Ottima

che "volpe"!!

Questa me l'hai presa da FB.

perché è un cane amico della fauna...

ebbeni si.....mi hai beccato

Questa non è proprio una barzelletta, ma una di quelle storielle con la morale

Un disoccupato sta cercando lavoro come uomo delle pulizie.
L'addetto del personale gli fa fare un test (spazzare il pavimento), poi lo intervista, e alla fine gli dice: "Sei assunto, dammi il tuo indirizzo e-mail, così ti mando un modulo da riempire insieme a luogo e data in cui ti dovrai presentare per iniziare.".
L'uomo, sbigottito, risponde di non avere né computer né tantomeno e-mail.
Il tipo gli risponde che se non ha un indirizzo e-mail significa che virtualmente non esiste, e che quindi non possono dargli il lavoro.
L'uomo esce, disperato, senza sapere cosa fare e con soli 10 euro in tasca.
Decide allora di andare al supermercato e comprare una cassa di pomodori: vendendoli porta a porta, in meno di due ore riesce a raddoppiare il capitale, e ripetendo l'operazione altre tre volte si ritrova con 150 euro.
Capisce a quel punto di poter sopravvivere in quel modo.
Parte ogni mattina più presto da casa e rientra sempre più tardi, e ogni giorno raddoppia o triplica il capitale.
In breve si compra un carretto, poi un camion, e in un batter d'occhio si ritrova con una piccola flotta di veicoli per le consegne.
Nel giro di cinque anni è il proprietario di una delle più grandi catene di negozi alimentari degli Stati Uniti.
Allora pensa al futuro e decide di stipulare una polizza sulla vita per lui e per la famiglia. Contatta un assicuratore, sceglie un piano previdenziale e, quando alla fine l'assicuratore gli chiede l'indirizzo e-mail per mandargli i dettagli, lui risponde di non avere né computer né e-mail.
"Curioso:" osserva l'assicuratore "avete costruito un impero e non avete neppure la posta elettronica; immaginate cosa potreste essere adesso, se aveste avuto un computer!";
E lui, riflettendo: "E si…..avrei fatto l'uomo delle pulizie......".

Morale n° 1: internet non risolve la vita.
Morale n° 2: anche se non hai un computer ma lavori sodo puoi diventare miliardario.
Morale n° 3: visto che leggiamo questo su internet, vuol dire che abbiamo più probabilità di diventare un uomo delle pulizie che non un miliardario.

Buon 2014 a tutti

Bellissima

Grande gigio!!!

Bella morale...fa riflettere....

Un uomo va dal dermatologo perché è assillato dal problema della forfora. Il dottore lo rincuora: -Guardi signor Ciarloni... lei è fortunato! Mi è appena arrivato un prodotto dagli Stati Uniti. E' a dir poco miracoloso. Prenda questa confezione di sette fiale e segua scrupolosamente le mie indicazioni: al lunedì deve mettere la fiala rossa, il martedì quella viola, il mercoledì quella gialla, il giovedì quella blu, il venerdì quella bianca, il sabato quella rosa e la domenica quella nera. Poi ritorni fra una settimana per un controllo. Il tizio segue scrupolosamente la cura e dopo sette giorni si ripresenta dal dottore: -Allora come va con la forfora?-. -Beh, la forfora non ce l'ho più... adesso c'ho i coriandoli!!





LA DIFFERENZA TRA CANI E GATTI. Un cane pensa: -Ehi, queste persone con cui vivo mi danno da mangiare, mi vogliono bene, mi danno un rifugio caldo ed asciutto, mi coccolano, e si prendono cura di me... Devono essere degli dèi!-. Un gatto pensa: -Ehi, queste persone con cui vivo mi danno da mangiare, mi vogliono bene, mi danno un rifugio caldo ed asciutto, mi coccolano, e si prendono cura di me... Devo essere un dio!-.


Nella foresta un coniglietto gira tutto nervoso Perché' deve fare un bisognino urgente (non liquido!). Arriva un leone e il coniglietto chiede un posto dove poterla fare. Allora il leone gli dice: -Vai sempre dritto. Alla prima quercia a destra, poi sempre dritto e poi a sinistra. Li' c'e' una grossa buca dove tutti la fanno!-. Allora il coniglietto corre e arrivato alla buca si sfoga! Arriva un gorilla grossissimo e anche lui si sfoga. Guarda il coniglietto e dice: -Perdi il pelo?-. E il coniglietto: -No!-. E il gorilla: -Allora vieni qui che ho dimenticato la carta igienica!-.


