ma povero Padre Paolo

davvero divertenti!!!!!

"Scusi, lei ha mica delle foto di sua moglie ...nuda?"
"...mmmmm...no... perché me lo chiede?"
"..hem... ne vuole?"
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Lo sai che nostro amico Gigi ci ha lasciato le penne?!!?
Oh no! Poverino!!!!
Quella Blu è tua quella Rossa è mia ...
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Pensa, ogni volta che respiro muore un uomo!!
Hai provato a prender qualcosa per l'alito?
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Vendo VW Golf del 1985
Km: 15
Utilizzate: solo la prima e la retromarcia
Mai guidata a gran velocità
Freni e gomme originali
Carburante e olio originali
Un solo proprietario
Vendo per cambo lavoro

La foto...

bellissima quella della Golf!!!!

Bellissima!!!

Fortissimi, bravi!!

Allietiamo questo lunedì

Vicino a Frascati, in un convento un po' strano albergano dei frati che nel loro normale discorrere intecalano parecchie bestemmie e parolacce.
Un bel giorno il Papa decide di far visita a questo convento, e quindi il Padre Superiore ammonisce tutti dicendo:
"Almeno per un giorno evitate di bestemmiare, sapete, almeno per sua Santità ".
Tutti acconsentono e arriva il fatidico giorno, durante il quale il Capo di tutti i frati accompagna il Papa a visitare i frati nello svolgimento di una normale giornata lavorativa.
Entrano in una stanza mentre un frate appende un quadro, e distratto si dà una martellata su un dito e parte:
"Ma per Dio e la Madonna... grazie per il dolore che mi procurate per espiare le mie pene".
Il Papa non può che lodare la devozione di quest'ultimo.
La visita procede nell'orto dove un frate sta zappando ma distratto dalla presenza del Papa si dà una zappata su un piede e anche lui inizia:
"Ma Dio bono... quanto sei bello, ti ringrazio perché mi fai espiare tutti i giorni i miei peccati".
Il Papa rimane stupefatto per la devozione dei frati di questo convento.
Arriva l'ora di pranzo, si ritrovano tutti intorno al tavolo, quando entra il frate con la pentola di minestrone, che inciampa in un gradino e rovescia irrimediabilmente la minestra e parte:
"Ma per la Madonna..."
e tutti gli altri:
"hip hip hurra".

C'era un uomo con il pene di 70 cm; questa sua particolarità gli creava molti problemi con le donne che date le dimensioni così esagerate non volevano avvicinarlo. Lui le provò tutte ma nulla da fare per accorciarlo. Un giorno lesse su internet in un sito orientale che c'era in india una rana alla quale se gli si chiedeva un appuntamento e lei rispondeva di no il proprio pene si accorciava di 10cm. L'uomo un po scettico ma disperato provò. Affittata una camera d'albergo andò dalla famosa rana e gli disse "vuoi uscire con me?", la rana rispose no. L'uomo allora torno all'albergo andò in bagno e con gran stupore misurò il pene e vide che era diminuito di 10 cm. Al chè pensò che era ancora troppo e andè dinuovo dalla rana.La rana rispose di nuovo no. L'uomo tornò all'albergo ed era effettivamente di 50 cm. Pensò che era ancora troppo e riandò dalla rana. Per l'ennesima volta la rana disse di no e l'uomo appartatosi dietro un cespuglio vide che era diminuito di nuovo di 10 cm; l'uomo pensò che 30 sarebbe stato perfetto e andò di nuovo dalla rana ponendogli per l'ennesima volta la domanda "vuoi uscire con me" la rana stufa rispose "no,no,no e NO"

Che rana dispettosa...
Non ne conosci qualcuna che funziona al contrario?
Sai per noi vecchietti potrebbe essere una soluzione.

binario....a vo...noi vecchietti ci vuole il viagra altro che rana

una rana con un po' di blu può andare lo stesso??

Che è una rana al viagra? E' quella a cui bisogna fare le domande per farlo allungare 10 cm ad ogni risposta?

Esatto

Mi date l'indirizzo? Sono interessato alle sue proprietà.
Dovrei giusto fargli un paio di domande.

Un paio di fotine

Buone, specialmente quella della maglietta

E con queste finisce anche questo palloso lunedì

1
Davanti ad una tomba un tale singhiozza:
"Non dovevi morire, non dovevi morire, perché sei morto..."
Un passante, commosso, lo vede e domanda:
"Era vostro padre... vostra madre..."
E il tale:
"No, era il primo marito di mia moglie! "

2
Una notte la moglie sente rumore in cucina e sveglia il marito:
"Svegliati! C'e' un ladro qui a casa! Si trova in cucina e credo che stia mangiando il resto della cena."
"Cerca da dormire cara" risponde il marito
"Domani sepellirò quel povero ladro!"

3
Una coppia di sposi sta viaggiando lungo l'autostrada a 70 Km/h.
Il marito è al volante, sua moglie lo guarda e dice:
"So che siamo stati sposati per 20 anni, ma desidero il divorzio"
Il marito non dice niente ma lentamente aumenta la velocità a 80 Km/h.
Lei continua:
"Inoltre sto avendo una relazione con il tuo migliore amico e posso assicurarti che a letto mi rende felice"
Ancora il marito rimane quieto ma accelera, mentre la sua rabbia aumenta.
Lei dice: "Mi prendo la casa"
Il marito accelera ancora ed ora la vettura sta andando a 90 Km/h.
Lei dice: "Desidero anche la custodia dei figli"
Il marito continua a guidare più velocemente. Ora è arrivato a 110 Km/h.
Lei dice: "Voglio l'automobile, i conti bancari e tutte le carte di credito"
Il marito vede un ponte e comincia lentamente a sterzare verso un pilone di sostegno.
Lei dice: "C'è qualche cosa che desideri tu?"
Il marito risponde: "No, no, io ho tutto quello di cui ho bisogno"
Lei: "Ma non hai capito che non ti lascio niente? Come puoi dire che hai tutto quello che ti serve?"
Il marito: "Semplice! Io ho l'unico airbag!"

4
Marito e moglie sono a letto. Il marito bacia la moglie e le chiede:
"Cara, vorresti...?"
"Scusa, ho proprio un mal di testa tremendo."
"Capisco...mi dispiace."
La notte seguente ci riprova e la moglie risponde:
"Mi spiace, ma ho un tremendo mal di denti."
Lui dice: "Capisco, non preoccuparti."
La terza notte fa un altro tentativo e questa volta la moglie urla:
"Maniaco sessuale. Tre notti di fila."

5
Una giovane sposina appena tornata dal viaggio di nozze, telefona alla madre e con voce gioiosa le dice:
"Oh, mamma, sono terribilmente felice"
"Raccontami tutto!"
"Pensa, ieri sera ho preparato la cena per il mio maritino ..."
"E' stato un successo?"
"Oh, sì. Eccezionale: ha assunto una cuoca. Comincerà domani."

Buone risate e poi buona notte