A nche questa è una barzelletta !!

viewtopic.php?f=91&t=10529!

Minchia che paraculo il concessionario!

"Ciao Gianni come va?"

"Stai zitto, la notte di Natale ho scoperto Babbo Natale a letto con mia moglie".

"E come è possibile?"

"Beh quel cretino di mio figlio gli ha scritto che voleva un fratellino!".

Bellissima

Ottima!!

Ecco, cerchiamo lavoro...

La donna perfetta

fortissima!
Bravo sphinx!

Un camionista vede lungo la strada un omino verde con una striscia bianca che piange.
Si ferma e chiede cosa c'è che non va:
"Sono verde, vengo dal pianeta Venere, sono gay e ho sete" risponde il piccolo straniero.
"Bè, ti posso dare una Ceres, ma è tutto quello che posso fare per te"
Si bevono una birra insieme e se ne va.
2 Km più avanti, il camionista vede un omino rosso con una striscia gialla che piange.
Si ferma e chiede cosa non va:
"Sono rosso, vengo dal pianeta Marte, sono gay e ho sete" risponde il piccolo straniero.
"Bè, ti posso dare una Ceres, ma è tutto quello che posso fare per te".
Si bevono una birra insieme e se ne va.
3 Km più avanti, il camionista vede un omino viola con una striscia nera che piange.
Si ferma e chiede cosa non va:
"Sono viola, vengo dal pianeta Plutone, sono gay e ho sete" risponde il piccolo straniero.
"Bè, ti posso dare una Ceres, ma è tutto quello che posso fare per te".
Si bevono una birra insieme e se ne va.
4 Km più avanti, il camionista vede un omino blu con una striscia rossa che fa gesti strani.
Il camionista si ferma e chiede:
"Ciao piccolo ricchione dello spazio, vuoi una birra anche tu?"
"Patente e libretto prego".

Non me ne vogliano quelli della protezione animali.

Un signore alle prese con un gatto dispettoso, chiede ad un amico come fare per disfarsene, che gli risponde perché non lo abbandoni in autostrada.
Fà così ed il giorno dopo se lo ritrova a casa.
Torna dal suo amico chiedendo di nuovo consiglio, e gli risponde: portalo nel bosco, scava una fossa ad est, prendi il gatto lo metti in una gabbia, e lo seppellisci con la coda rivolta ad ovest.
Il giorno dopo incontra l'amico che gli chiede come è andata a finire, come è andata a finire?
E' andata a finire che se non era per il gatto, difficilmente sarei tornato a casa!

Proverbi veneti

Rosso de sera .. mal de testa de matina
Can che baia... rompe i coioni
Chi fa da sè...l'è sensa dona
Occhio non vede...l'è de vero
Chi va piano...no riva altro
Chi dorme... l'è perché gà sono
Galina vecia... magnatela ti
Nela bote picola ... ghe sta poco vin
Cielo a pecorelle... speremo che no e caga
Donna nana... no la ga mia da xenociarse

Al reparto alimentari di un supermercato del nord Italia si presenta un omino con faccia da pignolo e piantagrane, e chiede al commesso mezzo cocomero.
"Un momento solo signore, devo chiedere una cosa al responsabile".

Il commesso si avvia verso gli uffici direzionali senza accorgersi che il cliente lo segue.
Entra nell'ufficio del responsabile e prorompe: "Direttore, c'e' un cretino di là che mi ha chiesto mezzo cocomero".

Cenni disperati del responsabile, che ha visto il cretino in questione.
Il commesso si gira e, senza fare una piega, dice: "E poi ci sarebbe questo gentleman che sarebbe interessato a prendere l'altra metà".

Risolta la situazione, il responsabile e il commesso si ritrovano da soli nell'ufficio:
"Giovanotto", dice il direttore, "stava per combinare un bel disastro, ma non ho potuto fare a meno di ammirare il sangue freddo con cui ne è uscito fuori. Vorrei sapere qualcosa di più sul suo conto. Come si chiama?"
"Mi chiamo Pasquale Quagliarulo, signore, e vengo da Napoli, città di grandi calciatori e grandi mignotte".
Il direttore: "Mia moglie è di Napoli...".
"Ah, si? E in che ruolo gioca?"