Un uomo e' alla guida di un carro trainato da un solo cavallo. E' fermo e si accinge a partire, cosi' lancia una frustata in aria e strilla: -Vai Lampo!-. Il cavallo non si muove, altra frustata in aria: -Vai Furia!-. Il cavallo sempre fermo, altra frustata a vuoto: -Vai Melampo!-. Cavallo immobile, frustata al cavallo: -Vai Ronzino!-. Il cavallo finalmente parte. Un passante che ha visto la scena chiede al carrettiere: -Ma se sapeva gia' il nome del cavallo Perché' non lo ha usato subito?-. -Ronzino e' cieco, se sapesse di dovere tirare il carro da solo, col cavolo che partirebbe....-.



Un tipo entra in un tabacchino e con voce rauca e un po' sballata dice:

-Scusa non è che mi dai una cartina che devo fare un cannone?

E il tabaccaio risponde stupito:

-E tu chi cavolo sei? Mc Gyver?

Due uomini tentano di rapinare una banca, ma li arrestano subito. In carcere cominciano a litigare su di chi sia la colpa. Il primo: -Sei proprio un deficiente! Come ti e' venuto in mente di togliere il passamontagna!?-. E l'altro: -Senti, guarda che sei stato tu a dire 'entriamo e facciamo vedere chi siamo!'-

Un piccolo indiano va dal padre: -Papa`, Perché` noi indiani abbiamo dei nomi cosi` strani?-. -Uffa, figliolo, sempre la stessa domanda. Te lo ripeto ancora: il nome ricorda quello che e` successo la notte del concepimento. Ad esempio tua sorella si chiama -Fiocco di neve- Perché` quella notte nevicava, mentre tuo fratello si chiama -Grande folgore tuonante- Perché` quella notte c'era un temporale. Adesso 'Preservativo Bucato', ti prego, lasciarmi leggere in pace!!-





New York: un capo indiano viene eletto rappresentante delle tribu' presso le Nazioni Unite. Viene quindi ospitato in un albergo superlusso. Giunto con la sua squaw nella suite riservata monta il suo tepee sul letto. Durante la notte il capo si sveglia e apostrofa la compagna: -Donna! Ho sete!-. E la squaw: -Augh!-. E subito parte con un vaso a cercare l'acqua. Esce nel corridoio e dopo un certo tempo torna con l'acqua. Passata una mezz'ora la scena si ripete: -Donna! Ho sete!-. E la squaw: -Augh!-. Esce e torna con l'acqua. La cosa si ripete diverse volte durante la notte. All'ennesimo giro per l'acqua la donna torna però a mani vuote e il capo le chiede: -Donna! Dove essere acqua?-. E la squaw risponde: -Uomo bianco seduto su pozzo....




Diluvio universale. Noè cerca tutte le coppie di animali e le imbarca. Vedendo che si stava un po' stretti sulla barca e pensando che sarebbero stati ancora peggio se gli animali avessero cominciato a procreare, decide di togliere momentaneamente i pistolini ai maschi. Così fa e li mette tutti in una grande cesta. Alla fine del diluvio comincia a restituirli: -Di chi è questo??!!-. Ed il leone risponde: -Mio!-. -Di chi è quest'altro?-. Ed il rinoceronte risponde: -Mio!-. Fino a quando arriva il turno di quello dell'elefante, ma il pachiderma, distratto, non risponde. Dopo che Noè ha ripetuto più volte la domanda, la gallina si rivolge al gallo e gli sussurra all'orecchio: -DI' CHE E' TUO, DI' CHE E' TUO !


Una zebra decide di fare una passeggiata fuori dallo zoo. Incontra una gallina: -Tu che cosa fai?- e lei: -Faccio le uova-. Poco dopo incontra una pecora: -Tu che cosa fai?- e lei risponde: -Faccio la lana-. Dopo un po' incontra un toro e gli chiede: -Tu che cosa fai?- e lui: -Togliti il pigiama e te lo faccio vedere io!-.




