Miiii Binario ma 53000 Km per una frizione sono veramente pochi.
Se è in garanzia devono per forza venirti incontro.
Auguri

JANE E TARZAN

Appena Jane vide Tarzan ne fu magicamente attratta.
Mentre parlavano del più e del meno, Jane gli chiese:
"Scusa, eh... ma fino ad ora... come hai fatto sesso?"
Tarzan rispose: "Io non conoscere sesso."
Jane gli spiegò allora che cosa fosse il sesso.
Allora Tarzan: "Ah, capire. Tarzan usare buco dell´albero!"
Jane, spaventata: "Tarzan, tu l´hai fatto sempre sbagliato!
Adesso ti faccio vedere io come si fa."
Detto, fatto. Jane si spogliò completamente e si pose di fronte a Tarzan.
"Ecco qui. Guarda bene: devi metterlo qui dentro."
Anche Tarzan si tolse allora il suo perizoma di pelle,
si avvicinò e le sparò un fortissimo calcio nel basso ventre.
Jane cadde a terra contorcendosi per il dolore.
Quando si riprese un pochino, gli gridò:
"MA SEI SCEMO? PERCHÉ L´HAI FATTO?"
"Prima Tarzan guardare se c´è scoiattolo"

1
Un paio di uomini si scontrano all'interno di in un centro commerciale.
Il primo: “Mi scusi!”
Il secondo: “Scusi anche lei...”
Il primo: “Ma mi dica, dov'è che va così di corsa?”
Il secondo: “Sto cercando disperatamente mia moglie…”
Il primo: “Ma dai! Anch’io cerco la mia!”.
Il secondo: “Davvero? E com’è sua moglie?”
Il primo: “Una bella donna! Alta 1 e 75, rossa di capelli tagliati a caschetto, due belle gambe, un seno bello sodo e grande, un bel sedere sodo. E la sua?"
Il secondo: “Lasciamo perdere... cerchiamo la sua!”

2
Marta è una bambina ed è al suo primo matrimonio. Dopo un po' di stupore chiede alla mamma: Mamma… ma perché la sposa è vestita di bianco?
La Mamma: "Perché il bianco è il colore della felicità e visto che oggi è il giorno più bello della sua vita è vestita di bianco"
Marta dopo aver riflettuto un po: "E allora perché lo sposo è vestito di nero?"

3
La donna..
DONNA : Una Analisi Chimica
Elemento: Donna
Simbolo: Do
Peso Atomico: Accettato come 60, ma può variare da 50 a 90
Scopritore: Adamo
Abbondanza: Si trova in grandi quantità in tutte le aree urbane, con concentrazioni leggermente inferiori in aree suburbane e rurali. Soggetta a
fluttuazioni stagionali.
Proprietà Fisiche:
1) Superficie solitamente coperta con una pellicola colorata.
2) Entra in ebollizione per niente e si ghiaccia senza una ragione.
3) Si scioglie se trattata adeguatamente.
4) Amara se usata in modo scorretto. Può provocare mal di testa. Maneggiare con cura!
5) Si ritrova in vari stati che vanno da metallo vergine a minerale comune.
6) Si piega facilmente se la pressione viene applicata nei punti giusti.
Proprietà Chimiche:
1) Ha grossa affinità per l'Oro, l'Argento, il Platino e molte delle pietre preziose.
2) Assorbe grandi quantità di sostanze costose.
3) Può esplodere spontaneamente se piantata in asso.
4) Insolubile nei liquidi, ma manifesta una attività maggiore se saturata in alcool al punto giusto.
5) Respinge i materiali poco costosi. È neutra al senso comune.
6) Il più potente agente riducente per il denaro conosciuto all'uomo.
Usi:
Altamente ornamentale, particolarmente in automobili sportive.
Può aumentare notevolmente i livelli di rilassamento.
Può riscaldare ed essere di conforto in certe circostanze.
Può raffreddare le cose quando l'atmosfera è troppo calda.
Esperimenti:
Gli esemplari puri sono di colore roseo allo stato naturale, diventano di colore verde se collocate accanto ad un esemplare migliore.
Attenzione:
1) Altamente pericoloso tranne che in mani esperte. Usare estrema cura nel maneggiarla.
2) È illegale possederne più di una, tranne che nei Paesi Arabi e in Utah.

Inviatami via internet

Diario di una donna

2 gennaio
Evviva ! Mi hanno dato la patente ! Finalmente posso guidare la
mia macchina senza dover stare ad ascoltare l'istruttore che ripete
continuamente : « Attenta ! Senso vietato", "Stai andando contro mano!",
"Attenta a quella vecchietta, frena, frena!", ed altre frasi del genere.
Proprio non so come ho fatto a sopportarlo per due anni...

