Di questi tempi bisogna ridere un pò, troppe sono le cose che ci danno da pensare e ci fanno preoccupare.
Allora apro questo topic per farci quattro sane risate e scacciare, almeno per un pò, tutte le preoccupazioni.
Dateci sotto ragazzi, mi raccomando nn troppo spinte se no chi li sente i mod. e amm.?

1
Una bambina passa davanti alla camera dei genitori e se ne va via scuotendo la testa e dicendo: "E mia madre mi vuole mandare dallo psicologo perché mi succhio il dito!"

2
Un rapinatore sale su un autobus a Napoli e grida: "Fermi, questa è una rapina!". Un signore si alza e dice: "Maronn' mia, che spavento, pensavo fosse 'o controllore!".

3
un giorno una signora entra in un bar e chiede: -vorrei un caffé, non troppo caldo, non troppo freddo, ma al punto giusto. - il cameriere glielo serve. Il secondo giorno la cosa s ripete e la storia continua cosi per una settimana, all'ultimo giorno la signora chiede ancora al cameriere: -vorrei un caffé, non troppo caldo, non troppo freddo, ma al punto giusto... - e il cameriere non troppo contento: -cara signora, lei mi ha rotto, non troppo in alto, non troppo in basso, ma al punto giusto!!!!!-

Buone...

1)Nuova lavatrice lanciata sul mercato, 5 feriti
2)smarrito carmion di lampadine, la polizia brancola nel buio
Anche se sono sceme, quando le lessi per la prima volta ridevo come un matto

io non sono una cima con le barzellette, infatti ora non me ne viene in mente nessuna...se mi verrà in mente qualcosa lo scriverò!!

Continuo io.

1
Un uomo di mezz'età dal dottore. Dopo l'esame il dottore gli dice:
- Lei ha bisogno di un riposo totale. Le prescrivo un sonnifero. Lo somministri tre volte al giorno a sua moglie.

2
Un figlio genovese dice al padre:
- Papà, sulla porta c'è un signore che chiede un'offerta per la piscina comunale.
- Dagli un bicchiere d'acqua.

3
Fate l'amore e non la guerra. Se volete fare entrambe le cose – sposatevi

4
Gli uccelli hanno visto un missile e uno dice:
- Guarda come è veloce!
Dice l'altro:
- Anche tu saresti cosi veloce se il tuo sedere stesse andando a fuoco.


Buona lettura a tutti

questa è bella l'ho sentita in tv. INDOVINELLO .
per entrare serve una parola d'ordine . siccome non la sò mi apposto e ascolto cosa fanno gli altri .
arriva il primo :la guardia dice " dieci " e la persona risponde " cinque " a la guardia lo fà passare.
arriva il secondo : la guardia dice " sei" e la persona risponde "tre" e la guardia lo fa passare.
arriva il terzo : la guardia dice " otto" e la persona risponde "quattro" e la guardia lo fa passare .
avendo capito il meccanismo vado verso la guardia e mi dice "quattro "e io in tutta scioltezza gli rispondo " due " e mi prende a botte e mi butta giù in strada . ma che cacchio !! cosa dovevo rispondergli ???

sette?

TRE AMICI OTTANTENNI SI RITROVANO DOPO TANTO TEMPO:

"Allora, come va ragazzi?"

"Eh, come vuoi che vada, ormai siamo dei vecchietti, questa e' la verita'.

L'altro giorno ho preso uno scatolone pesantissimo in mano ed ho dovuto
chiamare mia moglie ad aiutarmi Perché' mi stava per cadere.

LE BRACCIA RAGAZZI, NON HO PIU' FORZA NELLE BRACCIA!"


"Ma figurati !

Io ho trovato un ragazzotto che mi stava scassinando l'auto ed appena ho
iniziato ad inseguirlo sono caduto per terra.

LE GAMBE RAGAZZI, NON HO PIU LE MIE VECCHIE GAMBE !"


"Zitti, zitti... non mi fate parlare. ...

L' altro giorno in casa ho visto la badante sulla scala, l'ho tirata giu' e
le sono saltato addosso, ma appena ho iniziato a sbottonarmi le brache,
quella mi fa:

"Signor Mario, ma oggi e' gia' la terza volta..."