Forte!

FORTIIIIIIIIIIII

Un aereo decolla da Fiumicino diretto a Milano. È carico di passeggeri. Raggiunta la quota di volo, il comandante esordisce all'interfono: "Signore e signori, è il comandante che vi parla. Stiamo volando a seimila metri, il tempo a Milano è splendido, e il volo sarà tranquillo, senza vento e turbol... ODDIO!!!!!" (... silenzio...) Dopo qualche istante di nuovo il comandante: "Signore e signori, scusate per quanto successo poco fa, ma la hostess mi ha rovesciato il caffè bollente in grembo. Dovreste vedere il davanti dei miei pantaloni!!" E un passeggero da in fondo al velivolo grida: "Ah, è niente, dovrebbe vedere il di dietro dei miei!!!"

a proposito di hostess:

L'aereo decolla. Dopo qualche minuto il comandante col microfono annuncia: - Buongiorno, benvenuti sul volo AZ738, siamo decollati da Malpensa in direzione Francoforte, stiamo viaggiando alla velocità di 850 chilometri orari e ad un altezza di 10.000 piedi. La temperatura esterna è... (e prosegue con le classiche descrizioni). Auguro a tutti voi un buon viaggio - poi senza interrompere non si accorge di non riagganciare il microfono e i passeggeri continuano a sentire quanto segue: - Ah, adesso imposto il pilota automatico, mi bevo un bel caffè e poi chiamo la hostess e mi faccio fare un bel pom.pino... che pacchia! -
Dal fondo dell'aereo la hostess terrorizzata parte di corsa verso la cabina di pilotaggio per avvisare del problema ma, quando è a metà corridoio, un uomo la blocca con una mano e gli fa: - Piano! ha detto che prima vuol bere il caffè...

Braviiiiiii

1
Un uomo si lancia con il paracadute, ma al momento di aprirlo non si apre.
Allora prende il manuale del paracadute e legge: Risoluzione1. Tirare la leva A. Tira la leva A ma il paracadute non si apre.
Legge ancora le istruzioni: se non funziona tirare la leva B. Tira la leva B, ma il paracadute non si apre.
Ritorna a leggere le istruzioni: se non funziona andare all'ultima pagina.
L'uomo scorre velocemente fino all'ultima pagina dove trova scritto: Padre Nostro che sei nei cieli, sia santificato il tuo nome...

2
All'aeroporto di Milano Malpensa, in una lunga fila di check-in di un volo Milano - New York, durante l'attesa, un passeggero nota una persona, con uniforme da pilota e con il tipico bastone bianco usato dai non-vedenti, che entra nella cabina di pilotaggio.
Piuttosto stupito, il passeggero si guarda intorno quando vede un'altro pilota, apparentemente cieco, salire a bordo.
Alché, preoccupato, si dirige verso una hostess della compagnia aerea e domanda:
"Scusi signorina, ma chi sono quei due ciechi vestiti da piloti?"
La hostess lo tranquillizza assicurandogli che, seppure ciechi, si tratta dei due più grandi piloti italiani che esistono, e che con le moderne tecnologie a disposizione, anche un cieco può pilotare un aereo.
La notizia si sparge rapidamente tra gli altri passeggeri, i quali, preoccupatissimi, si imbarcano.
L'aereo si allinea e comincia la lunga corsa per il decollo, ma dopo svariati ed interminabili secondi l'aereo non si alza e continua ad accelerare.
La pista sta quasi terminando ed i passeggeri, in preda al panico, cominciano a gridare sempre più forte quando, ad un metro dalla fine della pista, il velivolo finalmente si alza da terra.
I passeggeri tirano un sospiro di sollievo e, nella cabina di pilotaggio, il pilota commenta con il copilota:
"Il giorno che non strillano siamo fottuti..."

3
UFO in Veneto
Un bambino Veneto vede un disco voltante, sospeso nel giardino ... esce e chiede:
"CHI SITO TI?"
L'altro risponde: "E.T."
"EH NO" risponde il bambino "TEO GO CHIESTO PRIMA MI!"

E per finire un grande Gigi Proietti