Perché sono contrario all'articolo 18 dello Statuto dei Lavoratori
Caro Direttore,
due settimane fa ho compiuto 42 anni.
La mattina del mio compleanno mi sono alzato ed ero un po' giù di morale.
Sono andato a fare colazione sperando che mia moglie mi dicesse "Buon Compleanno!" e mi facesse una sorpresa dandomi un regalo. Invece mi ha detto solamente:"Buongiorno".
I miei figli si sono seduti a tavola e l'unica cosa che mi hanno detto è stata:
"Abbiamo bisogno di un aumento della paghetta !".
Così sono andato a lavorare ancora più depresso.
Appena entrato in ufficio, però, la mia segretaria (25enne e carina) mi è venuta incontro esclamando: "Buon Compleanno!".
Mi sono sentito subito meglio: per lo meno qualcuno se ne era ricordato!
Ho lavorato normalmente fino a mezzogiorno quando la segretaria mi ha chiamato proponendomi di andare a mangiare insieme; ho accettato dicendole che era la proposta migliore che potesse farmi.
Abbiamo scelto un ristorante molto accogliente, abbiamo mangiato con calma e poi siamo andati da un'altra parte a bere un drink.
È stato tutto molto bello e mentre tornavamo in ufficio la segretaria mi ha detto: "Visto che oggi è un giorno speciale, perché anziché tornare subito al lavoro non andiamo a casa mia a rilassarci un po'?".
Le ho risposto allibito che era un'ottima idea.
Appena entrati nel suo appartamento, lei mi ha detto: "Se non le dispiace desidererei mettermi qualcosa di più comodo." Io le ho risposto che non c'era alcun problema... e così se ne è andata in camera sua.
Dopo tre minuti ne è uscita .... con una grande torta di compleanno, seguita da mia moglie, dai miei figli e dai miei amici con i quali cantava in coro: "Tanti auguri a te, tanti auguri a te!", mentre io ero in piedi in mezzo al salotto, nudo, con addosso solo un paio di calzini corti.
Adesso mi dica:
Le sembra giusto che io non abbia la possibilità di licenziare quella
testa di ca..o della mia segretaria?

e li ci sarei cascato a piedi pari pure io......

Mica solo te

E no!!!
La segretaria è stata onesta, sei stato tu che hai interpretato male il suo invito, semmai dovrebbe essere la segretaria che avrebbe dovuto licenziarti.
Io, a queto punto, proporrei "l'art. 18bis ultra"
La possibilità, da parte dei lavoratori, di licenziare i datori di lavoro quando si comportano male.

Un tizio entra in un bar di paese e fa:
- Un cappuccino ed un cornetto, non pago e non ho paura di nessuno.
Il barista, spaventato, gli porta un cappuccino ed un cornetto e non lo fa pagare. Il giorno dopo, stessa storia:
- Un cappuccino ed un cornetto, non pago e non ho paura di nessuno.
Il barista lo accontenta senza dire una parola. Però il giorno dopo chiama suo cognato, un energumeno di quasi due metri per 130 chili che si mette seduto in un angolo del bar. Quando arriva il tizio, fa:
- Un cappuccino ed un cornetto, non pago e non ho paura di nessuno.
Si alza il cognato del barista, lo avvicina e gli fa a brutto muso:
- Anche io non ho paura di nessuno!
- Ah si? Allora due cappuccini, due cornetti e non abbiamo paura di nessuno!

Nel Far West, Joe, un pistolero considerato cattivissimo, grande grosso e armato di tutto punto, entra nel saloon del paese sparando e imprecando.
Si vede che è un duro e tutti si ritraggono impauriti. Pretende che gli offrano gratis una bottiglia di whisky e una di gin, violenta la ballerina su un tavolo, e spara ad un cowboy che accenna a ribellarsi. Poi a notte inoltrata se ne va, ovviamente senza pagare.
Nell'uscire incrocia lo sguardo del classico vecchietto del West che gli sussurra:
- Lima il mirino, Joe, lima il mirino!
Il pistolero lo guarda, ma non tenendolo in considerazione, se ne va.
Il giorno dopo, la scena si ripete e quando Joe il pistolero se ne va il vecchietto sulla porta del saloon gli ripete la stessa frase:
- Lima il mirino, Joe, lima il mirino!!!
La storia si ripete per giorni e giorni finché un giorno Joe si ferma sulla porta, guarda dall'alto in basso il vecchietto e si decide a chiedergli:
- Insomma io sono il più duro del paese. Posso uccidere e violentare chi voglio e faccio quello che mi pare. E tu, che sei vecchio e decrepito, ti ostini a ripetermi questa frase. Ma si può sapere cosa vuoi?
Il vecchietto lo guarda sorridente e gli dice:
- Vedi Joe, quando ero giovane, io ero come te, venivo in paese, andavo al saloon e distruggevo tutto, pretendevo da bere gratis, violentavo le donne, uccidevo chi si metteva davanti a me...
Sino al giorno in cui arrivò in paese uno più veloce, più forte e più furbo di me, mi sfidò, mi prese la pistola e me la ficcò nel c***... Lima il mirino, Joe, lima il mirino!!!

