Un giovane si sposa con una ragazza che ha una sorella gemella identica a lei.
Dopo meno di un anno i due sposi si ritrovano in un'aula di tribunale per una causa di divorzio. Il giudice dice al giovane:
- Mi spieghi i motivi per cui lei vuole divorziare da sua moglie!
E il giovane:
- Vede, signor giudice, ogni tanto viene a trovarmi mia cognata e siccome è identica a mia moglie per errore faccio l' amore con lei!
Il giudice:
- Suvvia, ci sarà pure qualche differenza fra sua moglie e sua cognata!
- Certo che c'è, è per questo che voglio il divorzio...

Una bella signorina entra in un tram e casualmente
pesta un piede a un nano che è li vicino e questo dice: ooooooo
morina stai attenta dove metti i piedi. e lei
risponde:"ma io non sono mora sono bionda" e il
nano: beh!.... Da quaggiù non si direbbe!

Un club degli amanti delle barzellette. Tutte le barzellette sono catalogate con un numero e tutti i vecchi membri le conoscono. Uno grida:
- Cinque!
Una risata generale. Un altro:
- Ventiquattro!
Ancora una risata generale. E` presente anche uno nuovo, è la sua prima riunione. Visto che è sufficiente dire il numero della barzelletta, decide di provare anche lui:
- Diciotto!
Silenzio di tomba, nessuno ride. Gli si rivolge uno dei vecchi membri:
- Collega, non importa la barzelletta, è importante come si racconta.

Fortissime!!

Versione originale .....

In un manicomio poichè le barzellette raccontate fra i pazzi erano sempre le stesse le avevano numerate e quindi il direttore di turno non sapendo ciò nel momento in cui giunse il nuovo psichiatra per dimostrargli quanto fossero pazzi
esordì così : <Dottore vuol vedere quanto sono pazzi? guardi che basta dire un numero e ridono all'impazzata>

al chè il direttore comincia col 31! ....e niente silenzio assoluto .....53!
....e ancora niente, silenzio assoluto 68 ....e ancora niente, silenzio assoluto senonchè molto seccato della figuraccia dinanzi al Dottore si rivolge ad un pazzo
e gli domanda ....<Ma come fino a poco fà pronunciando un numero ridevate all'impazzata ...e adesso ???>

e il pazzo :














<Direttò ....e mica lei le sà raccontare le barzellette !!!!>

saluti clod

Auguri a tutti coloro che si chiamano Giuseppe e naturalmente anche a tutti i papà.

Beh... grazie (da papà)!

Vignetta singola

o cavolo...sono già alla terza pure io

Forse sarà bene che lasci la birra e torni a bere coca cola!!

Mi sa che siamo proprio in tanti alla terza.....

anch'io sono alla terza... ma vado avanti...

Infatti, se te la devi fare una birra è meglio una gigante!!!

Una versione diversa della barzelletta già postata. Però sempre molto forte!!!!

Come spiegare a un bambino chi sono le prostitute:
1) Se lo deve spiegare la mamma.. Mamma e figlia su un taxi. La bambina, indicando due prostitute lungo la strada: "Mamma, cosa fanno quelle signorine?" La mamma: "Aspettano il tram..." Il tassista: "No piccolina, quelle sono mignotte, scopano a pagamento!" E sempre il tassista, rivolto alla madre: "Signora, bisogna dire la verità ai bambini!" Dopo qualche minuto la bambina chiede: "Mamma, le prostitute possono avere dei bambini?" La mamma: "Certo, e da grandi fanno tutti i tassisti..."

2) Se lo deve spiegare il babbo.. Un bambino in macchina col padre vede alcune prostitute che battono sul viale, allora chiede al padre: "Chi sono quelle signore?". Il padre (in imbarazzo): "Niente, niente; guarda dall`altra parte che bel negozio di giocattoli!" Il bimbo:"Sì, sì, l' ho visto, ma chi sono quelle signore?" Il padre: "Sono... sono delle venditrici ambulanti!" Il figlio: "Ah! E cosa vendono?" Il padre: "Vendono... vendono un pò di felicità..." Il bambino inizia a riflettere sulla cosa e il giorno dopo, a casa, apre il suo salvadanaio prelevando 50 euro con l' intenzione di andarsi a comprare un po` di felicità da quelle signore. Cosi` quel pomeriggio si presenta da una delle prostitute e le chiede: "Signora, mi darebbe 50 euro di felicità per favore?" La donna resta allibita, ma visto il periodo di crisi, decide che non è il caso di lasciarsi sfuggire 50 euro; così porta il bimbo a casa sua e gli prepara tre enormi fette di pane con la nutella. La sera il bimbo torna a casa e trova i genitori visibilmente preoccupati.

Il padre gli chiede: "Dove sei stato fino ad ora? Eravamo in pensiero." E il bimbo, guardando il padre: "Sono stato da una delle signore che abbiamo visto ieri, a comprare un pò di felicità!" Il padre sbianca e gli chiede: "E... e a-allora... co-come è andata???" Il bimbo: "Beh! Le prime due ce l'ho fatta; la terza però l'ho leccata e basta".

Un signore con la "r" moscia (quella che
si pronuncia come "v",ad esempio AMARE
lui dice AMAVE)va in un negozio e chiede
al commesso:-scusi,avete dei fiammifevi?-
e il commesso,che non ha capito bene gli
fa:-diceva?- e il signore:-no di legno.!!!

BRAVIIIIIIIIIIIIIIIII