8 gennaio
L'autoscuola ha organizzato una festa perché ho finito. Gli
istruttori si sono commossi. Uno ha detto che avrebbe fatto dire una
messa di ringraziamento, un altro mi è sembrato che avesse le lacrime agli
occhi e tutti hanno detto che avrebbero fatto un brindisi per celebrare
l'avvenimento. E' stato tutto molto carino, ma penso che la mia patente
non meritasse una tale esagerazione.

12 gennaio
Ho comprato una macchina ! Sfortunatamente l'ho dovuta lasciare
dal concessionario perché mi sostituisca il paraurti posteriore: quando
ho provato ad uscire, ho messo la marcia indietro invece della prima. Deve
essere la mancanza di pratica, è una settimana che non guido!

14 gennaio
Ed eccola, la mia macchina. Ero talmente soddisfatta uscendo
dal concessionario che ho deciso di fare un giro. Evidentemente, un
sacco di altra gente ha avuto la stessa idea perché sono stata seguita da un
numero incredibile di automobolisti che suonavano come ad un matrimonio! Ho
deciso di stare al loro gioco e ho ridotto la velocità da 10 a 5 Km l'ora....
Agli altri la cosa è piaciuta parecchio e hanno suonato ancora di più..

22 gennaio
I miei vicini di casa sono veramente super. Hanno messo dei
cartelli con scritto, in grande:
"ATTENZIONE alle manovre"; mi hanno dato il posteggio più grande e hanno
proibito ai loro bambini di uscire quando faccio manovra. Penso che sia
per non darmi fastidio! Ci sono ancora persone gentili a questo mondo...

31 gennaio
Gli altri automobilisti suonano continuamente e mi fanno dei segni.
Io penso che sia simpatico ma anche un poco pericoloso. Ce n'era uno che
Mi voleva dire qualcosa, ma non ho trovato il bottone per abbassare i
vetri.
Mentre lo stavo cercando, a momenti tamponavo un tizio. Fortunatamente
andavo alla mia velocità di crociera di 10 Km/h.

10 febbraio
Gli altri automobilisti hanno delle abitudini bizzarre. Non solo fanno
un sacco di segni, ma passano il loro tempo ad urlare. Non so che cosa dicono perché
ho i vetri chiusi ma credo che cerchino di darmi delle informazioni. Se
dico così è perché credo di averne sentito uno che diceva "tornatene a casa
tua".
E' veramente stupefacente. Come ha fatto a sapere dove stavo andando?
Sia come sia, quando avrò scoperto dov'è il bottone per abbassare i vetri,
mi chiarirò parecchi dubbi!

19 febbraio
La città è male illuminata. Oggi, ho fatto la mia prima uscita
notturna e ho dovuto girare sempre con gli abbaglianti accesi, per
riuscire a vedere bene. Tutti quelli che ho incrociato sembravano essere
d'accordo con me perché anche loro accendevano gli abbaglianti; qualcuno ha acceso
anche degli altri fari che aveva sull'auto. L'unica cosa che non ho
capito è perché suonavano. Forse per spaventare un cane, o un gatto. Va' a
sapere!

26 febbraio
Oggi ho avuto un incidente. Sono entrata in una rotonda e
siccome c'erano parecchie macchine (non voglio esagerare ma dovevano
essere almeno quattro), non sono riuscita ad uscire. Ho continuato a girare
stando vicino al centro attendendo una occasione. Questo mi ha fatto girare la
testa e ho finito per andare a sbattere contro il monumento al centro
della rotonda. Dovrebbero limitare la circolazione all'interno delle rotonde
ad una sola vettura alla volta!

3 marzo
La sfortuna mi perseguita. Sono andata a prendere la macchina al
garage e, mentre stavo uscendo, ho sbagliato a premere il pedale,
accellerando a fondo invece di frenare! Ho urtato una macchina che
passava,rovinandogli tutta la fiancata destra. Il caso ha voluto che l'autista
fosse l'esaminatore che mi aveva dato la patente. Un buon uomo, senza alcun
dubbio. Ho insistito sul fatto che era solo colpa mia, ma lui, molto
cortesemente, non ha smesso di ripetere: "Che Dio mi perdoni, che Dio mi
perdoni!"