E bravo Gianca lima il mirino però

Ammetto che avrei travisato binario, ma cosa avresti fatto tu?
Sii sincero però

Gli sarei saltato addosso prima di mandarla a mettersi comoda!!
La differenza tra me e te è che io non ho segretarie.
CHE INVIDIAAAAA!!!!!!

Robinson Crusoè è naufrago da ventanni su un'isola deserta.
A volte non sapendo cosa fare parla a voce alta e l’eco gli rimanda le parole, che lui interpreta come la voce del signore e suo consigliere nei momenti di difficoltà.
Un giorno naufraga davanti all’isola una barca di schiavisti, e solo una ragazza schiava si salva.
Lui la trae a riva, la rifocilla e, a poco a poco, la ragazza si riprende. E' bellissima...
Robinson allora si rivolge al Signore, imbarazzatissimo, ed urla:
" Signore Iddio, che cosa debbo farne di questa schiava?"
E la voce dell’eco gli risponde:
"...chiava.... chiava... hiava... iava..".
E Robinson urla di nuovo:
" Oh Signore, sai che sono vent’anni che non tocco una donna…….e se faccio cilecca?"
E la voce di rimando:
"...lecca... lecca... lecca... ecca..."

Binario sono un semplice operaio, e ti pare che mi danno una segretaria?
E se me la avessero data, stai sicuro sarebbe come la figlia di Fantozzi, con la fortuna che ho


Bella gigio

Embè? E ti pare niente? In questi tempi pensi di trovare di meglio?

Ma fammi il piacere binario, una così nn la toccheri neanche con un dito con sopra un triplice strato di guanti in lattice.
Di notte avrei gli incubi, manco avessi visto un film di Dario Argento.

Non buttare mai via niente, nei momenti di crisi tutto può tornare utile.

A binario a tutto c'è un limite.
Piuttosto astinenza assoluta !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

ehm...della serie "ogni buco è buono...pure quello dell'ozono"

sono "paesani" tuoi quelli che la cantano Binario...ehehehehehe


http://www.youtube.com/watch?v=68r9yyxgUE0

Aeroporto di Roma Leonardo Da Vinci, il Papa è tornato da uno dei suoi viaggi in giro per il mondo.
Dopo aver caricato tutti i bagagli del Papa nella limousine per tornare al Vaticano, l'autista nota che Benedetto sta ancora aspettando sul marciapiede.
"Mi scusi, Santità," dice l'autista, "Vorrebbe per favore sedersi in modo che possiamo andare?"
"Beh, per dirti la verità, figliolo" risponde il Papa, "Non mi fanno mai guidare in Vaticano e oggi ne ho davvero voglia."
"Mi dispiace, ma non posso permetterglielo, perderei il posto! E se succedesse qualcosa?" protesta l'autista, desiderando di non essere andato al lavoro quella mattina.
"Ci sarebbero degli extra non indifferenti per te", dice il Papa.
Riluttante, l'autista sale dietro mentre Benedetto si mette al volante.
L'autista si pente della sua decisione appena usciti dall'aeroporto, vedendo il Pontefice spingere l'acceleratore portando la limousine a 170 Km/h.
"La prego, rallenti Santità!!!" Si dispera l'autista.
Ma il Papa continua a tavoletta fino a quando si sentono delle sirene.
"Oh mio Dio, i carabinieri! Mi ritireranno la patente!", piagnucola l'autista.
Il Papa accosta e tira giù il finestrino.
Il carabiniere si avvicina, da un'occhiata, torna alla moto e prende la radio.
"Devo parlare col maresciallo..."
Il maresciallo risponde alla radio e l'appuntato gli dice di aver fermato una limousine che andava a 170.
"Beh, sbattilo dentro!" Dice il maresciallo.
"Non credo che vogliamo davvero farlo, è un tipo molto importante..."Dice il carabiniere."
"Una ragione di più!" Esclama il maresciallo.
"No, intendo DAVVERO importante..." Risponde l'appuntato.
Il maresciallo allora chiede:
"Beh, chi hai lì, il Sindaco?"
"Più in alto!"
"Il Governatore della Banca d'Italia?"
"Di più!"
"Il Cavaliere?"
"Magari!!!"
"Va bene... Allora chi è?"
"Credo sia Dio!"
Pausa di riflessione del maresciallo "Che cosa ti fa credere che sia Dio???"
"Ha il Papa per autista!!!"

http://www.youtube.com/watch?v=68r9yyxgUE0
Certo che se questi prendono la nuova segretaria di gifa, la figlia di Fantozzi, per intendrci, non oso pensare cosa potrebbero fargli.
E gifa non la considera per niente!!!
Che ingrato, cosi simpatica!!!

Forte quella del papa!!!
Gifa sei gaiardo!!!

Se proprio mi devono assegnare una segretaria la voglio cosi!
Please