri...".
"No, cara! Uno solo".
"Perché' ?".
E l'uomo: "Tu bevi a canna..."

4
Due anziani coniugi decidono di andare a vivere in un paesino sperduto tra i Pirenei, abitato da poche anime.
Dopo una settimana di permanenza,l'uomo incontra il Sindaco del paese.
Dopo i convenevoli, il Sindaco chiede all'uomo come trascorrono le loro giornate.
Io e mia moglie ci alziamo alle sette del mattino e facciamo attività sessuale.
Usciamo per una passeggiata e piccole compere, torniamo a casa e facciamo attività sessuale.
Dopo pranzo, riposino, sveglia e attività sessuale.
La sera una cena leggera poi a letto e ancora attività sessuale.
Complimenti !!! esclama il Sindaco. Ma quanti anni avete ?
Io 84 e mia moglie 78.
E il Sindaco : ma cosa intende per attività sessuale ?
Deve sapere, Sindaco, che mia moglie mi "rompe le palle tutto il giorno"

5
"Papa', ho visto il gatto con un uccello in bocca...".
"Si vede che e' meno schizzinoso di tua madre!".

6
SIMILITUDINI
L'uomo è come il giornale:
da 20-30 è quotidiano
da 30-40 è settimanale
da 40 - 50 è mensile
dopo i 60 esce solo in edizione STRAORDINARIA!!!

7
Uno scolaro dopo esser rientrato da scuola, chiede al padre:
"qual è la differenza tra potenziale e reale."
Il padre sorpreso gli dice:
"Vai dalla mamma e chiedile se per 1 milione di euro sarebbe disposta a
fare sesso con George Clooney e già che ci sei da tua sorella e se per la
stessa cifra lo farebbe con Brad Pitt"
Il figlio curioso si reca dalla mamma e gli pone la domanda; lei,
meravigliata, comunque gli risponde di si.
Subito dopo va dalla sorella, e l'esito è uguale, anzi la sorella sarebbe
disposta lei a pagare.
In serata il padre alla prima occasione che si trova solo con lui gli
chiede se ha chiesto e se ha capito la differenza:
"Si papà, potenzialmente siamo ricchi con 2 milioni di euro,
realisticamente abbiamo in casa due zoccole"

Grandissimiiiiii!!!! Fortissimiiiii!!!!

Un’azienda cerca un assaggiatore di vino da assumere. Si presenta un candidato.
Gli portano il primo vino da assaggiare. Risponde:
“Questo è un Chardonnay californiano del 2011, quell’anno le piogge sono state tot, le ore di sole tot etc. etc.”
Gli portano il secondo:
“Questo è un primitivo del Salento del 2007, le condizioni metereologiche erano tali, con tali conseguenze sul vino etc. etc.”
Gliene portano altri 5 e li indovina tutti con estrema precisione.
A quel punto il proprietario dell’azienda si insospettisce e dice di portargliene due mischiati. L’assaggiatore allora risponde:
“Qua avete mischiato il tale vino con il tal’altro.” È giù disquisizioni sulla qualità, sul meteo di quegli anni etc. Tutto precisissimo.
Il proprietario dell’azienda non ci sta. Va dalla sua segretaria e le dice di fare la pipí nel prossimo assaggio.
L’assaggiatore lo prova e risponde:
“Bionda, 29 anni e incinta. E se non mi assumete vi dico anche di chi!”

c'è pure il ricatto

Fortissima, sei sempre grande frangi!!!!!

Meglio le pillole di saggezza
che le supposte di esperienza...

Adamo disse ad Eva: "mela dai"
Eva fraintese e successe un casino...

Per dimagrire bisogna bruciare.
Qualcuno suggerisce la cyclette.
Ne ho comprata una e l'ho bruciata,
ma non sono dimagrito...

ciao
bidddo

grande bidddo, sono fortissime

E vaiiiiiii bidddo.

Una freschissima, appena ascoltata. Spero di non essere l'unico a non conoscerla.

Suono al conservatorio... vedrete che prima o poi mi apriranno la porta.

per me è nuova.