Un signore si siede al tavolo di un ristorante.
Al tavolo di fianco al suo si siede una ragazza stupenda.
L'uomo estasiato gli fa portare dal cameriere una bottiglia di champagne.
Poco dopo la ragazza gli rimanda la bottiglia con un biglietto:
"Se vuoi far colpo su me devi avere almeno la Mercedes, un buon conto in banca e, importante, un pisello di 25 centimetri ".
Poco dopo al tavolo della ragazza ritorna la bottiglia e un nuovo biglietto dell’uomo:
"Allora mi dispiace…..ho si una Ferrari, due Porsche e tre Mercedes, il mio conto è diviso in alcune banche svizzere, ma purtroppo, non ho nessuna intenzione di tagliarmi dieci cm. di pisello per te !!! "

Un uomo sposato e' a letto in dolce compagnia della sua giovane e bella amante che gli chiede: "Giovanni, mi piacerebbe moltissimo fare all'amore con te, ma senza la barba". Ma Giovanni non e' d'accordo: "Ma, cara, se mi rado la barba mia moglie mi uccide!!". L'amante, con voce sempre piu' sexy e da gattina innamorata, insiste e insiste finche' il nostro Giovanni e' costretto ad accettare. Dopo la notte di fuoco Giovanni si accomiata dall'amante e torna a casa. La moglie sta dormendo e lui piano piano si infila sotto le coperte. Ma un brusco movimento fa svegliare la moglie che si gira verso di lui e accarezzandogli il viso al buio gli dice: "Ma Giorgio, non dovresti essere qui, mio marito dovrebbe tornare da un momento all'altro!".

fantastica

Vero, molto buona.
Anche quella di gigio è molto valida.

quella di gigio gia la conoscevo....
Quella di gianca la racconto questa notte a mia moglie....

Stai attento, potrebbe avere un risvolto inaspettato.

Al termine del corso di paracadutismo, la recluta Esposito, spaventata dall'imminente lancio, chiede all'istruttore:
- Serge'... che succede si 'o paracadute non s'arape?
L'istruttore, quindi, per l'ennesima volta spiega che oltre alla normale cordicella di sgancio, c'è anche un fibbia sulla schiena, che va eventualmente slacciata per consentire l'apertura del paracadute e che, ovviamente, sul terreno troverà una camionetta che lo riporterà al campo base. Ma Esposito, oramai preda della paura, insiste:
- E se 'a fibbia non funziona?
- Ora basta! - dice l'istruttore - Questo caso è rarissimo, ma se si verifica, c'è una terza cordicella, proprio sull'addome, che va tirata per atterrare in tutta sicurezza ed essere prelevati dalla camionetta per il ritorno al campo.
Esposito, dunque, momentaneamente tranquillizzato, si riproduce però nel suo repertorio di panico al momento del lancio.
Tanto che l'istruttore deve necessariamene spingerlo nel vuoto. Così il poverino si trova alle prese con tutte le cordicelle del suo paracadute. Tirata la prima, il paracadute non si apre... Sganciata la fibbia posteriore, il paracadute non si apre... tirata la cordicella sull'addome il paracadute non si apre! Esposito nel panico più totale, esclama:
- Quanto so' sfurtunato... vuò verè che arrivo abbascio e nun trovo manco 'a camionetta?

Diario di un'avvenente passeggera su una nave da crociera.

Lunedì: La nave è splendida, ho conosciuto il comandante.
Martedì: Il comandante mi ha sorriso.
Mercoledì: Il comandante mi fa la corte.
Giovedì: La corte del comandante si fa più serrata.
Venerdì: Il comandante dice che se non sarò sua farà colare a picco la nave.
Sabato: Oggi ho salvato 1800 vite!

Siete tutti MITICI

bella gigio....

Bravo gigio

Un uomo va a confessarsi dal parroco:
- Padre, non so più come comportarmi con mia moglie... litighiamo spesso... credo anche che stia cercando di avvelenarmi... mi aiuti, ci parli lei!!!
Dopo alcune ore il prete torna:
- Ascolta, ho parlato per tre ore con tua moglie... PRENDITI IL VELENO

bellissime!!!

Se quella era la migliore condizione, figuriamoci come stava!!

Marito e moglie sono seduti davanti alla TV guardando un programma di psicologia che spiega il fenomeno delle mixed emotions.
Il marito si volta e le dice: "Amore, sono certo che tu non troverai mai una frase da dirmi che possa farmi sentire orgoglioso e contemporaneamente imbecille".
Lei risponde: " Mha….se proprio vuoi, caro, posso dirti che sicuramente di tutti i tuoi amici tu sei quello che ce l’ha più grosso".