davvero divertenti!!!

Fortissime, specialmente il video

Marito e moglie stanno discutendo violentemente. Ad un certo punto, al culmine della collera, l`uomo sbotta: "Ti avverto che così facendo rischi di far uscire la bestia che è in me!"
"E che vuoi che me ne importi? Tanto lo sai, a me i topi non hanno fatto mai paura!".

Risate de tardo pomeriggio

1
Una signora entra in una concessionaria auto e si mette ad osservare una stupenda BMW.
Osserva, tocca, accarezza la carrozzeria.
Ad un tratto, chinandosi per annusare l'inebriante odore della pelle dei sedili, le scappa una poderosa scoreggia e molto imbarazzata, si guarda nervosamente in giro per vedere se qualcuno l'ha notata.
Purtroppo vede che abbastanza vicino a lei c'e' un addetto alle vendite e per cercare di superare il momento imbarazzante la signora chiede:
"Mi scusi, qual e' il prezzo di questa stupenda automobile?".
E il venditore:
"Senta, signora, se le e' scappata una scoreggia solo a toccarla, quando sente il prezzo lei si caga subito addosso!"

2
Un ragazzo e una ragazza sono in macchina, parcheggiati su una stradina secondaria, lontano dalla città, e fanno quello che un ragazzo ed una ragazza farebbero se fossero parcheggiati su una stradina secondaria, lontano dalla città quando la ragazza blocca il ragazzo:
"Mi dispiace non avertelo detto prima, ma sono una prostituta, e la mia tariffa e' 20 dollari".
Il ragazzo paga a malincuore e fa quello che deve fare.
Dopo si mette a fumare placidamente, guardando fuori dal finestrino.
Dopo un paio di minuti la ragazza gli chiede:
"Hey, come mai non ce ne andiamo di qui ?".
"Mi dispiace non avertelo detto prima, ma sono un tassista, e la tariffa fino in citta' e' di 25 dollari...".

3
Una bionda ha completamente distrutto la sua automobile in un incidente terrificante.
Miracolosamente, è riuscita ad uscire dal rottame senza un graffio e si sta applicando il rossetto quando arriva un poliziotto della stradale.
"Mio Dio!" esclama il poliziotto "la vostra automobile assomiglia ad una fisarmonica che sia stata calpestata da un elefante. State bene, signora?".
"Sì, agente, sto bene" risponde la bionda.
"Bene, signora, ma come diavolo ha fatto a ridurla cosi'? ? " chiede il poliziotto dopo aver esaminato l'automobile distrutta.
"Oh, agente, una cosa stranissima!" risponde la bionda "Stavo guidando lungo questa strada quando all'improvviso questo ALBERO spunta su davanti a me. Così sterzo a destra e c'e' un altro albero! Sterzo a sinistra e c'e' un ALTRO albero! Sterzo a destra e c'e' ancora un altro albero! Allora sterzo a sinistra e...".
"No, no, signora" le dice l'agente interrompendola "non c'e' un albero su questa strada per 30 chilometri. Quello era il suo Arbre Magique che oscillava avanti e indietro".

4
Un prete ed un tassista romano muoiono quasi contemporaneamente e si presentano quindi insieme ai cancelli del Paradiso.
San Pietro chiede al primo, il tassista:
"Chi sei?".
Il tassista si presenta e San Pietro guarda nel suo librone e quindi:
"Bene, entra pure, ti è stata riservata la camera nel nostro albergo: è nell'attico, con vista su tutti i beati e le bellezze dell'Universo".
Il tassista ringrazia ed entra.
E' il turno del prete che si presenta a San Pietro. Questi controlla il suo registrone e quindi gli dice:
"Bene, entra. Ti e' stato riservato un letto nella camerata multipla; sarete in dieci, ma non c'è altro posto".
Il prete però ha qualcosa da ridire:
"Ma come, al tassista camera singola nell'attico e a me una camerata! Ma non c'è piu' religione! Come e' possibile?".
E San Pietro:
"Guardi che qui guardiamo ai risultati. Mentre tu preghi, la gente dorme; invece mentre il tassista guida, la gente prega!".