In uno zoo c'e' un canguro che continuamente scappa dal suo recinto. Succede molte volte finche' i guardiani un giorno decidono di costruire una palizzata molto alta. Ma il canguro durante la notte scappa nuovamente. Allora i guardiani decidono di aumentare l'altezza dello steccato da 2 a 3 metri. Ma il giorno dopo il canguro e' di nuovo scappato. I guardiani allora aumentare l'altezza a 4 metri, ma il giorno dopo il canguro e' scappato di nuovo. Un gruppo di scimmie osserva la scena per diversi giorni e alla fine una chiede all'altra: -Ma secondo te quanto deve essere alta la staccionata?-. E l'altra: -Anche 100 metri se non si decidono a chiudere il portone di ingresso!-.

fortissimeeeeee!!!!!!!

Bravoooooooo

Un gioielliere, appena derubato, entra in una stazione di polizia per fare la denuncia. -E' stata una rapina incredibile comandante, un camion si è fermato davanti al mio negozio, e n'è uscito un elefante, il bestione ha rotto la mia vetrina con una zampa, poi con la proboscide ha succhiato tutti i gioielli, ed infine si è arrampicato nuovamente dentro il camion, che immediatamente è ripartito-. Il commissario, molto stupito dallo strano racconto, chiede maggiori dettagli: -Potrebbe dirmi, se era un elefante indiano o uno africano?-. -Non saprei, qual è la differenza?-. -L'elefante africano ha le orecchie grandi, quelle dell'indiano invece sono più piccole-. -Ma io non ho visto le orecchie-. -E come mai?-. -Perché quel b******o si era messo una calza sul volto......




Un contadino acquista una fattoria vecchia e cadente, con l'idea di ristrutturarla. I prati intorno sono pieni di erbacce secolari, i recinti cadono a pezzi, la casa e' devastata. Inizia a lavorare alacremente e, dopo qualche giorno, riceve la visita del parroco del paese, che benedice il lavoro del contadino e gli dice: -Possiate tu e Dio lavorare insieme per realizzare questa fattoria-. Dopo qualche mese, il prete torna a visitare la fattoria e vede un cambiamento totale: la casa del contadino e' ricostruita e in ottima condizione, i recinti riparati e verniciati, i campi arati e il frutteto in perfetto ordine. Il parroco fa al contadino -E' davvero fantastico quello che tu e Dio avete fatto insieme!-. -Gia', reverendo- risponde il contadino -ma si ricordi di com'era la fattoria quando Dio ci lavorava da solo!!-.


Una vecchia lucciola maschio spiega al figlio lucciolino come si fanno a conquistare le femmine: -Dunque, ti apposti dietro una siepe e, quando le vedi passare, segui la scia brillante che lasciano, le salti in groppa e il gioco e' fatto-. -Mah, e' facile riconoscerle cosi' al buio?-. -Certo, sta a vedere me-. Il lucciolo maschio attende e, ad un certo punto, parte di scatto dietro il cespuglio. Dopo un po' ancora non si vede. Il lucciolino, preoccupato, si reca dietro il cespuglio e lo trova tutto acciaccato che impreca: -Se becco quell'imbecille che butta via i mozziconi accesi...



Una manager in carriera, temporaneante per lavoro a Parigi, riceve una lettera dal suo fidanzato che vive in un altro paese.
La lettera diceva quanto segue:
-Cara Claudia, non posso più continuare la nostra relazione. La distanza che ci separa è troppo grande. Devo ammettere che ti sono stato infedele 10 volte da quando te ne sei andata e penso che né tu né io meritiamo questo. Mi dispiace. Per favore restituiscimi le foto che ti ho mandato. Con amore, Arturo-
La donna, molto ferita, chiese a tutte le sue colleghe di lavoro che le regalassero foto dei loro fidanzati, amici, zii, cugini, fratelli ecc.. Insieme alla foto di Arturo mise tutte quelle regalatele dalle amiche. C'erano 57 foto nella busta e una nota che diceva:
-Arturo, perdonami, non riesco a ricordarmi chi caspita sei. Cerca la tua foto nel pacchetto e restituiscimi il resto....


Ci sono due caprette che stanno passeggiando, quando vedono una panca lungo la strada. La capretta piu' anziana fa alla piu' giovane: -Attenta! MAI andare sotto a una di quelle!!-. -E Perché'?- chiede l'altra. -Dicono che porta sfiga!!!-.


Ciao Elisa ... mamma mia che pila di piatti da lavare! E ora come fai?
- Non ti preoccupare... io ho un amico!
- Un amico?? ... E Paolo??
- Ma no... il mio amico è Svelto!
- Può essere svelto quanto gli pare, ma se lo becca Paolo son dolori!!!!