1
In treno:
Un medico, un giudice, un vescovo ed un finanziere...
Il primo vantandosi dei suoi titoli dice: "pensate che quando mi vedono mi chiamano esimio dottore".
Il secondo, ancora più spocchioso: "pensate che a me si rivolgono chiamando mi vostro onore".
Il vescovo, allora, serafico. .. :" io vengo chiamato sua eccellenza".
Tutti guardano il finanziere fino ad allora silenzioso, e chiedono: "e lei giovanotto?"
Il finanziere facendo spallucce: io quando entro in un negozio dicono "oh Gesù"!

2
In uno scomparti mento ferroviario ci sono:
- una bella ragazza;
- una rispettabile vecchia signora;
- un Maggiore ed un Maresciallo della G. di F., in divisa che vanno in missione a Roma.
Il treno entra in una galleria buia e, per il classico "inconveniente tecnico", la luce dello scomparti mento non si accende.
All'improvviso, in mezzo all'oscurità, si sentono il rumore di un sonoro bacio <smack!> e subito dopo di uno schiaffone <sciaff!>.
Il treno esce dalla galleria.
La vecchia signora pensa: "Uno di quei due mascalzoni ha baciato la signorina e la signorina ha risposto con un ceffone. Brava!"
La ragazza pensa: "Uno di quei militari voleva baciarmi, ha baciato la vecchia e si è preso una bella sberla".
L´ufficiale pensa: "Accidenti, il maresciallo ha baciato la ragazza.. . ma lo schiaffo me lo sono preso io!"
Il maresciallo pensa: "Speriamo che ci sia un'altra galleria, cosi mi bacio ancora il dorso della mano e rifilo un altro schiaffone al Maggiore!"

3
Al posto di blocco due Carabinieri fermano un automobile sportiva, una Porsche che arriva a velocità evidentemente troppo sostenuta. Alla guida c'è una bella ragazza bionda.
- "Signorina, ma le sembra questo il modo di guidare?"

- "Oh, mi scusi! Sono così sbadata! E' la quarta volta che mi fermano oggi, sa? Io sono una ballerina di Canale 5, ho fatto anche i provini per il Grande Fratello..."

- "Ok, ok, non mi interessa... mi dia la patente!"

- "Ohh, la patente, si... Allora... Eccola qui..."

- "No, signorina, quella è la carta di identità. La patente è rosa oppure plastificata, ed è obbligatorio averla, per
guidare!"

- "Uffi, non faccia così! Che rabbia! Dove l'ho messa?"

La bionda rovescia tutta la borsetta sul sedile e comincia cercare...

- "Eccola! E' questa, vero? Sa, è la quarta volta che mi fermano oggi, e..."
- "Si, si, ok. Mi dia la patente, grazie."

Il finanziere apre la patente, e dice:
- "Venusia?! Lei si chiama Venusia?"
- "Si! Mi ha riconosciuto, vero? Sono la ballerina di Canale Cinque, ho fatto il Gioco dell'Oca e la Velina..."

- "Ok, ok, mi dia il libretto per favore"
- "Oh mio Dio, il libretto... Il libretto... Eccolo, è questo qui?"

- "No, signorina Venusia, quello è un depliant di moda, il libretto e contiene i dati della macchina che guida..."
- "Accidenti! Che nervi, dove l'ho messo? E' la quarta volta che mi fermano, sa? E' questo qui il libretto?"

- "Si, è quello! Me lo dia, per cortesia!"

Il finanziere prende patente e libretto e si allontana per fare il controllo alla radio.

- "Pronto, Sala Operativa? Abbiamo fermato una bionda, mezza rintontita, con la Porsche. Il nome è Venusia..."

Dalla Sala Operativa arriva pronta la risposta:
- "Venusia? Hai fermato Venusia? La ballerina? Quella di Canale 5?"
- "Si, proprio lei, la conoscete? Passo."

- "Sei il quarto che la ferma stamattina! Quella è fuori di testa! E' troppo stupida!"
- "Si, beh... Me ne sono accorto... E allora?"

- "Ti do un consiglio: vai da lei, ti avvicini al finestrino e poi lo tiri fuori!"
- "Ma siete matti? Quella mi denuncia!"

- "Vai tranquillo, fidati, vai da lei e tiralo fuori! Fidati..."

Il finanziere ci pensa su. Non passa nessuno, la signorina è in auto che aspetta.
- "Ok, ci provo, ma se mi denuncia..."
- "E' troppo stupida! Non sa nemmeno cosa sia una denuncia! Vai, vai!"

Il finanziere si avvicina alla macchina... guarda la ragazza che gli dice:
- "Perché mi guarda così? Ci sono dei problemi?"

Allora il finanziere, dopo aver sospirato, si slaccia i pantaloni e lo tira fuori.

La ragazza sorpresa:
- "Oh! Non ci posso credere! Un'altra volta l'etilometro!"

una più forte dell'altra............

Fortissime!!!!

"Ho commesso dieci volte adulterio con la vicina di casa, padre" confessa l'uomo al parroco.
"Proprio dieci volte?"
"No, in realtà sono solo quattro, ma dal momento che la rivedrò anche nei prossimi giorni, tanto vale che
mi dia l'assoluzione anticipata....."



"Voglio il divorzio!" Dice un tale all'avvocato.
"Per quale motivo?" Gli chiede il legale.
"Mia moglie mi ha dato dell'imbecille!"
"Mi sembra un motivo un po' fiacchino, - risponde l'avvocato - comunque, mi dica esattamente come
son andate le cose".
"L'altro giorno sono tornato a casa prima del solito e l'ho trovata a letto con un tipo. Le ho urlato:
“Che cosa stai facendo, Silvana?!”
E lei mi ha risposto: “Ma non lo vedi, imbecille!"

Fortissime!!

Occhio nn l'abbiamo vista davanti.

ciao a tutti

Differenze

qual è la differenza tra la colomba e la passera?
La prima è l'uccello della pace.
La seconda e la pace dell'uccello.

Fortissime!! Grandi!!!

questione di punti di vista......