Un uomo affetto da problemi di sterilità, decide di farsi visitare da un famoso andrologo. Il dottore, dopo aver preso tutti i dati del paziente, gli porge una provetta: - Allora, per prima cosa prenda questa provetta, se la porti a casa e me la riporti con un campione del suo sperma. Ho un laboratorio di analisi che farà il conteggio degli spermatozoi. - D'accordo dottore. Cercherò di fare il prima possibile. L'uomo torna il giorno successivo, il dottore lo accoglie: - Buongiorno. Allora, ha fatto? - No, purtroppo. Ieri sono andato in casa e mi sono chiuso in bagno. Ho provato con la mano destra fino a che non mi sono stancato. Allora ho provato con la mano sinistra, ma non c'è stato niente da fare. Ho riprovato di nuovo con la destra senza alcun risultato. A quel punto ho chiamato mia moglie, sperando che almeno lei ci riuscisse. Ha provato con la destra ma non c'è riuscita. Poi ha provato anche con la sinistra... ma niente di niente. Allora le ho detto di provare con la bocca, lei lo ha fatto ma non è servito a niente. Presi dalla disperazione abbiamo chiamato la filippina! Ha provato anche lei prima con la mano destra e poi con la mano sinistra... ma niente! Ho detto anche a lei di provare con la bocca, poverina, si è impegnata, ma non è riuscita a fare niente di niente. Pensi che alla fine ci hanno provato mia moglie e la filippina insieme... niente anche così. Dottore... come c**** si apre sta provetta???

Una prostituta dal ginecologo. dopo averla visitata il dottore kiede:signora quando ha le mestruazioni ha grosse perdite? Bhe dottore all'incirca 2000 euro al giorno.

"Ospedale policlinico, sera, gabinetto di oculistica. Non ci sono piu' pazienti da visitare. Il dottore sta raccogliendo le sue ultime carte prima di andarsene a casa, quando entra una ragazza bellissima, con una minigonna vertiginosa, fasciata in un abitino attillatissimo che mette in risalto il suo seno granitico. "Buonasera", la saluta il dottore, incantato: "desidera? ". "Dottore", fa lei avvicinandosi, "me lo metta nel c***". "Pre... prego? Fo... Forse non ho capito bene", balbetta lui. "Dottore, me lo metta nel c***", ripete lei, cominciando a spogliarsi. "No... no... forse c'è un equivoco: forse lei deve andare dal proctologo al secondo piano... o forse dal ginecologo al quinto... guardi che io sono un oculista" dice il dottore, che ormai suda, emozionatissimo. "Dottore, me lo metta nel c***" insiste lei, adagiandosi nuda - e prona - sul lettino. "Signorina... guardi che sono un oculista ma non sono fatto di legno... sono anch'io un uomo". "Dottore, me lo metta nel c***!", lei, implacabile. "Va bene! Se l'e voluto!" E pamm! Un primo colpo. "Più forte dottore, più forte". Il dottore prende un metro di rincorsa: ripamm! "Ancora più forte dottore, la prego". Dieci metri di rincorsa, e RIRIPAMM! "Ecco dottore. A questo punto mi lacrimano sempre gli occhi: è normale? "

Vignette molto divertenti.

Grandissimi!!!!!!!

mi fate sbellicare...

Inauguro il filone "che schifo!":
Al ristorante un cliente si fa servire un piatto di minestrone.
Cucchiaio dopo cucchiaio arriva verso la fine del piatto, ma quando intravede il fondo nota anche che vi è adagiato un pettine con tanti capelli intrecciati.
Non regge allo schifo e... BLUAP rivomita tutto nel piatto.
Al tavolo accanto è seduto un altro cliente che sta leggendo il giornale che, quando sente il vicino che vomita, abbassa il quotidiano e con molta flemma gli fa: - Ha fatto schifo anche a lei, vero? -

bravissimi!!!

Mike, come sei fiscale, è sempre bella come barzelletta no?

di barzellette che ho raccontato io nelle pagine precedenti ne ho viste riprese più di una... e mica si può chiedere a tutti di rileggere o di ricordarsi!

veramente l'ho "ripostata" perché pensavo di averla sentita solo io quella barzelletta...era per fare un paragone...mica altro...(e in più ci sono 90 pagine tra una e l'altra)

Ah, ok, scusa il malinteso...

Diamoci all'attività fisica!!