oppure questa..........

Un signore giunto all’età pensionabile si reca all’INPS per fare domanda per la pensione di anzianità.
La donna allo sportello gli chiede di mostrare la Carta d’Identità per verificare la sua età.
Il signore guarda in tasca e realizza di aver scordato il documento a casa.
Dispiaciuto e contrariato per il fatto, lo fa presente all’impiegata dicendole: “dovrò andare a casa e ritornare successivamente.”
Ma la donna gli dice: “Si sbottoni la camicia.”
Così apre la camicia rivelando il suo torace ricoperto di peli bianchi.
La donna a questo punto gli dice:
“Questo per me è sufficiente per provare che lei ha l’età giusta per la pensione” e procede a redigere la documentazione per la pensione di anzianità.
Quando fa ritorno a casa, l’uomo racconta divertito la sua esperienza alla moglie, la quale lo apostrofa così:
“Avresti dovuto sbottonarti anche i calzoni, ti avrebbero dato anche la pensione di invalidità…!”

e c'è anche la versione femminile......

Due settantenni cenano nudi per il loro anniversario.
Lei dice a lui:
- Amore, sento lo stesso calore di venti anni fa…….
e lui:
- Amore, guarda che hai le t.ette nel brodo!

Sei un mito

Si, questa è a nostra misura!!!

Si è parlato molto del fatto che Rocco Sifredi partecipa all'isola dei famosi.
Ecco il primo scoop

Tre fratellini erano curiosi su come erano nati e allora cominciarono a fare domande alla loro mamma.il primo: mamma e' vero che mi ha portato la cicogna? Certo caro.... poi l'altro figlio: e a me mamma? A te il gufo......e infine il terzo figlio: e a me mamma chi mi ha portato? a te il falco..... il giorno dopo un signore incontra i tre bambini con la mamma e gli chiede: ma quanto siete belli,siete fratelli? E uno di loro risponde: si ma di tre uccelli diversi.......

Un tipo va in farmacia e chiede al farmacista: ha una bottiglietta di arsenico per mia suocera? E lui : ma ha con se la ricetta? No ma ho una foto della bottiglietta con me......


Due amici si trovano al bar e af un certo punto uno dice:Oggi ho portato mia suocera in ospedale per un principio di avvelenamento. oh mio dio ,fa l 'altro , ha mangiato dei funghi? No si e' morsa la lingua

Fortissime!!

In una caserma di carabinieri decidono di fara una gita in pulmann.
Una bella domenica mattina partono tutti insieme.
Dopo poco tempo il pulmann si ferma e tutti gli agenti si chiedono come mai.
Il pulmann e' giunto ad un ponte troppo basso per potervi passare sotto e quella e' l'unica strada per arrivare a destinazione.
Il colonnello che guida la comitiva allora pone il problema a tutti i presenti, ma nessuno riesce a trovare una soluzione.
Ad un certo punto uno esce e dice: "Se sgonfiamo le ruote del pulmann magari potremo passare !".
Il colonnello rimane un po' assorto e poi ribatte: "Ma sarai imbecille..eh! Ma non vedi che il pulmann tocca sopra, mica sotto!" .

Poveri carabinieri.

1
Un bambino chiede al padre:
“Papa’, qual e’ la differenza tra teoria e realtà?”.
Il papa’ risponde:
“Semplice, vai da tua madre e chiedile se andrebbe a letto con George Clooney per un miliardo e poi vai da tua sorella e chiedile se si farebbe scopare da Fiorello per un miliardo, poi torna qui e te lo spiego…”.
Il bambino corre dalla mamma e le chiede se andrebbe con George Clooney per un miliardo.
La madre risponde sommessamente:
“Non lo dire a tuo padre, ma credo proprio di si’”.
Il bambino si affaccia alla porta della camera della sorella e le chiede se Fiorello potrebbe divertirsi con lei per un miliardo.
La sorellina risponde:
“Ma lo farei senza pensarci due volte!”.
Il bambino torna dal padre e commenta: “Sai papà credo di avere capito. In teoria siamo più ricchi di due miliardi, in pratica abitiamo con due zoccole….”.

2
Un uomo si siede accanto al figlioletto di 9 anni.
"Ascolta figlio mio …. ho qualcosa da dirti a proposito delle api e dei fiori".
Il bambino comincia a piangere dicendo:
"non voglio ascoltarti, non voglio!"
Il padre stupito chiede il perché ed il figlio asciugandosi le lacrime dice:
"Papà … Quando avevo 6 anni mi hai detto che babbo Natale non esiste …. a 7 mi hai detto che anche la fatina dei denti è una bufala …. a 8 che non c’è nessun coniglietto di Pasqua ….se ora mi dici che gli adulti non trombano …. perché vivere ancora"

3
Due sposini Lui le toglie gli slip e dice:
"do un bacetto al boschetto...!"
Così per 7 notti.
Lei alla settima notte:
"senti o pianti il pino o do via il terreno!"

4
Mentre Biancaneve fa il bagno, i 7 nani la spiano dal buco della serratura. Il più alto guarda e riferisce:
"Si sta togliendo l'accappatoio!".
E dietro i nani si passano l'informazione...
"Si sta togliendo l'accappatoio ! Si sta togliendo l'accappatoio ! Si sta togliendo l'accappatoio ! ..."
"Sta entrando nella doccia!"
"Sta entrando nella doccia! Sta entrando nella doccia! Sta entrando nella doccia!..."
"Si sta lavando!..."
"Si sta. lavando! Si sta lavando! Si sta lavando!..."
"Si sta alzando... !"
"Anche a me!... Anche a me!... Anche a me!..."

Fortissime!!!!

Un carabiniere va dall'edicolante e gli chiede:"e' uscito diabolik?" E lui: non ancora, esce domani..... allora il carabiniere:"presto circondate l'edicola"....