Bellissima...questa la rivendo!!!

Ieri sera mia moglie ed io eravamo seduti a tavola parlando delle cose
della vita.

Quando siamo arrivati a parlare di vita e di morte, le ho detto:

"Non lasciare mai che io viva in stato vegetativo, in dipendenza
completa da una macchina e facendomi alimentare da una cosa artificiale.
Se mi dovessi vedere in questo stato, spegni gli apparati che mi tengono
in vita."

Allora lei si è alzata, ha spento la televisione, il computer, il cd e
mi ha tolto la birra . . .





. . . . 'sta str..za!

E' vecchia, ma per me è bellissima...


Il nuovo prete della parrocchia era molto nervoso per la sua prima
messa e quasi non riusciva a parlare. Domandò quindi all'Arcivescovo come
poteva fare per rilassarsi e questi gli suggerì di mettere un pochino di
vodka nell'acqua della messa.

Cosi fece.

Si sentì cosi bene che avrebbe potuto fare la
predica in mezzo ad una tempesta.

Però quando tornò in canonica, trovò la seguente lettera
dell'Arcivescovo:

"Caro Don Angelo, qualche appunto spicciolo :

- La prossima volta, metta un po' di vodka nell'acqua e non
viceversa, e non sta bene mettere limone e zucchero sul bordo del calice.
- La manica della tonaca non deve essere usata come tovagliolo.
- Ci sono 10 comandamenti e non 12.
- Ci sono 12 discepoli e non 10.
- I vizi capitali non sono i peccati degli abitanti di Roma
- Non ci si riferisce alla croce come "quella grande T di legno".
- Non ci si riferisce a Gesu *** e i suoi discepoli come "JC e la
sua rock band".
- Non ci si riferisce a Giuda come "quel figlio di #CENSURA# ", e sua
madre e suo padre non erano rispettivamente una zoccola e un ricchione.
- Il Padre, il Figlio e lo Spirito Santo non sono "Il Vecchio,
Junior e il fantasmino".
- La toilette dove ha orinato a metà messa in realtà era il
confessionale... e non è bello bestemmiare Perché' non hanno messo
lo sciacquone.
- L'iniziativa di chiamare il pubblico a battere le mani è stata lodevole,
però ballare la macarena e fare il trenino mi pare esagerato.
- L'acqua santa serve per benedire e non per rinfrescarsi la nuca sudata.
- Le Ostie vanno distribuite ai fedeli che si comunicano, non devono essere
considerate alla stregua delle patatine come antipastini e accompagnate
dal vino santo.
- Quello sulla croce , anche se con la barba assomiglia a Che Guevara, non
era lui ma Nostro Signore Gesu' ***.
- Berlusconi è proprietario di Mediaset e ex Presidente del Consiglio, ma non
ancora "il boss" della Chiesa Cattolica.
- Cerchi di indossare le mutande, e quando ha caldo eviti di rinfrescarsi
tirando su la tonaca.
- I peccatori quando muoiono vanno all'inferno, non "a farsi fottere".
- La messa deve durare 1 ora circa e non due tempi da 45 minuti, e quello
che girava vestito di nero e' il sagrestano, non "quel cornuto
dell'arbitro"
- Quello che le stava seduto a fianco ero io, il suo Arcivescovo, non
"...una checca in gonna rossa"
- La formula finale corretta e' "La Messa e' finita, andate in pace" e non
"Che mal di testa, andate tutti fuori dai coglioni".

Per il resto, mi pare andasse tutto bene.

L'Arcivescovo

Però così facendo la chiesa la riempie!

Già postata ma sempre bella da rileggere.

non è una barzelletta ma mi è venuto da ridere e ve la racconto:
stavo al pc e per tirare su la videata, continuavo a cliccare col mouse sul simbolo della Citroen in alto a destra... poi siccome la videata non andava su, ho notato che vicino c'era pure il logo della DS