LA MEMORIA RAGAZZI, HO COMPLETAMENTE PERSO LA MEMORIA!"

harrymudd bravo questa è veramente buona

1
La partita di calcio più sporca: LECCO-BENFICA allo stadio BENTEGODI di Verona!!!

2
Halloween: due donne stanno pensando al vestito per la figlia di una delle due: <<qual è un vestito che un uomo appena lo vede si spaventa?>> e l'altra <<l'abito da sposa...>>

3
Dottore, posso fare il bagno con la diarrea? Ma` se e` capace di riempire la vasca!

4
"Dottore, io e mia moglie abbiamo un figlio con i capelli rossi, mentre nessuno dei due ha questo colore di capelli, come mai?" "Ma voi, quante volte all'anno fate l'amore?" "Una, dottore!" "Allora il problema è risolto: è la ruggine!"

5
Un ufficiale della Finanza si presenta dal medico. "Dottore, sto male..." "Beh: come crede che io mi senta dopo averla vista entrare?"

Mari e Monti...sulla pizza trovi funghi e gamberetti.... Mari_o Monti...sulla pizza non trovi più niente...e costa di più...

Mi piace molto la prima perché mi sento facente parte ( per chi non lo sa, anch'io sono tra i pensionati) e mi piace l'ultima perché e molto realistica.

C'erano due suore

Una era soprannominata Sorella Matematica (SM) e l'altra era soprannominata Sorella Logica (SL).

Sta facendosi buio e le due suore sono ancora lontane dal convento.

SM: Hai notato che un uomo ci sta seguendo da esattamente 38 minuti e mezzo? Mi chiedo cosa voglia da noi...

SL: È logico. Ci vuole ****.

SM: Oh, no! Di questo passo ci raggiungerà in 15 minuti al massimo. Cosa possiamo fare?

SL: La sola cosa logica da fare è camminare più veloce.

Poco più tardi...

SM: Non sta funzionando...

SL: Naturalmente non funziona. L'uomo ha fatto la sola cosa logica: ha cominciato a camminare più velocemente anche lui.

SM: E allora cosa facciamo? Di questo passo ci raggiungerà in un minuto!

SL: La sola cosa logica da fare è dividersi: tu vai da questa parte e io da quest'altra. Non può seguirci entrambe.

Così l'uomo decide di seguire Sorella Logica.

Sorella Matematica arriva al convento e comincia a preoccuparsi per Sorella Logica.

Infine Sorella Logica arriva.


SM: Sorella Logica! Grazie al cielo sei qui! Cosa è successo?

SL: È successa la sola cosa logica: l'uomo non poteva seguire entrambe e così ha seguito me.

SM: Sì, sì! Ma cosa è successo dopo?

SL: La sola cosa logica: io ho cominciato a correre più veloce che potevo e lui ha cominciato a correre più veloce che poteva.

SM: E?

SL : Ed è successa la sola cosa logica: mi ha raggiunta.

SM : Oh, signore! Cosa hai fatto?

SL : La sola cosa logica da fare: mi sono alzata il vestito.

SM : Oh, Sorella! Cosa ha fatto l'uomo?

SL: La sola cosa logica da fare: si è tirato giù i pantaloni.


SM: Oh, no! Cosa è successo dopo?

SL : Non è logico, sorella? Una suora con il vestito alzato corre più veloce di un uomo con i pantaloni abbassati.

E per quelli che pensavano fosse una barzelletta sporca,
Subito 2 avemarie!

E bravo Gianca. Hai sorpreso tutti.

ma non sono farina del mio sacco, ciao binà

A proposito di suore

Una suora va a trovare un'amica che non vedeva più da prima che prendesse i voti.
Arriva alla casa dell'amica e scopre con stupore che è nel quartiere più caro del paese.
Suona all'amica che apre e dopo i saluti visita la casa che è stupenda le chiede
- scusami ma come hai fatto a comprare una casa così
L'amica risponde
- sai un'amico me la ha regalata
parlano un pò e prendendo un caffè nota il servizio di posate in oro massiccio, e dice
-bello il servizio di posate in oro
L'amica risponde
-sai un'amico me lo ha regalato
Passa il tempo e la suora non si accorge dell'ora tarda, quando guarda l'orologio si accorge di aver perso l'ultimo pulman per il convento, allora chiede all'amica se la può accompagnare lei al convento e l'amica dice di si.
vanno al garage e la suora resta di stucco vedendo la macchina dell'amica, una porsche nuova di zecca, guarda l'amica con gli occhi sbarrati e l'amica le dice
-sai un'amico me la ha regalata.
Al rientro al convento, ormai a tarda ora, si ritira nella sua camera pensando all'amica.
Dopo poco bussano alla porta
-Chi è
-Don Luciano
-Senta don Luciano se ne vada lei e i suoi cioccolatini.